O findi passou, e eu não vim aqui, mas também né, os únicos dias que eu me movimento bastante, não vou ficar aqui atirada filosofando sabe-se lá o que. Acabou de passar pela minha mente que hoje é quarta-feira, e por um instante acreditava que fosse segunda. Well, shit happens.
Descobri no findi que não ter tempo de curtir a tua própria ressaca, pode gerar em resultados frustrantes no dia seguinte.

Resumo do meu findi: sexta ceva com amigo, conversa jogada fora, bom demais, pós ceva seguido de mais ceva, mas agora com amiga e pessoas novas, e como eu adoro socializar com pessoas legais e interessantes. Ceva perdida na mente, ressaca no dia seguinte, dormindo o dia todo, literalmente, após conseguir levantar, festa de amiga, morri cedo, comi tarde como se fosse hora da janta, encontrei uma pessoa que não conheço, mas sei quem é. Casa, chuva, tédio, mas lá vou eu novamente pelas ruas, já disse chuva? pois é, algumas cevas a mais, e pronto, morri mais uma vez, dessa vez resolvi seguir meu destino, que no caso era minha cama.

É, sei lá porque isso, deu vontade. Hoje me sinto estranha, ontem chorei vendo um filme pela milésima vez, que eu nunca chorava. Já sei, isso tem nome. A famosa TPM. É, ela me pegou novamente, eu deveria saber lidar com ela já, afinal de contas, todo mês ela me persegue de tal maneira, mas não resisto e me entrego. Hoje pensei muitas coisas, na real, caiu ficha de algumas coisas que ainda não tinham vindo a tona, e não só da minha parte, hoje pela primeira vez surgiu naturalidade em um assunto que não era falado normalmente entre pessoas próximas a mim. Foi legal, apesar de estranho, legal. Tem coisas que deixam nossa auto estima mais baixa em certos momentos, mas daí tu lê algo de alguém especial, e tua auto estima volta, e tu volta ao teu normal, sabendo que foi mais uma coisa que passou na tua vida, e que era pra ser assim, e não por tu achar que está fazendo as escolhas erradas na tua vida. E o mais incrível de tudo, é que eu fico feliz, em saber que eu sei controlar os meus pensamentos, e transferir energias boas pra minha vida, não me deixando cair.

Sim, isso é minha vida, e eu insisto em não escrever certas coisas em 1ª pessoa, na real falta coragem para assumir meus medos, então será assim até o dia que eu encarar isso de frente. E essa é a vida, certezas, incertezas, altos, baixos, pessoas que vem, pessoas que vão, pessoas que tu acha que faz parte, mas quando vê não faz, etc, etc etc... e assim vamos vivendo, felizes para sempre.

E hoje é mais um dia de mudanças na minha vida. A mudança em si, ainda não ocorreu, mas só de pensar eu já sei que me traz novos ares, e isso é ótimo. Exercícios fazem bem pra mente, além do corpo, e hoje fiquei bem com eles, com a ajuda da minha meditação, claro. Apesar da disposição, ando sem ânimo para certas coisas, e fico me enrolando para fazer tais coisas. Ai ai, esses adiamentos, que coisa, né?!

Well, alguém aí pode me explicar o que anda acontecendo na cabeça desses caras do governo que andam inventando leis absurdas ultimamente? primeiro vem a da lei seca, ok, apesar de me afetar, eu concordei com muitas coisas nela, e realmente está adiantando, mas agora querer proibir as festas open bar? para lá né tio, que façam uma lei rigorosa a ponto de controlar a entrada de menores em festas, mas impedir bebida liberada para pessoas que têm plena consciência de suas vidas, e da quantidade de álcool que gostam de ingerir já é demais. Somos bem grandinhos pra saber as consequências que a bebida nos trás. Segue o texto, e a foto da criatura que propôs isso. Lei que tem que ser feita, não é, é foda.

Projeto - 16/07/2008 12h28

Proposta proíbe realização de festas 'open bar'

Bernardo Hélio

Marcelo Melo: festas open bar estimulam consumo de álcool entre os jovens

Tramita na Câmara o Projeto de Lei 3414/08, que proíbe a realização de festas nas quais o preço da entrada inclui o consumo de bebida alcoólica à vontade, conhecidas como open bar. A proposta, do deputado Marcelo Melo (PMDB-GO), proíbe ainda a venda de bebidas alcóolicas por preços fora da realidade de mercado em eventos. "A intenção é para impedir que os organizadores cobrem um valor alto nos ingressos, camuflando o preço das bebidas, que seriam vendidas por preços irrisórios", afirmou.

O objetivo do projeto, segundo Melo, é reduzir o consumo de álcool, principalmente entre jovens. Para o deputado, as festas open bar estimulam a ingestão de bebidas alcoólicas, porque o freqüentador que ter o preço do ingresso, que geralmente é de valor alto, compensado com o consumo de bebidas. "É como se fosse a oportunidade para se dar o troco, sair da relação perde-ganha para a relação ganha-perde. Basta para isso consumir um valor superior ao que se pagou para entrar", avaliou.

Hoje foi mais um dia normal, daqueles em que eu acordo meio dia, me arrumo, e vou pro jornal. Passo a tarde falando com amigos queridos, e volto pra fazer meus exercícios diários, e voltar a falar com meus amigos. É, as minhas semanas andam sendo bem rotineiras, mas os findis estão bons pra quebrar isso.
Hoje não foi um dia feliz por completo, óbvio que fico feliz por alguns amigos, e certas situações que acontecem, mas fico triste por algo não dar certo, mas isso é escolha de cada um, nem tenho motivos pra ficar assim, porque era algo que poderia ter sido diferente. Enfim, o que se faz? nada. Como já diz aquele funk da moda: Cada um no seu quadrado. E eu tô no meu, e vou seguir tentando fazer o que quero da minha vida, e torcendo pela felicidade dos meus amigos fazendo o que eles querem de suas vidas também.

Passeando por aí, li isso no fotolog de alguém, e me identifiquei profundamente com o que a pessoa escreveu, acredito que não só eu me identificarei com esse texto. E é bem isso, sem muitos mistérios, apenas vivendo tudo que há pra viver.

Quem liga se der tudo errado? E daí se a gente sonhou em ser uma barbie e não deu certo? (a Susie é muito mais interessante).
E daí ter medo de a parte do mendigo-de-banco-de-praça virar real?
E daí que você quebre a cara e fique de nariz vermelho e olhos inchados? E daí se a Cinderela não ficar com o príncipe? (Eu sempre torci pras filhas da madrasta).
E daí se gente não souber que caminho seguir ou por oude (re)começar? O começo é sempre em branco...
Se a gente cair ou alguém nos derrubar, qual o problema? O jeito é sacudirmos a poeira e rirmos de nós mesmos por termos sido tão ingênuos, porém felizes. Quem aprendeu a ser o que quiser, tem que aprender a se levantar.

Vamos deixar nossa fantasia se confundir com o nosso dia. Passe dos limites divinos. Melhor tentar do que viver de figurante a vida inteira.

Cara nova no blog. E tentarei fazer o que era pra ser feito no início do ano, quero fazer desse blog um estilo de diário. Vamos ver se rola, né?

sentimentos

Nossa, tô sentindo algo que eu nem sei explicar direito o que é, acho que só sentindo pra saber. A única coisa que me veio a mente pra comparar tamanho felicidade foi o momento de quando me formei na facul, que fiquei tão feliz quanto, e sentindo o mesmo medinho que bate, meio que sem querer, mas bate. E é engraçado que as coisas acontecem no momento certo mesmo, esperei tanto por isso, e sempre disse que na hora certa iria acontecer, e tá acontecendo. Ai ai. É um sentimento feliz, mas triste também, saber que estarei tanto tempo longe das pessoas que me cercam é triste, já passei por isso na minha vida, passo até hoje, e eu acostumo, isso eu sei, mas o triste é pensar que algumas pessoas podem acabar ficando distantes de ti, e quando tu voltar, não ser a mesma coisa, meu único medo é esse, assim quando eu vim embora de São Paulo, eu sabia que os amigos ficariam, ficaram, mas alguns outros o contato é tão pequeno, enquanto eu queria que continuasse da mesma forma. mas é a vida, né? cada um sabe valorizar os amigos que tem, eu valorizo os meus, e se por acaso algum não retribuir a altura que eu espero, o que se pode fazer?
Bom, mais uma vez tô pirando nos meus sentimentos internos, mas enfim. Sei que a felicidade reina aqui dentro, e ninguém vai me tirar isso.

gripe, maldita essa, que me pegou de jeito. quem dera não fosse ela que me pegasse. e pra variar, eu tenho que falar minhas bostas, nós vivemos falando coisas sem noção, né? mas com certeza são elas que dão graça às nossas queridas vidas. Ah, como eu adoro a minha vida, essas incertezas, esses estresses, esses medos, esses momentos bons, essas paqueras, esses amores, esses amigos... é uma lista tão grande, e boa. Como eu sempre digo, é estranho o jeito como as coisas acontecem e como algumas pessoas agem. E pra mim o mais estranho de tudo é as pessoas não se conhecerem a ponto de não saber como agem, que poderiam estar agindo de outra forma, mas não, preferem não enxergar todos os lados, e viver a vida do seu jeito. Mas afinal, quem sou eu pra julgar que as pessoas vivem a vida do seu jeito? eu vivo a vida do meu jeito, e sou feliz, então deixa os outros serem também. Algum dia perceberemos as coisas que não devem ser feita por aí.

quando as coisas fluem.

Well, parece que quando flui uma coisa, flui tudo, mas na real o que fez fluir foi eu, eu tinha a opção de estar parada e na mesma, ou seguir e buscar coisas novas, mesmo que diferentes, mas novas. Optei por seguir buscando as coisas, e amanhã começa uma nova rotina, digamos assim. Gostando ou não, estarei lá, e sei que tentarei sugar o máximo de aprendizado, pois é uma área totalmente oposta ao que eu imaginava fazer um dia, mas já que estamos aí pro mundo, vamos encarar os fatos. Afinal, aprender coisas novas nunca é demais. Novas experiências.

na hora certa.

Nossa, e aquela sensação de não saber o que se está sentindo é muito estranha. E no momento só eu sei como é. Sabe aquela coisa meio irreal, que tu não acredita que é verdade, que está acontecendo. Parece que sei lá, nem eu sei. Fiquei estressada, surpresa, feliz, e com medo. E tudo passará tão rápido, e até lá, é aproveitar tudo que vai acontecer e curtir cada momento ao máximo.

;)

maldita espera.

E não saiu o resultado, passarei o findi agoniada, esperando pela decisão.

ai ai, e eu insisto em lembrar do cara do carnaval, que parece o cara do seriado. Alguém me leva pro Rio de Janeiro pra encontrar ele? Ai ai.

Caralho, é foda quando tu já tem a noção do que vai acontecer, mas tu ainda cria aquela expectativa de que pode dar certo, e bate aquela ansiedade, aquele nervosismo, até chegar a hora da resposta. Por mais que eu imagine, amanhã é o dia do destino. Que foda, uma prova pode mudar meu destino. aaaaaaaaaaaaaai, medo. muito medo.

seriados, o vício.

é incrível como um seriado pode prender tanto a nossa atenção, principalmente aquele seriado que reflete bem o que acontece na vida. Bah, eu assistindo a última temporada de tal seriado me fez ter uma lembrança tão boa, e ao mesmo tempo, não tão boa assim. A cena é um cara que aparece na vida da menina principal, e nossa, o cara é muito igual a um cara que conheci pela vida aí, querido, bonito, legal...mas que infelizmente nunca mais falei, nem vi, e provável que siga assim. Distâncias, sabem como é né? as vezes conhecemos pessoas de tão longe, que fica difícil.
Saudades do verão.

e o mais estranho de tudo, depois do sonho, é saber que tal lembrou de ti por aí, mais ou menos com os sonhos. Será que as mentes conseguem se conectar de alguma maneira?

os sonhos e o inconsciente...

sabe aquela coisa que tu não lembra mais, aquela pessoa que tu nem recorda que existe no momento? pois é, tu acha que não lembra, aí vem teu inconsciente querido, e te faz sonhar com tais. Estranho, e o pior é que não é um sonho qualquer, é aquele sonho que te dá vontade de reviver momentos e histórias. Aí vem o lance da saudade, mas não é assunto pra esse post. Sei lá, aí tu começa a pirar pensando no porque do teu insconsciente estar liberando isso? talvez seja um teste, vai saber, pra saber se foi esquecido mesmo, né?

se eu não sei, quem é que vai saber...

sei lá eu...

ai ai, primeiro de tudo, deixo aqui minha indignação pela nova lei que foi colocada em prática no nosso país... é fato que os bêbados loucos, não irão parar de beber, quem irá parar são os conscientes, mas néam, já que foi aprovada, que dê resultados...

Hoje saí de carro, e não coloquei uma gota de álcool na boca, ao menos economizei grana. Meu, cada dia que passa, eu vejo como as crianças estão precoces, puta merda, há um tempo atrás não eram assim que funcionavam as coisas...

Bueno, falando de coisas felizes, cansei de falar só coisa ruim nesse blog...

Eu mudei, tudo que tinha escrito em posts passados, passou, e eu voltei ao meu normal. Consegui achar a inspiração pra tal mudança, talvez fosse só isso que faltava pras coisas fluirem...e fluírem naturalmente, que é muito melhor.

Ihuuu, o dia foi ótimo na companhia de pessoas maravilhosas!!

egoístas ao extremo.

egoísta, agora falando essa palavra pra mim mesma, vi como ela é estranha de se pronunciar, e é estranha quando esse sentimento ruim bate em alguém, até mesmo em nós. Nossa, eu que falo tanto que as vezes temos que ser egoístas, estou sendo afetada pelo egoísmo dos outros? cadê a Diana de sempre, que não se importa com o que os outros fazem? é, ela se encontra na TPM, e isso é um problema. Mais uma vez entro naquele papo de que pensamos muito nos outros as vezes, e não recebemos nada em troca, mas tá na minha personalidade ser assim, eu me importo com outros, eu tento fazer as coisas pra agradar os outros - não que eu precise disso, mas faço por prazer - eu penso em tudo e todos antes de decidir algo para mim, para de repente não dar errado para a outra pessoa, e quando acordo o que vejo? um bando de gente egoísta, que só pensa em si e no que o momento lhe mostra o que é importante. Como pode uma pessoa de coração tão bom, ter se tornado uma pessoa assim? será que a velhice deixa as pessoas más de coração?
Sabe, prefiro não entender, quem se fode sou eu mesmo, quem se estressa sou eu, quem fica chateada sou eu... é, ainda não tomei jeito, preciso parar de viver pelos outros, preciso parar de me estressar pelos outros.

só pra registrar que hoje foi um dia feliz. nada melhor que uma tarde no parque com uma ótima companhia.

e mais uma vez, passou...

e cá estou eu, feliz novamente. E sem entender como algumas pessoas conseguem ficar na fossa por tanto tempo, ou fazem tanto drama de tantas coisas. É tão normal ter umas crises, mas é tão normal voltar a si também, e a sua felicidade diária.

Ontem tive uma noite ótima de sono, hoje um dia ótimo com uma ótima companhia, ótimas músicas, uma limpeza no quarto pra renovar as energias, e...energias renovadas 100%.

É... vida louca, vida boa!

Eu sei, eu tô cansada de saber, mas não adianta, vai ser sempre assim...

Ai ai, estou afim de escrever, colocar algo pra fora, que nem eu mesma sei o que é. Sei lá, cheguei em casa nesse domingo de ventos frios, e me bateu uma sensação louca, estranha. Tá, acho que é sono, mas ao mesmo tempo um vazio sabe, parece que tu tem tudo, mas não tem nada, tu não entende as pessoas, tu não define o que, ou quem tu quer, não age mais como agia antigamente, coisas que deveriam permanecer em ti, e até melhorar. Meu deus, porque eu faço disso algo tão complicado? o que será que anda acontecendo? Bueno, sei lá porque tô falando isso, eu não era de pensar muito pra agir, eu agia muito por impulso, muitas vezes me arrependia, mas na maioria, eu sempre ficava feliz com minhas escolhas. Caralho, preciso rever certas coisas na minha vida, e porque não também, certas pessoas? Porque está sendo tão difícil dizer tchau pra algumas pessoas que não tem nenhum significado na minha vida. Ou será que têm? e eu já não sei mais o que se passa aqui dentro? Porra, óbvio que eu sei, e eu sei que são insignificantes mesmo, talvez eu esteja procurando alguém em quem pensar, ou agir.
Eu falo tanto das atitudes de certas pessoas, mas eu tenho que começar a olhar mais pras minhas, os outros que se fodam, eu sempre fui daquelas que fazia o que queria, e dizia que ninguém tinha nada a ver com a minha vida, e porque isso agora? se eu quiser, eu vou lá, faço, e o que vai acontecer? no máximo, nada, e porque eu estou com medo do nada? não sei porque estou me sentindo tão insegura, essa insegurança infantil, que no auge dos meus 21 anos, deveria estar bem escondida atrás da minha face e meu corpo seguros.
Bueno, eu tenho 21 anos, uma casa legal, um carro legal, sou formada, uma família boa, que não me deixa na mão quando eu preciso, amigos ótimos e verdadeiros... eu sei o que falta pra minha vida ficar completa no momento, mas né, sai pra lá maldita insegurança...

bueno, amanhã isso já vai ter passado, como todos os surtos momentâneos de personalidade que eu tenho. Como é bom ter um lugar pra escapar de tudo e de todos, e colocar tudo o que eu sinto, sem ninguém ver, ou até possam ver, mas né, não vão ser nada mais do que palavras de uma menina/mulher totalmente normal. Queria ficar aqui escrevendo por horas, pra tentar solucionar todas as dúvidas da minha mente, mas infelizmente, eu sei que não terei isso, se eu não viver. e sabe o que é pior? que eu tô cansada de saber e ter como "crença" que tudo que acontece na minha vida, acontece por algum motivo, e tudo que não acontece, também tem seu motivo, então meu, foda-se tudo e todos que me fazem mal, e eu vou seguir, firme e confiante, como eu sempre fui, não vão ser essas coisas da minha mente que vão me deixar não ser mais eu.

tá, chega de bobagem, já falei por demais!

...e um dia, você vai ouvir de alguém, o que ouve de ti, então irá pensar, como eu sonhei em vão, não vá, ou vá!

vá pra bem longe da minha vida!