e mais uma vez, passou...

e cá estou eu, feliz novamente. E sem entender como algumas pessoas conseguem ficar na fossa por tanto tempo, ou fazem tanto drama de tantas coisas. É tão normal ter umas crises, mas é tão normal voltar a si também, e a sua felicidade diária.

Ontem tive uma noite ótima de sono, hoje um dia ótimo com uma ótima companhia, ótimas músicas, uma limpeza no quarto pra renovar as energias, e...energias renovadas 100%.

É... vida louca, vida boa!

Eu sei, eu tô cansada de saber, mas não adianta, vai ser sempre assim...

Ai ai, estou afim de escrever, colocar algo pra fora, que nem eu mesma sei o que é. Sei lá, cheguei em casa nesse domingo de ventos frios, e me bateu uma sensação louca, estranha. Tá, acho que é sono, mas ao mesmo tempo um vazio sabe, parece que tu tem tudo, mas não tem nada, tu não entende as pessoas, tu não define o que, ou quem tu quer, não age mais como agia antigamente, coisas que deveriam permanecer em ti, e até melhorar. Meu deus, porque eu faço disso algo tão complicado? o que será que anda acontecendo? Bueno, sei lá porque tô falando isso, eu não era de pensar muito pra agir, eu agia muito por impulso, muitas vezes me arrependia, mas na maioria, eu sempre ficava feliz com minhas escolhas. Caralho, preciso rever certas coisas na minha vida, e porque não também, certas pessoas? Porque está sendo tão difícil dizer tchau pra algumas pessoas que não tem nenhum significado na minha vida. Ou será que têm? e eu já não sei mais o que se passa aqui dentro? Porra, óbvio que eu sei, e eu sei que são insignificantes mesmo, talvez eu esteja procurando alguém em quem pensar, ou agir.
Eu falo tanto das atitudes de certas pessoas, mas eu tenho que começar a olhar mais pras minhas, os outros que se fodam, eu sempre fui daquelas que fazia o que queria, e dizia que ninguém tinha nada a ver com a minha vida, e porque isso agora? se eu quiser, eu vou lá, faço, e o que vai acontecer? no máximo, nada, e porque eu estou com medo do nada? não sei porque estou me sentindo tão insegura, essa insegurança infantil, que no auge dos meus 21 anos, deveria estar bem escondida atrás da minha face e meu corpo seguros.
Bueno, eu tenho 21 anos, uma casa legal, um carro legal, sou formada, uma família boa, que não me deixa na mão quando eu preciso, amigos ótimos e verdadeiros... eu sei o que falta pra minha vida ficar completa no momento, mas né, sai pra lá maldita insegurança...

bueno, amanhã isso já vai ter passado, como todos os surtos momentâneos de personalidade que eu tenho. Como é bom ter um lugar pra escapar de tudo e de todos, e colocar tudo o que eu sinto, sem ninguém ver, ou até possam ver, mas né, não vão ser nada mais do que palavras de uma menina/mulher totalmente normal. Queria ficar aqui escrevendo por horas, pra tentar solucionar todas as dúvidas da minha mente, mas infelizmente, eu sei que não terei isso, se eu não viver. e sabe o que é pior? que eu tô cansada de saber e ter como "crença" que tudo que acontece na minha vida, acontece por algum motivo, e tudo que não acontece, também tem seu motivo, então meu, foda-se tudo e todos que me fazem mal, e eu vou seguir, firme e confiante, como eu sempre fui, não vão ser essas coisas da minha mente que vão me deixar não ser mais eu.

tá, chega de bobagem, já falei por demais!

...e um dia, você vai ouvir de alguém, o que ouve de ti, então irá pensar, como eu sonhei em vão, não vá, ou vá!

vá pra bem longe da minha vida!