Segunda-feira, 23 de dezembro de 2008. Caralho, cada ano passa mais rápido. Nossa, tenho tanto pra falar, mas ao mesmo tempo não consigo expressar tudo por aqui, a felicidade de fim de ano está vindo de todas as maneiras e me contagiando da melhor forma possível, a minha vida tá ótima, em todos os sentidos, não tenho do que reclamar, apenas agradecer pelo destino ter colocado as coisas certas nos momentos certos. Minha energia está explodindo, e sinto que vai assim até a virada, e óbvio, vai continuar por 2009, com muitas novidades, pessoas novas, pessoas velhas. Hoje vim apenas expressar a felicidade por uma amiga que está noiva, as coisas aconteceram no tempo certo pra ela, e assim é lindo, quando menos se espera, acontece. Desejo muito que dê tudo certo pra ela, e que sejam felizes. Hoje tô rindo à toa. Nem acredito que dia 24 a Chris já está aí, e dia 26 o Fê, e semana que vem a Dani. Puta merda, quanta coisa boa junto, não tem como ficar pra baixo, nem com a pior coisa do mundo. Até o fim da semana volto aqui pra desejar ótimas coisas pra 2009, e fazer um balanço do meu ano, pra refletir um pouco.

Ai ai, é tão bom sentir que o findi acabou de uma maneira ótima, e daí começar segunda cedo só com notícias boas, dá uma sensação ótima. Mais um ano que vou terminar com pessoas que eu amo do meu lado, nem acreditei quando a Dani me ligou dizendo que poderia vir, e junto com o Fê chegando então, e daí quando tudo está ótimo, a Bu vem dizer que passou no vestiba, nem preciso falar da minha felicidade, ela que estava esperando por isso há tanto tempo, veio no tempo certo, como tudo, e que ela aproveite muito, porque voa. Hoje recebi a notícia também de que meu irmão vai casar, mesmo a situação não estando das melhores, ele é meu irmão, e eu fico feliz por isso. Que dê tudo certo como eles planejaram.
E como a semana começou só com notícias boas e inesperadas, a semana irá terminar assim também, com o resultado do sexo do baby da Lu, que está me deixando super anciosa. Ai ai, semana vai voar, muitos eventos, muita coisa na mente, tô meio atordoada na real, mas no bom sentido. Queria sair agora pra tomar uma ceva e trovar. Mas vou deitar e ler, porque o sono tá vindo huuhuhu...

e viva a minha felicidade e a felicidade alheia!! Sejam felizes, pessoas, o ano tá acabando e o ano que vem vindo tá com cara de que será muito diferente, e pra melhor.

"Assim que quer, assim será, eu vou pra não voltar. Eu não queria ir assim, tão triste, triste. Como vai ser ruim demais, olhar o tempo ir sem ver os seus abraços e seus sorrisos"...

"Nada vai mudar entre nós. Como eu sei? Eu só sei. Tudo vai permanecer igual, afinal, não há nada a fazer. Eu não nego, eu me
entrego, você é meu grande amor, e hoje eu vou te dizer "eu te amo"...
Eu imploro, eu te adoro, você tem meu coração a bater pra você mais uma canção.
Como pode alguém perder você como eu fiz? Como eu quis não te ter? Vivo iludido a acreditar que o amor não se pôs em você. Eu me entrego
eu não nego... Eu errei, mas sou capaz de fazer sua vida melhor. Tô voltando, não sei quando pra roubar teu coração, vou chegar no final
de mais uma canção".

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Los Hermanos é a tradução da mente, para todos os momentos. Cada um com sua maneira de interpretar, mas que cabe à todos, cabe. E eu não queria estar sentindo tudo que estou sentindo no momento, mas como eu sei que tudo na vida acontece por alguma razão, eu vou levando, e agora de uma maneira diferente. Tentei, não consegui. Agora o que me resta é esperar, pois eu sei que o momento certo chegará. Até parece drama falando assim, mas só eu sei o que se passa aqui dentro, e o quanto machuca ouvir coisas que tu não quer, quem sou eu pra julgar alguém que fala coisas que magoam? quantas vezes falei coisas da boca pra fora e acabei magoando alguém? muitas. Faz parte da minha personalidade, mas aprendi muito errando, mas em alguns momentos certas coisas fogem de controle, mas o que me deixa tranquila nisso tudo, é que eu sei reconhecer que errei, e sei pedir desculpas. Por mais que doa, a minha consciência está tranquila, e eu parei de tentar achar explicações pra coisas que eu sei que não irão vir no momento.

"just go ahead... you'll gonna find yourself somewhere"...

Posso ouvir o vento passar
Assistir a onda bater 
Mas o estrago que faz 
A vida é curta pra ver

Eu pensei que quando eu morrer
Vou acordar para o tempo
E para o tempo parar

Um século, um mês
Três vidas e mais
Um passo pra trás? 
Por que será? 
...
Vou pensar 

Como pode alguém sonhar 
O que é impossível saber 
Não te dizer o que eu penso
Já é pensar em dizer
Isso eu vi, o vento leva!

Não sei mas sinto que é como sonhar
Que o esforço pra lembrar
É vontade de esquecer
E isso por que?
(diz mais)

Se a gente já não sabe mais 
Rir um do outro meu bem 
Então o que resta é chorar 
E talvez
se tem que durar 
Vem renascido o amor 
bento de lágrimas. 

Um século, três
Se as vidas atrás 
São parte de nós 
E como será? 

O vento vai dizer lento que virá 
E se chover demais 
A gente vai saber, 
Claro de um trovão,
Se alguém depois sorrir em paz
(Só de encontrar...)

Cara, hoje ao abrir os emails me deu uma sensação louca novamente, acho que daqui pra frente sentirei muito essa sensação que não sei explicar... saíram os assentos do vôo, ai ai, faltam 3 meses ainda, mas 3 meses passam voando, tá batendo aquele medinho, medinho bom, mas que apavora.

"Close you eyes, and i'll kiss you. tomorrow i'll miss you"...

Dizem que tudo tem seu tempo certo, e eu acredito fielmente nisso, mas as vezes o tempo certo parece ser tão errado, que dá um aperto no coração.

O ano tá passando tão rápido, que faz tempo que eu não venho aqui, e nem me dei conta. Tantas coisas acontecendo em tão pouco tempo. Quando anda uma coisa, anda tudo, principalmente a energia interna, que passa para o mundo, e faz tudo acontecer. Tem certas coisas que eu nao queria que estivessem acontecendo do jeito que estão, mas eu sei que com o tempo tudo vai se resolver, eu andei revendo muitos conceitos na minha vida nesse pouco tempo, e cresci muito, só me resta esperar. Em compensação tem outras coisas que eu não achei que fossem acontecem da maneira que eu queria, e estão, quando deixamos as coisas rolarem naturalmente, elas fluem, e de uma maneira muito melhor do que esperamos. Posso dizer que tô aproveitando muito tudo que tá acontecendo, e é isso que tá me fazendo acordar mais feliz todos os dias, e faz passar por cima dos meus pensamentos de que ano que vem nada será igual. Tudo no seu tempo certo, é assim que eu gosto mesmo, e assim que eu vivo.

"garota, não há outra coisa melhor que olhar pra dentro de você. garota, a vida será a mesma se tu não voltar, a vida será a mesma. coisas sem sentido e sem razão".

é... sei lá.

Pra onde você foi agora?
Como termina a nossa história? Assim?
Só chuva e lágrimas?

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Dizem que o tempo cura tudo. Que assim seja.

É estranho o jeito como as coisas acontecem, e como elas vão seguindo sem ninguém perceber, ou perceber calado, até que um dia, por destino ou por casualidade, tudo muda. Não consigo entender certas coisas que andam longe dos meus pensamentos, tem coisas que são tão simples pra mim, e tão legais, e tão naturais da vida, mas para os outros isso pode ser diferente, eu posso não entender, mas aceito quieta, pois cada um tem sua forma de agir, mas a partir do momento que a forma de agir dos outros me machuca de tal forma, a coisa muda de figura, ainda tem coisa para acontecer, para ser jogada pra fora, muita choradeira vem novamente pela frente, está indo por partes, mas eu chego lá, e espero que as coisas aconteçam da melhor forma possível, mas cabe a cada um saber o valor que dá aos outros. Se não quiserem me valorizar, quem sou eu pra forçar algo, né? Mas como diz a letra... é conversando que a gente se entende. É, uma hora a gente se entende, como sempre aconteceu.

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Falando de assuntos banais, mas que no momento foi o que recuperou a alegria da conversa. Hoje, depois de tanto assistir ao Polishop, e aquelas frutas sendo trituradas de tal maneira, fazendo um suco maravilhoso, chega à minha casa a Juicer Walita, quem me conhece bem, sabe que isso era meu sonho de consumo hahaha, e não é que o negócio é maravilhoso mesmo?? Hoje fiz um suco de abacaxi sensacional, e mamão com uva, que mesmo eu não curtindo as frutas, até encararia. Hahaha, só eu mesmo. Ainda bem que a minha felicidade não dura pouco :P

Dormi estranha, acordei estranha. Nada como um dia após o outro, mas hoje não tá valendo, quero falar, mas não sei se é o momento certo. Mais além eu consigo, preciso distrair a mente, tirar o peso da cabeça que faz meus olhos doerem. Apesar de todas coisas confusas e estranhas na mente, as coisas boas vem acontecendo no seu tempo, e espero que durem o tempo certo pra mim. Tudo que eu preciso agora é minha cama e um filme, e é isso que irei fazer, e mais além volto quem sabe me expressando melhor. Deixo vocês com a música que vem me acompanhando diariamente nesses tempos e que me inspira, e muito.

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"There's nothing you can do that can't be done
Nothing you can sing that can't be sung
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy

There's nothing you can make that can't be made
No one you can save that can't be saved
Nothing you can do but you can learn how to be you in time
It's easy

There's nothing you can know that isn't known
Nothing you can see that isn't shown
No where you can be that isn't where you're meant to be
It's easy"

(The Beatles - All you need is Love)

"tem certas coisas que eu não sei dizer"...

12 de novembro de 2008, um viva pra maioridade da Bu. VIVAA!!

Quando dizem que imagens dizem mais que palavras em certos momentos, eu acredito, e aqui está o vídeo que mostra o quanto ela é importante na minha vida. Só a gente vai sentir o poder que esse vídeo faz sobre nossas memórias, momentos, etc. Fica registrado aqui para sempre. E num momento alegre, digo que é triste, sabe-se lá em qual aniversário estarei presente novamente. Mas não vamos pensar nisso. Parabéns minha amiga, eu te amo demais, e tu sabe o quanto.

Caralho, como uma pessoa pode mudar tanto a vida de outra?? Eu que sempre achei que meus amigos tivessem cabeça suficiente para isso nunca acontecer, mas tá aí, aconteceu, e sei lá, não sei se o que passa na minha mente é raiva, pena ou apenas chateação de ver que teu amigo se afastou de ti, e de todo círculo que até então eram pessoas importantes na sua vida. Cara, eu acredito no amor, mas em amor obssessivo, e que faz a pessoa mudar tudo na sua vida, isso não é amor, isso é loucura. É, acho que o que eu sinto é pena mesmo. Bah, queria voltar a escrever aqui as coisas boas que eu andava sentindo ultimamente, mas nesse exato momento tive que me expressar, jogar essa energia ruim pra fora, cara, não dá pra entender, eu poderia ficar mil horas falando sobre isso, como ficamos, mas não adianta, é algo que nunca entenderemos, e que nunca nos darão chance para entender. Sinceramente, espero que seja feliz com sua escolha, mas que poderia ter sido feita de outra forma poderia, mas se quer achar que amigos são aqueles que não te alertam e não te puxam a orelha de vez em quando, tudo bem, continue com a idéia de que amigos são as pessoas falsas, que te dizem que tudo está lindo. É uma pena, mas é a vida né, e assim temos que aceitar, alguns vem pra ficar, e infelizmente outros vem, e vão embora, e nós só temos que aceitar. Mas com certeza não aceitarei quieta. Posso até dar tchau, mas darei tchau com ele sabendo o que se passa na minha cabeça.

Definitivamente, 60 minutos podem mudar muito na sua vida.

o quanto 60 minutos podem mudar sua vida?? Pode mudar tudo, assim como pode mudar nada. Tente fazer esse exercício, de repente tentar algo novo, conhecer alguém, enfim, só tentando pra saber.

o medo não é de partir, é de partir e não querer voltar.

"Eu quis te convencer, mas chega de insistir... i'll let you stay with me if you surrender"...

hoje com certeza eu sou uma pessoa melhor que ontem, e melhorarei ainda mais.

É, morena... sereno é quem tem a oportunidade de ouvir esse cara ao vivo. O show começou pontualmente às 21h, com o Camelo entrando do nada no palco, demorou um segundo pro público perceber quem era aquele ser entrando, mas quando viram, começam os aplausos e berros para o tão esperado show de estréia do seu cd solo.
Sentou, com seu violão e introduziu com um trecho de "téo e a gaivota", e por aí foi seguindo o baile, todas músicas do cd solo, e ainda Dois Barcos, Morena, Fez-se o mar, e pois é. Dava pra perceber que as pessoas estavam em alfa, não se ouvia a voz do público, só aquela voz suave com o violão e uma super banda com super instrumentos que te fazem viajar. O som do mar num gravador enquanto ele estava fora do palco, e ele abaixando o som tranquilamente, para não parar o mar bruscamente, e aquela luz baixa, com um clima de bar. E em clima de bar, foi o final, após tocar Copacabana, uma das últimas canções, em clima de carnaval, a galera se levantou e quem conseguiu foi até a beira do palco. Mais próxima ainda do Camelo e sua simpatia extrema, mesmo que de poucas palavras, interação 100% com o povo, perguntando o que queríamos ouvir, daí saiu Cara Valente, e um coro em "lalará" de além do que se vê, que foi sensacional. E mais ou menos foi rumando pro fim, terminando com Fez-se o mar.

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Saí em alfa do show, e continuo. É algo meio sem explicação, só estando lá pra saber. E me surpreendi com o público, que eu achei que fossem ficar gritando por Hermanos, como em outros da turnê, mas não, e digo ainda, que mesmo o show sendo curto, mas se tocasse mais Hermanos perderia a graça, pois o solo é extremamente bom.

FELIZ!!
Essa é a palavra que me descreve nessa noite chuvosa. Depois de tanto falar, e me lamentar por não ir no show do Marcelo Camelo, hoje me bateu aqueles impulsos, e resolvi apelar pra uma vaquinha na família, e não é que deu certo? Comprei um dos últimos ingressos, que está olhando para mim neste momento, só aguardando o tãão esperado show. Quem me conhece sabe o quanto eu curto Los Hermanos, e a voz dos ex-vocais, e perder esse show seria uma coisa sem explicação, assim como não tem explicação a felicidade que eu estou sentindo nesse momento.
Amanhã retorno com comentários, que com certeza, serão dos melhores, pois tenho certeza que aquela voz não decepcionará. Ingressos esgotadíssimos, promete.

Depois de uma tarde com amigos, colocando os papos em dia, e engordando, nada melhor do que curtir o dvd do Jack Johnson, beem de boa, e que recomendo. O cara tem uma voz que é calmante, e o som passa uma leveza, um clima de praia. ai ai. A semana promete, e que termine com o primeiro sol do verão, mas deixo pra pensar isso mais além, no momento tô com a cabeça na terça.

Cara, é incrível, as coisas acontecem quando a gente não quer, Murphy sempre atuas nas nossas cabeças, nesse caso não é comigo que está acontecendo, mas se eu me permitisse um pouquinho mais as vezes, com certeza aconteceria, vida louca, vida bela, vida.

Aqui venho eu, depois de uma longa data sem aparecer, depois de uma noite de bebedeira e muita risada, depois de um dia de ressaca, vomitando kryptonita, e depois de fazer papel de pais para buscar os meus em uma festa. Dá-lhe lei seca, e agora eu entendo como é ruim ficar esperando teu filho ligar pra buscar tu e tuas amiguinhas em festa de madrugada, bendita hora que eu tirei carteira no auge dos meus 19, e agora no auge dos meus 21, o papel inverte, e cada vez vai piorar.

Hum, tanta coisa vem acontecendo nesse tempo longe, que nem cabe comentar detalhadamente aqui, só digo que cada dia que passa algo novo e (bizarro?) acontece com as pessoas ao meu redor, e até mesmo comigo. Ouvir Beatles me inspira, e eu estou aqui viajando, escrevendo nada pro além, ao som deles, e pra variar, com mil coisas passando nessa mente insana, mas coisas boas, talvez confusas, mas boas.

Parece que uma fase nova tá vindo na minha vida, mas na real é só a fase que eu resolvo colocar a cara pra fora da porta, arriscar, mandar a merda, confirmar que eu sou mais eu, e o resto é o resto. É tão bom agir por impulso (de álcool), e pensar depois que bah, aquele momento pode ser a oportunidade certa para surgir algo, se surgir, uhuul, se não surgir, uhuul também, pelo menos tentei. Depois de muitos copos, amigas bêbadas e risonhas, agimos por impulso, não sei qual vai ser, fica uma pequena expectativa na mente, mas só a semana dirá huhuhu...

e falando em semana, essa semana começará óteeema, segunda niver da mamis, mais comilanças o dia todo, e terça o tão esperado e complicado show do Millencolin, e que seja tão bom quanto o que presenciei em Curitiba.

E eras isso, que venham as coisas pra mim nessa fase nova, que é bem conhecida como fase de confiança excessiva, mas é assim que tem que ser pras coisas fluírem. Até o próximo post, espero que não tão longe de hoje.

Nossa, sensação que eu não queria estar sentindo no momento é que está dentro de mim. As coisas acontecem da maneira mais inesperada, e nos pegam de surpresa, como tudo na vida. Mas quando a surpresa é uma notícia ruim, não dá pra explicar. Cara, eu não sei explicar o que tá se passando aqui, essa semana pensando na minha cama antes de dormir, comecei a listar as pessoas que conheço, e que mesmo não tendo contato tenho uma consideração e um imenso carinho, e uma das pessoas foi a pessoa da notícia ruim. Doença é foda, mas se Deus quiser, e ele há de querer, tudo vai dar certo, ele tem muito tempo pra estar ainda entre a gente curtindo e sempre com aquele sorriso no rosto, e curado 100%. Ai, e nessas horas que a gente vê como criamos problemas onde não existem, e fazemos um tremendo de um drama, enquanto tudo está lindo, só assim a gente aprende a dar valor pra tudo. E nessas horas que a gente pensa que tem que falar o quanto as pessoas são importantes na tua vida, porque tu nunca sabe o que pode acontecer, e eu irei falar em breve.

Sem mais por aqui, agora só as energias positivas que eu estou mandando.

Como é bom estar cansada sabendo que tu aproveitou bem o dia. Hoje o dia começou cedo, tentativa de ver o treino do grêmio, mas não rolou, e depois cineminha. Assistimos "Ensaio sobre a Cegueira", é aquele filme que ou tu gosta ou tu não gosta. E eu gostei. Interessante a idéia do filme, a mensagem que passa, e é bem isso que anda acontecendo, estamos ficando cegos, que só percebemos a nós mesmos, enquanto o mundo fora das nossas vidas está acabando. E ainda uma das atrizes principais do filme é a Alice Braga, atriz que eu admiro muito, e o Gael, que eu nem preciso tecer comentários, pois todo mundo sabe o quanto eu acho ele guapo haha.
Findi calmo depois de 2 meses sem parar em casa. Filmes e mais filmes pra assistir comendo pipoca, recusei um bar com amigas, mas sometimes é bom ficar na tua casinha, bem tranquila.
E ainda não caiu a ficha 100% acho, por mais que eu veja, saiba o que está acontecendo, mas ainda é estranho. Mas é aquele estranho bom, diferente. Mas voltando à semana, amigos de fora vindo pra uma visitinha, outros pra ficar definitivo, shows tão esperados, ai ai, e assim vou vivendo minha vida tão feliz.

Hoje recebi um texto do meu irmão, feito pelo David Coimbra, que realmente me emocionou, e que por ser um texto real, te faz pensar que ainda existem pessoas boas e honestas no mundo. E que muitas deviam tomar atitutes assim como exemplo, e deixarem de achar que o mundo gira em torno do seu próprio nariz. Segue o texto, que vale ler até o fim.

Ontem saí de casa mais cedo do que o normal e a temperatura era amena de primavera e o dia estava amarelo e azul e do som do meu carro se evolava o rock suave da Itapema e eu me sentia realmente bem. Estacionei numa rua quase bucólica do Menino Deus e vi que ali perto um catador de papel puxava sua carrocinha sem pressa.
Era magro e alto, devia andar nas franjas dos 50 anos e tinha a pele luzidia de tão negra. Ao seu lado saltitava um menino de, calculei, uns quatro anos de idade, talvez menos. Devia ser o filho dele, porque o observava com um olhar quente de admiração, como se aquele homem fosse o seu herói. Bem. Ao menos foi o que julguei, certeza não podia ter.
Já ia me afastar quando, por entre as grades da cerca de uma creche próxima, voou um brinquedo de plástico. Um desses robôs cheios de luzes e vozes, que se transformam em nave espacial e prédio de apartamentos, adorado pelas crianças de hoje em dia. Algum garoto devia ter atirado o brinquedo para cima por engano, ou fora uma gracinha sem graça de um amigo. O menino que era dono do brinquedo colou o rosto na grade como se fosse um presidiário, angustiado. O filho do catador de papel correu até a calçada, colheu o robô do chão e não vacilou um segundo: retornou faceiro para junto do pai, o brinquedo na mão, feito um troféu. Olhei para o menino atrás da cerca. Estranhamente, ele não falou nada, não gritou, nem reclamou. Ficou apenas olhando seu brinquedo se afastar na mão do outro, os olhos muito arregalados, a boca aberta de aflição.
Muito orgulhoso, o filhinho do catador de papéis mostrou o brinquedo ao pai. O pai olhou. E fez parar a carrocinha. Largou-a encostada ao meio-fio. Levou a mão calosa à cabeça do filho. E se agachou até que os olhos de ambos ficassem no mesmo nível. A essa altura, eu, estacado no canteiro da rua, não conseguia me mover. Queria ver o desfecho da cena. O pai começou a falar com o menino. Falava devagar, com o olhar grave, mas não parecia nervoso. Explicava algo com paciência e seriedade. O menino abaixou a cabeça, envergonhado, e o pai ergueu-lhe o queixo com os nós do dedo indicador. Falou mais uma ou duas frases, até que o filho balançou a cabeça em concordância. A seguir, o menino saiu correndo em direção à creche. Parou na grade, em frente ao outro garoto. Esticou o braço. E, em silêncio, devolveu-lhe o brinquedo. Voltou correndo para o pai, que lhe enviou um sorriso e levantou a carrocinha outra vez. Seguiram em frente, o pai forcejando, o filho ao lado, agora não saltitante, mas pensativo, concentrado.
Então, tive certeza: aquele olhar com que o menino observara o pai era mesmo de admiração, ele era de fato o seu herói.

Quem sabe eu ainda sou uma garotinha
Esperando o ônibus da escola sozinha
Cansada com minhas meias três-quartos
Rezando baixo pelos cantos
Por ser uma menina má
Quem sabe o príncipe virou um chato
Que vive dando no meu saco
Quem sabe a vida é não sonhar

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança e não conheço a verdade
Eu sou poeta e não aprendi a amar

Bobeira é não viver a realidade
E eu ainda tenho uma tarde inteira
Eu ando nas ruas, eu troco um cheque
Mudo uma planta de lugar
Dirijo meu carro
Tomo o meu pileque
E ainda tenho tempo pra cantar...

Esse findi eu descobri como sair de carro e não ter vontade de beber, e correr o risco de perder a carteira. Simples, no dia anterior a saída, tu vai pra casa de alguém e toma um porre fenomenal, e no dia seguinte, tu vai querer tomar só coca cola pra curar a ressaca. Deu certo, e foi bom não beber e dormir tranquila...
Bom, indo pro início, noite de sexta louca, e pra variar inesperada, não canso de repetir que essas são as melhores noites que podemos fazer. Começamos com a caipira na Lu, uma garrafa e um pouco mais de vodka. O nível de alcoolismo já estava um pouco elevado, o suficiente para começarmos a fazer contatos com pessoas nada a ver, sair pela rua em direção à João Alfredo - com uma garrafa quente de espumante -, abandonar os contatos por serem frescos demais, e tentar entrar de graça em todos os recintos da rua. Contatos ressurgem do nada, com uma garrafa de tequila, e vai gole goela abaixo. Última tentativa, nada que 3 mulheres não consigam. Entramos no tal do Arco Baleno (acho que é isso), já na entrada aquele som "se ela dança, eu danço"... e daí tirem suas próprias conclusões, sei que nunca mais pisarei naquele lugar, nem de graça. Sábado chuvoso de ressaca, coisa boa, e ir pra festa depois então, ótimo. Vai coca cola e muita bebedeira natural desse corpo que me pertence. Detalhes a parte, mais um findi do ano que passou, bem aproveitado.

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Os shows não param de acontecer, que revoltante, é foda não ter grana pra tudo, mas como já diz a música... "eu não preciso de muito dinheiro, graças a deus". Claro, se eu tivesse não ia reclamar, mas sou feliz sem, e sei me divertir igual. Que venha mais uma semana que passa em questão de 15 minutos.

Sorria mais, e leve a vida simplesmente. Simples assim.

Cá estou eu, nessa noite de terça, que passou em um dia lindo de sol e céu azul, tempo que deixa as pessoas mais alegres, esperando aquela brisa de verão chegar nas suas portas. Músicas soam calmas aos ouvidos, aquela música que entra na tua mente, que é a tua mente, e que te deixa com uma sensação estranha. Sinal de que aqueles dias 'introspectivos" estão chegando, aqueles dias sem paciência para algumas pessoas, e certas situações. Em dias assim, o que me deixa bem é o meu quarto, essas músicas que entram profudamente em mim, arrumar minhas roupas, minhas tralhas, jogar fora o velho e o inutilizável, é, é bom fazer uma faxina interna e externa, dando espaço para o novo. E engraçado é que o novo vem, porque é o tempo em que tu está aberto para novas situações, mesmo tu desperdiçando algumas boas, e insistindo em algumas não tão boas assim. Mas é a vida, vivendo e aprendendo, e escolhendo, e errando, e começando... ai ai, vida, essa que é a minha, complexa para os outros, mas simples para mim, e é assim que eu gosto. Como já diz a canção... "perceber aquilo que se tem de bom no viver, é um dom"....

Mulher moderna.

Mas o que seria uma "mulher moderna"? A princípio seria aquela que se ama
acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... é aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga,desarrumada e linda...enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

(Crônica de Arnaldo Jabor)

tem certas coisas nessa vida que não tem uma explicação, simplesmente são de tal maneira, porque são, e quem sou eu pra tentar entender? É, melhor ficar na boa and "let it go", cause sometimes we just have to walk away, e é simples assim, sem questionamentos, sem pensamentos, sem nada... e como já diz a música...

"nada é uma palavra procurando tradução".... e vai demorar pra eu achar o sentido do nada, talvez nem o ache nessa vida. Mas "quero não saber de cor, pra que minha vida siga adiante"...

Ótima quarta, desprogramada, inesperada, e finalizada ao som de beatles, não poderia querer nada mais, até poderia, mas deixa pra outra acasião, afinal, "deixa estar"...

"difícil dizer o que aconteceu, mas vou deixar no ar"...

Ai, eu não sei o que andam acontecendo com minhas terças, semana passsada senti uma sensação estranha mais ou menos por agora, e hoje novamente. Talvez seja sono atrasado, talvez seja o cansaço da correria, talvez seja um momento, sabe-se lá, se eu não sei, quem é que vai saber?!
Amanhã já é meio da semana, e já começam os eventos da semana, caralho, tá tudo passando muito rápido, e eu não me canso de repetir isso, pois isso me deixa estranha de alguma maneira. Mas como eu penso as coisas em um instante, e no outro já não tô encanada com isso, deixo essa coisa na mente hoje, e amanhã já tá tudo ok...

SENSACIONAL!!

Nossa, o show do The Hives foi totalmente surpreendente, é tão bom sentir isso depois de gastar tua grana, pensando se ia valer a pena ou não, e valeu, muito!
Presença de palco, simpáticos, tentando agradar, e falando muitas coisas em português, não aquele "olá porto alegre", ou "obrigado". Isso faz ver que os caras estão interessados em conhecer um pouco mais do país em que estão tocando. Sem mais palavras. Semana começou com o pé direito, continuando do findi ótimo que tive, e mais uma semana vem pela frente, e espero que continue assim. Algumas coisas programadas, outras não, e assim vai indo...

Fazia tempos que não me batiam pensamentos estranhos na mente, aquela coisa de achar que algo não vai dá certo, porque tá tudo tão certo. Nada mudou, e não sei porque estou noiada com isso, mas eu percebi que não sou só eu, estranho, não?! Bom, tô sem nexo algum hoje, assim como meus pensamentos. Mais uma semana que passa, e mais um findi que chega, findi inesperado, tenho coisas em mente, mas nada concreto ainda, que tudo ocorra como o esperado, ou como o inesperado, pois dessa forma, sempre acontecem as melhores noites. Sábado é dia de renovar energias, aproveitar o embalo das notícias novas, e tudo mais, e fazer algo mudar na minha vida também. Ai ai, sem mais pro momento, vou me deliciar com uma lasanha gostosa que está a minha espera no microondas. Fiquem bem!

...e cada dia que passa, aparece um show novo nesse 2° semestre, e cada vez mais caro, e eu só na vontade mesmo :/

Achei o novo comercial da skol muito engraçado e criativo. Talvez por me encaixar no perfil do motorista da rodada huahuahaua...e que meus dias de "glória" acabem logo mesmo!!

É incrível como os barbudos cantantes expressam pelas letras o que a gente sente, ou o que a gente passa. Desde quinta venho tentando escrever, e depois de uma frase, deleto tudo e deixo pra amanhã. Mas cá estou eu. Bom, quinta teve o show de despedida dos Hermanos, e nem preciso dizer que foi sensacional, aquelas 25 músicas, lindas, cantadas com emoção, dava pra se perceber que era uma despedida, mas foi com certeza, em grande estilo. e Afinal, eles se separaram, mas as músicas estarão aí sempre, para ouvirmos e lembrarmos....

"Nessa espera o mundo gira em linhas tortas"...

E ouvindo essa música ontem, retratou exatamente como anda a minha vida no momento, faltam seis meses pra eu ir embora, e nesse tempo tanta coisa vai mudar. Ontem recebi uma notícia, que ainda não consigo classificar, totalmente inesperada, e chocante. Mas sei que vai ser boa. Cara, tem coisas que são irreais de se pensar, tu tenta, mas não consegue, não flui na tua mente, é uma coisa que tu sabia que iria acontecer, mas não agora. Dá um medo, dá uma alegria, dá uma tristeza, é um turbilhão de sentimentos que se juntaram em um dia só. Estranho, eu diria. Estranho pensar que a vida tá seguindo, e as coisas estão acontecendo, e o mundo não para pra ver, as coisas vão passando, nós estamos passando. Tá tudo sem sentido, os pensamentos estão confusos, mas já que está aí, batendo nas nossas portas, o que nos resta é aceitar, curtir o momento - primeiro e único - e saber lidar com todas situações. E apesar de toda estranheza do momento, é lindo de pensar no que virá.

"Como posso querer que meus amigos entendam as coisas loucas que passam pela minha cabeça, se eu mesmo, não entendo?" (Salvador Dali)

Cara, ontem teve jogo de vôlei de praia, Brasil disputando o ouro, e óbvio, perdeu mais uma. Tudo bem, prata está otimo, só de chegar até a final já é uma vitória ao meu ver, mas perder o último set de 15x4, entregando o ouro com um saque na rede? bah, isso é uma coisa inaceitável. Eu achei um vexame, mas tudo bem, quem sabe assim eles preparam melhor o psicológico pra uma próxima, porque foi simplesmente esse detalhe que fez eles perderem, a raiva subiu na cabeça, aí fudeu tudo. Mas sabe, acho que o povo brasileiro, o governo, enfim, merecem um bem feito pra ocasiões assim, pra ver se aprender a valorizar certos esportes - que tu só ouve falar se tu vai atrás, ou em épocas de grandes competições como essa - que tem seus atletas preparados, e esses sim, conseguem trazer o ouro, os poucos ouros que temos. E mesmo não trazendo o ouro, fazem bonito, e ainda se desculpam com o povo por não ter conseguido, enquanto os consagrados por todos, estão pouco se fudendo, o dinheiro deles vai ser o mesmo depois, ou maior. É triste ver isso, é triste ver que o governo não incentiva a prática de esportes variados, é triste saber que o Brasil não tem preparo pra tal evento, e é triste pensar de que um dia poderá ser aqui, e aí sim que vai ser feio.

Mas falando de coisas boas, a semana passou num piscar de olhos, como o fluxo do ano que vem passando, e foi boa, festa no meio da semana dá aquele ar de findi antecipado, fazendo com que o findi seja mais calmo do que o inesperado, mas é bom ficar em casa de vez em quando, curtindo um som, o quarto, as tuas coisas, a tua família. Ai ai, sintomas de TPM chegando, mas nada que eu não esteja acostumada haha. Hoje finalizei um dos tantos cursos que comecei, e acabei não terminando (não sei porque exatamente), muito bom, mas por um lado ruim, agora posso dizer que não faço nada mesmo. Bleeeh, mas alegriaaa agoraaaaa, agora e amanhãã, alegria agora, e depois, e depois, e depois de amanhãããã...

"nós não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir, não queremos ter o que não temos, nós só queremos viver"...

...ai ai, hoje tô naqueles dias que quero falar muito, mas ao mesmo tempo tá tudo misturado na mente, e acaba não saindo nada. Hoje é aquele dia em que eu queria pegar o carro, encher o tanque, pegar a estrada, e ir, sem rumo, parar na frente do mar, sentar na areia, curtir uma lua cheia, e o som do mar. Só isso. É incrível como pequenas coisas me deixam feliz, sou muto feliz por ser assim, ontem pensava em como o dinheiro é útil, mas não é o essencial. E só de saber que tem pessoas que vivem pro dinheiro, e pelo dinheiro, é triste. Sei lá, não tô afim de papo, minha mente virou de uma hora pra outra, mas pelo menos hoje tive uma notícia boa, e consegui ingresso pra um show com 50% de desconto, e vou com meu hermanito querido \o/

falando em hermano, dia 28, por volta das 22, no multishow, vai rolar trechos do dvd de despedida dos hermanos, triste, mas lindo.

Bah, domingão chuvoso, dia de tédio, filme e pipoca. Mas depois de tudo isso, vim dar aquela mexida básica no mundo virtual - que infelizmente é um vício - e acabei me indignando com a cultura brasileira, ou melhor, a forma como a cultura brasileira é enviada para a população brasileira. Falando em termos musicais, como querem que o povo brasileiro não escutem aquelas baixarias, entre outras coisas, se um show de algum artista bom, culturalmente agradável, se encontra em valores absurdos, totalmente selecionado para a população que já possui tamanha cultura para tal. Pow, isso são coisas que deveriam ser mudadas, para agradar além das pessoas privilegiadas de cultura, agradar as pessoas que não podem ter essa oportunidade, e não por não querer. Isso é o mais triste. Mas também bate a dúvida, será que essa população tão acostumada ao "inútil", tendo oportunidade de ter cultura, iriam querer mesmo?? Bom, não vem ao caso isso, fica aqui apenas minha indignação com essa diferença de classes, e de privilégios, que infelizmente, não mudarão tão cedo, e se é que mudarão algum dia.

Queria falar mais sobre a música, mas a preguiça de domingo não está me deixando, então deixarei para um próximo post...

Oh no, here comes that sun again, that means another day without you my friend"... (Ben harper - walk away)

Hoje ouvi essa música, que nunca tinha ouvido, ou reparado, e esse trecho me tocou de tal maneira, que é até difícil de explicar, lembrei de 3 pessoas da minha vida, que certamente elas lendo isso, sabem quem são, e me deu um nó, uma vontade de chorar, e o mais estranho é que é uma emoção momentânea, mas que não chega a ser triste, é muito estranho mesmo,sei lá, não adianta eu tentar explicar, só sentindo pra saber o que é realmente. E a cada dia cai mais a ficha, com uma música, com algo que eu arrumo no quarto, com leituras pra me inteirar do assunto, ai ai. Coisa boa sentir isso, me sinto culpada por estar feliz por uma coisa que vai ser triste, mas é que é tão boa, que não tem como ficar triste. Tô me confundindo com as palavras hoje, aqui e na vida. Hoje foi dia de despedida, mas uma coisa tão comum, que já nem parece mais despedida.
... e os meus dias têm se passado numa tranquilidade, numa felicidade, posso dizer que eles andam completos, quinta foi dia de curtir uma boa música com pessoas legais, e que me fazem bem, num lugar que me faz bem - tirando algumas pessoas nada a ver que andam frequentando lá - coisa boa, curtir sem ligar pra nada, se desligar do mundo, e só dançar e cantar. Bah, alguém viu a abertura das Olimpíadas? eu coloquei despertador, mas não consegui abrir o olho, e muito menos ligar a TV, mas consegui ver quando acordei pelas 13 horas, o acendimento da tocha, e foi muito lindo, e eu me emociono com essas pequenas coisas, que na real, são muito grandes. E me faz pensar se o Brasil terá capacidade para tal evento, não querendo desmerecer meus país, óbvio, mas sabemos como andam as coisas por aqui néam... mas enfim, voltando pro meu findi, sábado dia de comemoração, e mais um dia de coisas inesperadas, que eu não me canso de repetir que, com certeza, são as melhores. Pow, capelete (leia-se óteeemo capelete) as 4 da matina, com pessoas legais, com um cara legal, com um som na viola, e nós cantando? Ninguém tem dúvidas, né? Essas coisas simples da vida, que dão valor a ela, que fazem ela ter um colorido diferente, e parece clichê, mas e daí? eu gosto desse clichê, e ele me faz tãão bemm... ai ai...

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Hoje fiquei frustrada que não consegui ingressos com desconto pro Marcelo Camelo, pra quem é desempregada isso é muito triste, mas mesmo assim não deixarei de prestigiar esse cara com aquela voz que eu adoro, e que é tão suave, e linda. Não curto Sandy e Junior, e nunca parei pra reparar a letra, mas baixem a música "quatro estações", em que o Camelo canta com eles, vale muito a pena. E a letra é bonita, e a Sandy canta muito bem, combinou com a voz suave do Camelão.

"...queria sempre essa alegria, viver sonhando, quem me dera"...

e falando em sonhos, lembrei do sonho que tive essa noite, em que eu me encontrava nuns shows emos, e iria ter um show surpresa, e a tal surpresa era nada mais, nada menos que Foo Fighters, e quando eles entraram, todos os emos saíram da frente do palco, sobraram umas 15 pessoas, e o Dave frente a frente comigo, ai ai.. que sonho haha!!
Ok. Chega por hoje.

Acabei de descobrir que dia 31 de julho, anteontem, foi o dia do orgasmo. Interessante, né? Cada coisa que se comemora nesse planeta. Daí parei pra pensar, porque não comemorar mesmo uma coisa que é tão boa, que te dá aquele momento máximo de prazer, uma alegria inexplicável, aquela alegria que te cansa, mas com gosto de quero mais. A alegria em si é uma coisa inexplicável, em dias como este, que estou sentada na frente da tela, ouvindo Los Hermanos, me faz viajar, mas viajar nas coisas boas, tô naqueles dias que o meu pensamento tá muito elevado, que não consigo falar com ninguém, parece que todos são de outro mundo, mas na real eu tô no meu mundinho paralelo, e que me faz muito bem sometimes. Mas voltando pra alegria, nesses dois últimos dias passei por momentos de alegria máxima, que acho que me fizeram ficar em alfa. Ver os amigos, ouvir uma música boa, beber uma ceva gelada, comer uma pizza, falar bobagem (e muita), falar o que tu quer, e ouvir o que tu quer também, não se arrepender de alguma coisa que tu não fez, porque tu sabe que em outro momento acontecerá, ficar com vontade de tentar algo novo, algo que tu desconsideraria até então, tocar violão e cantar com uma galera que tu não conhece, e conhecer, considerar coisas novas e pessoas novas. Como já dizia meu horóscopo de ontem, eu deveria chutar tudo pro alto, e tentar coisas novas, e é estranho que quando tu te abre pra essas coisas novas, elas simplesmente vem, de uma maneira muito simplória. Ah, como é bom tu ver quando teus pais se orgulham de ti, sei lá, por mais que eles não digam isso literalmente, tu vê nas entrelinhas de cada frase dita, e isso me faz ter um orgulho de mim mesma, me faz ver que não é porque eu não alcancei certas coisas na minha vida ainda, que eles não sentem esse tal orgulho, mas sentem por todas as coisas que já fiz, e pelas coisas que penso, pela criação que eles me deram e me faz ser quem eu sou. E é tão alegre quando pessoas que são de fora do teu círculo social, te elogiam, e te elogiam por uma coisa que tu deu muito duro pra fazer certo. É aquela sensação de que tu pode tudo, e que tudo que queremos, e fazemos com vontade, fica certo. Em dias de tpm, essa levantada no ego, me fez sentir extremamente bem.

E eu me sinto feliz, e isso é que importa. Eu me orgulho de me sentir feliz em todos os momentos, porque mesmo algumas coisas não indo bem, as coisas que eu realmente preciso na minha vida, eu tenho, e isso sim que é considerada a felicidade, ao meu ponto de vista. E eu ainda tenho uma ingênua esperança de que um dia as pessoas serão mais felizes, felizes em tudo.

Como já diz aquela música... "Vivemos esperando, o dia em que seremos melhores, melhores na dor, melhores no amor, melhores em tudo"...

E mais um findi que passa, e eu continuei não escrevendo. E mais um findi de tédio que eu passei. Chuva e frio, vontade de ficar atirada nas cobertas, vendo filmes, e comendo pipoca e brigadeiro. Bah, eu me admiro com pessoas que não conseguem assistir filmes, meu Deus, como pode ser tão bom? filme é que nem música na minha vida, essenciais. Entre outras coisas, óbvio.
Ai, ando falando muito de destino ultimamente, e de como as pessoas se ligam. Nossa, é muito estranho e fascinante ficar filosofando sobre as conexões que temos com as pessoas, os fatos que nos cercam, os desencontros, as coisas que acontecem de uma maneira, para entendermos o ponto certo. Ai ai. A vida... bela que só ela. Inexplicável que só ela também. Mas além de tudo, ótima.

O findi passou, e eu não vim aqui, mas também né, os únicos dias que eu me movimento bastante, não vou ficar aqui atirada filosofando sabe-se lá o que. Acabou de passar pela minha mente que hoje é quarta-feira, e por um instante acreditava que fosse segunda. Well, shit happens.
Descobri no findi que não ter tempo de curtir a tua própria ressaca, pode gerar em resultados frustrantes no dia seguinte.

Resumo do meu findi: sexta ceva com amigo, conversa jogada fora, bom demais, pós ceva seguido de mais ceva, mas agora com amiga e pessoas novas, e como eu adoro socializar com pessoas legais e interessantes. Ceva perdida na mente, ressaca no dia seguinte, dormindo o dia todo, literalmente, após conseguir levantar, festa de amiga, morri cedo, comi tarde como se fosse hora da janta, encontrei uma pessoa que não conheço, mas sei quem é. Casa, chuva, tédio, mas lá vou eu novamente pelas ruas, já disse chuva? pois é, algumas cevas a mais, e pronto, morri mais uma vez, dessa vez resolvi seguir meu destino, que no caso era minha cama.

É, sei lá porque isso, deu vontade. Hoje me sinto estranha, ontem chorei vendo um filme pela milésima vez, que eu nunca chorava. Já sei, isso tem nome. A famosa TPM. É, ela me pegou novamente, eu deveria saber lidar com ela já, afinal de contas, todo mês ela me persegue de tal maneira, mas não resisto e me entrego. Hoje pensei muitas coisas, na real, caiu ficha de algumas coisas que ainda não tinham vindo a tona, e não só da minha parte, hoje pela primeira vez surgiu naturalidade em um assunto que não era falado normalmente entre pessoas próximas a mim. Foi legal, apesar de estranho, legal. Tem coisas que deixam nossa auto estima mais baixa em certos momentos, mas daí tu lê algo de alguém especial, e tua auto estima volta, e tu volta ao teu normal, sabendo que foi mais uma coisa que passou na tua vida, e que era pra ser assim, e não por tu achar que está fazendo as escolhas erradas na tua vida. E o mais incrível de tudo, é que eu fico feliz, em saber que eu sei controlar os meus pensamentos, e transferir energias boas pra minha vida, não me deixando cair.

Sim, isso é minha vida, e eu insisto em não escrever certas coisas em 1ª pessoa, na real falta coragem para assumir meus medos, então será assim até o dia que eu encarar isso de frente. E essa é a vida, certezas, incertezas, altos, baixos, pessoas que vem, pessoas que vão, pessoas que tu acha que faz parte, mas quando vê não faz, etc, etc etc... e assim vamos vivendo, felizes para sempre.

E hoje é mais um dia de mudanças na minha vida. A mudança em si, ainda não ocorreu, mas só de pensar eu já sei que me traz novos ares, e isso é ótimo. Exercícios fazem bem pra mente, além do corpo, e hoje fiquei bem com eles, com a ajuda da minha meditação, claro. Apesar da disposição, ando sem ânimo para certas coisas, e fico me enrolando para fazer tais coisas. Ai ai, esses adiamentos, que coisa, né?!

Well, alguém aí pode me explicar o que anda acontecendo na cabeça desses caras do governo que andam inventando leis absurdas ultimamente? primeiro vem a da lei seca, ok, apesar de me afetar, eu concordei com muitas coisas nela, e realmente está adiantando, mas agora querer proibir as festas open bar? para lá né tio, que façam uma lei rigorosa a ponto de controlar a entrada de menores em festas, mas impedir bebida liberada para pessoas que têm plena consciência de suas vidas, e da quantidade de álcool que gostam de ingerir já é demais. Somos bem grandinhos pra saber as consequências que a bebida nos trás. Segue o texto, e a foto da criatura que propôs isso. Lei que tem que ser feita, não é, é foda.

Projeto - 16/07/2008 12h28

Proposta proíbe realização de festas 'open bar'

Bernardo Hélio

Marcelo Melo: festas open bar estimulam consumo de álcool entre os jovens

Tramita na Câmara o Projeto de Lei 3414/08, que proíbe a realização de festas nas quais o preço da entrada inclui o consumo de bebida alcoólica à vontade, conhecidas como open bar. A proposta, do deputado Marcelo Melo (PMDB-GO), proíbe ainda a venda de bebidas alcóolicas por preços fora da realidade de mercado em eventos. "A intenção é para impedir que os organizadores cobrem um valor alto nos ingressos, camuflando o preço das bebidas, que seriam vendidas por preços irrisórios", afirmou.

O objetivo do projeto, segundo Melo, é reduzir o consumo de álcool, principalmente entre jovens. Para o deputado, as festas open bar estimulam a ingestão de bebidas alcoólicas, porque o freqüentador que ter o preço do ingresso, que geralmente é de valor alto, compensado com o consumo de bebidas. "É como se fosse a oportunidade para se dar o troco, sair da relação perde-ganha para a relação ganha-perde. Basta para isso consumir um valor superior ao que se pagou para entrar", avaliou.

Hoje foi mais um dia normal, daqueles em que eu acordo meio dia, me arrumo, e vou pro jornal. Passo a tarde falando com amigos queridos, e volto pra fazer meus exercícios diários, e voltar a falar com meus amigos. É, as minhas semanas andam sendo bem rotineiras, mas os findis estão bons pra quebrar isso.
Hoje não foi um dia feliz por completo, óbvio que fico feliz por alguns amigos, e certas situações que acontecem, mas fico triste por algo não dar certo, mas isso é escolha de cada um, nem tenho motivos pra ficar assim, porque era algo que poderia ter sido diferente. Enfim, o que se faz? nada. Como já diz aquele funk da moda: Cada um no seu quadrado. E eu tô no meu, e vou seguir tentando fazer o que quero da minha vida, e torcendo pela felicidade dos meus amigos fazendo o que eles querem de suas vidas também.

Passeando por aí, li isso no fotolog de alguém, e me identifiquei profundamente com o que a pessoa escreveu, acredito que não só eu me identificarei com esse texto. E é bem isso, sem muitos mistérios, apenas vivendo tudo que há pra viver.

Quem liga se der tudo errado? E daí se a gente sonhou em ser uma barbie e não deu certo? (a Susie é muito mais interessante).
E daí ter medo de a parte do mendigo-de-banco-de-praça virar real?
E daí que você quebre a cara e fique de nariz vermelho e olhos inchados? E daí se a Cinderela não ficar com o príncipe? (Eu sempre torci pras filhas da madrasta).
E daí se gente não souber que caminho seguir ou por oude (re)começar? O começo é sempre em branco...
Se a gente cair ou alguém nos derrubar, qual o problema? O jeito é sacudirmos a poeira e rirmos de nós mesmos por termos sido tão ingênuos, porém felizes. Quem aprendeu a ser o que quiser, tem que aprender a se levantar.

Vamos deixar nossa fantasia se confundir com o nosso dia. Passe dos limites divinos. Melhor tentar do que viver de figurante a vida inteira.

Cara nova no blog. E tentarei fazer o que era pra ser feito no início do ano, quero fazer desse blog um estilo de diário. Vamos ver se rola, né?

sentimentos

Nossa, tô sentindo algo que eu nem sei explicar direito o que é, acho que só sentindo pra saber. A única coisa que me veio a mente pra comparar tamanho felicidade foi o momento de quando me formei na facul, que fiquei tão feliz quanto, e sentindo o mesmo medinho que bate, meio que sem querer, mas bate. E é engraçado que as coisas acontecem no momento certo mesmo, esperei tanto por isso, e sempre disse que na hora certa iria acontecer, e tá acontecendo. Ai ai. É um sentimento feliz, mas triste também, saber que estarei tanto tempo longe das pessoas que me cercam é triste, já passei por isso na minha vida, passo até hoje, e eu acostumo, isso eu sei, mas o triste é pensar que algumas pessoas podem acabar ficando distantes de ti, e quando tu voltar, não ser a mesma coisa, meu único medo é esse, assim quando eu vim embora de São Paulo, eu sabia que os amigos ficariam, ficaram, mas alguns outros o contato é tão pequeno, enquanto eu queria que continuasse da mesma forma. mas é a vida, né? cada um sabe valorizar os amigos que tem, eu valorizo os meus, e se por acaso algum não retribuir a altura que eu espero, o que se pode fazer?
Bom, mais uma vez tô pirando nos meus sentimentos internos, mas enfim. Sei que a felicidade reina aqui dentro, e ninguém vai me tirar isso.

gripe, maldita essa, que me pegou de jeito. quem dera não fosse ela que me pegasse. e pra variar, eu tenho que falar minhas bostas, nós vivemos falando coisas sem noção, né? mas com certeza são elas que dão graça às nossas queridas vidas. Ah, como eu adoro a minha vida, essas incertezas, esses estresses, esses medos, esses momentos bons, essas paqueras, esses amores, esses amigos... é uma lista tão grande, e boa. Como eu sempre digo, é estranho o jeito como as coisas acontecem e como algumas pessoas agem. E pra mim o mais estranho de tudo é as pessoas não se conhecerem a ponto de não saber como agem, que poderiam estar agindo de outra forma, mas não, preferem não enxergar todos os lados, e viver a vida do seu jeito. Mas afinal, quem sou eu pra julgar que as pessoas vivem a vida do seu jeito? eu vivo a vida do meu jeito, e sou feliz, então deixa os outros serem também. Algum dia perceberemos as coisas que não devem ser feita por aí.

quando as coisas fluem.

Well, parece que quando flui uma coisa, flui tudo, mas na real o que fez fluir foi eu, eu tinha a opção de estar parada e na mesma, ou seguir e buscar coisas novas, mesmo que diferentes, mas novas. Optei por seguir buscando as coisas, e amanhã começa uma nova rotina, digamos assim. Gostando ou não, estarei lá, e sei que tentarei sugar o máximo de aprendizado, pois é uma área totalmente oposta ao que eu imaginava fazer um dia, mas já que estamos aí pro mundo, vamos encarar os fatos. Afinal, aprender coisas novas nunca é demais. Novas experiências.

na hora certa.

Nossa, e aquela sensação de não saber o que se está sentindo é muito estranha. E no momento só eu sei como é. Sabe aquela coisa meio irreal, que tu não acredita que é verdade, que está acontecendo. Parece que sei lá, nem eu sei. Fiquei estressada, surpresa, feliz, e com medo. E tudo passará tão rápido, e até lá, é aproveitar tudo que vai acontecer e curtir cada momento ao máximo.

;)

maldita espera.

E não saiu o resultado, passarei o findi agoniada, esperando pela decisão.

ai ai, e eu insisto em lembrar do cara do carnaval, que parece o cara do seriado. Alguém me leva pro Rio de Janeiro pra encontrar ele? Ai ai.

Caralho, é foda quando tu já tem a noção do que vai acontecer, mas tu ainda cria aquela expectativa de que pode dar certo, e bate aquela ansiedade, aquele nervosismo, até chegar a hora da resposta. Por mais que eu imagine, amanhã é o dia do destino. Que foda, uma prova pode mudar meu destino. aaaaaaaaaaaaaai, medo. muito medo.

seriados, o vício.

é incrível como um seriado pode prender tanto a nossa atenção, principalmente aquele seriado que reflete bem o que acontece na vida. Bah, eu assistindo a última temporada de tal seriado me fez ter uma lembrança tão boa, e ao mesmo tempo, não tão boa assim. A cena é um cara que aparece na vida da menina principal, e nossa, o cara é muito igual a um cara que conheci pela vida aí, querido, bonito, legal...mas que infelizmente nunca mais falei, nem vi, e provável que siga assim. Distâncias, sabem como é né? as vezes conhecemos pessoas de tão longe, que fica difícil.
Saudades do verão.

e o mais estranho de tudo, depois do sonho, é saber que tal lembrou de ti por aí, mais ou menos com os sonhos. Será que as mentes conseguem se conectar de alguma maneira?

os sonhos e o inconsciente...

sabe aquela coisa que tu não lembra mais, aquela pessoa que tu nem recorda que existe no momento? pois é, tu acha que não lembra, aí vem teu inconsciente querido, e te faz sonhar com tais. Estranho, e o pior é que não é um sonho qualquer, é aquele sonho que te dá vontade de reviver momentos e histórias. Aí vem o lance da saudade, mas não é assunto pra esse post. Sei lá, aí tu começa a pirar pensando no porque do teu insconsciente estar liberando isso? talvez seja um teste, vai saber, pra saber se foi esquecido mesmo, né?

se eu não sei, quem é que vai saber...

sei lá eu...

ai ai, primeiro de tudo, deixo aqui minha indignação pela nova lei que foi colocada em prática no nosso país... é fato que os bêbados loucos, não irão parar de beber, quem irá parar são os conscientes, mas néam, já que foi aprovada, que dê resultados...

Hoje saí de carro, e não coloquei uma gota de álcool na boca, ao menos economizei grana. Meu, cada dia que passa, eu vejo como as crianças estão precoces, puta merda, há um tempo atrás não eram assim que funcionavam as coisas...

Bueno, falando de coisas felizes, cansei de falar só coisa ruim nesse blog...

Eu mudei, tudo que tinha escrito em posts passados, passou, e eu voltei ao meu normal. Consegui achar a inspiração pra tal mudança, talvez fosse só isso que faltava pras coisas fluirem...e fluírem naturalmente, que é muito melhor.

Ihuuu, o dia foi ótimo na companhia de pessoas maravilhosas!!

egoístas ao extremo.

egoísta, agora falando essa palavra pra mim mesma, vi como ela é estranha de se pronunciar, e é estranha quando esse sentimento ruim bate em alguém, até mesmo em nós. Nossa, eu que falo tanto que as vezes temos que ser egoístas, estou sendo afetada pelo egoísmo dos outros? cadê a Diana de sempre, que não se importa com o que os outros fazem? é, ela se encontra na TPM, e isso é um problema. Mais uma vez entro naquele papo de que pensamos muito nos outros as vezes, e não recebemos nada em troca, mas tá na minha personalidade ser assim, eu me importo com outros, eu tento fazer as coisas pra agradar os outros - não que eu precise disso, mas faço por prazer - eu penso em tudo e todos antes de decidir algo para mim, para de repente não dar errado para a outra pessoa, e quando acordo o que vejo? um bando de gente egoísta, que só pensa em si e no que o momento lhe mostra o que é importante. Como pode uma pessoa de coração tão bom, ter se tornado uma pessoa assim? será que a velhice deixa as pessoas más de coração?
Sabe, prefiro não entender, quem se fode sou eu mesmo, quem se estressa sou eu, quem fica chateada sou eu... é, ainda não tomei jeito, preciso parar de viver pelos outros, preciso parar de me estressar pelos outros.

só pra registrar que hoje foi um dia feliz. nada melhor que uma tarde no parque com uma ótima companhia.

e mais uma vez, passou...

e cá estou eu, feliz novamente. E sem entender como algumas pessoas conseguem ficar na fossa por tanto tempo, ou fazem tanto drama de tantas coisas. É tão normal ter umas crises, mas é tão normal voltar a si também, e a sua felicidade diária.

Ontem tive uma noite ótima de sono, hoje um dia ótimo com uma ótima companhia, ótimas músicas, uma limpeza no quarto pra renovar as energias, e...energias renovadas 100%.

É... vida louca, vida boa!

Eu sei, eu tô cansada de saber, mas não adianta, vai ser sempre assim...

Ai ai, estou afim de escrever, colocar algo pra fora, que nem eu mesma sei o que é. Sei lá, cheguei em casa nesse domingo de ventos frios, e me bateu uma sensação louca, estranha. Tá, acho que é sono, mas ao mesmo tempo um vazio sabe, parece que tu tem tudo, mas não tem nada, tu não entende as pessoas, tu não define o que, ou quem tu quer, não age mais como agia antigamente, coisas que deveriam permanecer em ti, e até melhorar. Meu deus, porque eu faço disso algo tão complicado? o que será que anda acontecendo? Bueno, sei lá porque tô falando isso, eu não era de pensar muito pra agir, eu agia muito por impulso, muitas vezes me arrependia, mas na maioria, eu sempre ficava feliz com minhas escolhas. Caralho, preciso rever certas coisas na minha vida, e porque não também, certas pessoas? Porque está sendo tão difícil dizer tchau pra algumas pessoas que não tem nenhum significado na minha vida. Ou será que têm? e eu já não sei mais o que se passa aqui dentro? Porra, óbvio que eu sei, e eu sei que são insignificantes mesmo, talvez eu esteja procurando alguém em quem pensar, ou agir.
Eu falo tanto das atitudes de certas pessoas, mas eu tenho que começar a olhar mais pras minhas, os outros que se fodam, eu sempre fui daquelas que fazia o que queria, e dizia que ninguém tinha nada a ver com a minha vida, e porque isso agora? se eu quiser, eu vou lá, faço, e o que vai acontecer? no máximo, nada, e porque eu estou com medo do nada? não sei porque estou me sentindo tão insegura, essa insegurança infantil, que no auge dos meus 21 anos, deveria estar bem escondida atrás da minha face e meu corpo seguros.
Bueno, eu tenho 21 anos, uma casa legal, um carro legal, sou formada, uma família boa, que não me deixa na mão quando eu preciso, amigos ótimos e verdadeiros... eu sei o que falta pra minha vida ficar completa no momento, mas né, sai pra lá maldita insegurança...

bueno, amanhã isso já vai ter passado, como todos os surtos momentâneos de personalidade que eu tenho. Como é bom ter um lugar pra escapar de tudo e de todos, e colocar tudo o que eu sinto, sem ninguém ver, ou até possam ver, mas né, não vão ser nada mais do que palavras de uma menina/mulher totalmente normal. Queria ficar aqui escrevendo por horas, pra tentar solucionar todas as dúvidas da minha mente, mas infelizmente, eu sei que não terei isso, se eu não viver. e sabe o que é pior? que eu tô cansada de saber e ter como "crença" que tudo que acontece na minha vida, acontece por algum motivo, e tudo que não acontece, também tem seu motivo, então meu, foda-se tudo e todos que me fazem mal, e eu vou seguir, firme e confiante, como eu sempre fui, não vão ser essas coisas da minha mente que vão me deixar não ser mais eu.

tá, chega de bobagem, já falei por demais!

...e um dia, você vai ouvir de alguém, o que ouve de ti, então irá pensar, como eu sonhei em vão, não vá, ou vá!

vá pra bem longe da minha vida!

sem paciência...

...ultimamente ando com uma falta de paciência, na real nunca fui uma pessoa que tive muito disso, talvéz seja um defeito meu, mas tudo que eu quero, ou tenho vontade, gosto de ter na hora, ou muito rápido, e as vezes acabo não pensando no tempo dos outros, ou no tempo que a vida leva pra fazer certas coisas acontecerem.
Sei lá, um não, uma virada de olhar, um deixa pra depois, sei lá, isso são coisas difíceis de se aceitar né, mas as vezes até eu sou assim, do que eu estou falando?
Coisas sem lógica, óbvio, eu nunca escrevo nada com nada aqui, os pensamentos internos são só meus, e só eu sei o que se passa aqui dentro. Tá, isso não é um momento deprê, muito pelo contário, são só alguns pensamentos expostos, pra aliviar a mente e deixar novos pensamentos virem a tona, quem sabe alguns pensamentos melhores e mais pacienciosos...

ai ai, a vida é coisa simples, nós que complicamos demais!!

Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade".
(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

...pobre coitado!!

Tudo tem seu preço.

Estou lendo esse livro do título, e é sensacional. Claro, pra quem curte assuntos mais espirituais, o livro retrata bem sobre a espiritualidade das pessoas, o conhecimento interno, de como é importante nós nos conhecermos e tentarmos entrar em um estado de elevação da mente, deixando pra trás todos os pensamentos ruins, que atraem só coisas ruins, e os pensamentos ruins a respeito das pessoas, seja uma pessoa que tu não gosta, ou uma pessoa que tu acha que é pra ser tua, mas que a vida te mostra que não é, e que tu não deve insistir nos fatos, pois isso só prejudicará nós mesmos.

Ontem li quase 200 páginas, e não conseguia parar de ler, e hoje passei o dia com o pensamento meio elevado, eu acho que tenho um lado que tenho que abrir ainda na mente, irei tentando fazer isso, praticando as coisas que me elevem em outro sentido.

The only reason that you came...so what are you scared for? why do you always do the same??

Nossa, sentimentos são estranhos né? sensações mais ainda...mas é bom sentir as sensações de cada sentimento!! Eu ando com sensações estranhas, que continuem numa boa...

Mas se quer saber se quero outra vida? Não, não!

sei lá...

sei lá...tinha perdido o costume de escrever, e me lembrei de como é bom, escrever qualquer coisa que seja, então né, cá estou eu...

Bah, ontem peguei meus álbuns de fotos pra organizar, e nossa, como é bom ver fotos antigas, claro, dá uma saudade de todos os momentos, das pessoas que tu não tem mais contato, mas enfim né, eu cresci já sabendo que seria assim, que as pessoas iriam vir e ir embora, e poucas que iriam ficar mesmo, mas eu ando muito feliz com as pessoas que ficaram, e com as pessoas novas que andam vindo, mesmo eu não tendo certeza se vão embora ou não...

e sabe o que é melhor? quando tu conhece pessoas que acham que não vão durar muito tempo na tua vida, vem com uma mensagem falando que lembraram de ti, ou tu ver uma pessoa que tu tem um carinho especial, e tu saber que a amizade é a mesma, independente da quantidade de vezes que vocês se vem...

é, a vida é foda, no bom sentido claro, coisas inexplicáveis me atraem, e como.

Viver, viver.

Ai ai, ando pensando muito nestes dias, e cheguei a conclusão que não adianta ficar pensando muito, nem se estressando com certas coisas, as coisas vem vindo de acordo com os nossos esforços, nossas metas, nossos sonhos, e assim por diante.

Por enquanto estão faltando algumas coisas na minha vida, mas não posso reclamar, tenho outras tantas que compensam a falta dessas.

Como já diz a letra:

"e se tudo que fizessemos fosse em vão? a vida é mesmo assim, masnter-se de pé e esperar"...

Hoje me deu um surto de dead fish, quando eu ando com esses pensamentos loucos, ouvir dead fish é a melhor saída!!

LIBERDADE!!

Coisas que eu não sei...

Hoje eu acordei com a idéia de terminar de arrumar o quarto, e parece que eu estava pressentindo que meu dia não seria um bom dia, pois toda vez que fico assim, eu arrumo o quarto pra melhorar. Parece que as pessoas insitem em jogar coisas na tua cara, pra te deixar mal, por mais que tu saiba que é num momento de raiva, as vezes magoa, e magoou. Dá vontade de jogar tudo pra cima, pro alto e sair por aí sem rumo, quem dera fosse fácil assim, quem dera não se dependesse de tanta coisa e de algumas pessoas. Quem dera se não tivesse uma vida pela frente, com medo do que virá ou do que não virá, e dos teus planos irem todos por água abaixo...

Tem coisas que a gente se preocupa e depois quando vai ver não recebe nada em troca, óbvio, eu já aprendi isso, tudo que fazemos, não é pra receber algo em troca, mas sim pelo simples prazer de ser uma pessoa que cede muitas vezes. Vou continuando assim, com meu jeito de pensar nos outros, e as vezes tomando na cara, e sem saber o que falar ou o que fazer, ninguém entende mesmo o que se passa aqui dentro, como já dizem por aí né, a aparência engana, e engana sim, as vezes é preciso mostrar uma coisa do que passar o que tu não quer que vejam.

"eu moro num cenário do lado imaginário, eu entro e saio sempre quando tô afim"...

Não queria ser assim, mas por enquanto é, o que eu posso fazer? eu vou continuar com minha vidinha inútil, e como dizem por aí "minhas maravilhosas férias"...

Diz que é verdade, que tem saudade, que ainda você pensa muito em mim...

Sampa...

...Ontem eu, Dani e Thá fomos ao teatro Mars, curtir um samba rock bem pegado, com pessoas bonitas e ceva barata, o lugar muito bala, é um teatro que não é usado mais, ou seja, imenso e tals.. bem legal...

Cheguei em Sampa depois de horas de atraso, e avião quase perdido, garoinha clássica das 6 da tarde, e trânsito caótico na cidade cinza.

Hoje cine com o Fê, num shopping alternativo, e rua mais alternativa ainda, demais, Caçador de Pipas muito bom, recomendo...até chegar ao shopping foi muito engraçado, bus, metrô, apé... huiahiahia...

e amanhã festa de formatura da Dani, bira liberada, e domingo, com ressaca, tenho que tá meio dia no shopping pra cuidar das crianças mimadas, mas vamos que vamos, que tenho que garantir meu carnaval...

beijos pessoas lindas...

emosidade

nossa, tô viciada em NX Zero. Tá, nunca foi uma banda que eu falasse que não curtia, mas ficar ouvindo no meu quarto com o som a mil, e muito empolgada, tá sendo demais haha!!

Eu não consigo escrever aqui diariamente, isso é fato. Ontem o dia foi tão bom, vi as gurias, fiz prova de inglês, que acho que me dei mal numa unidade novamente, maldição, amanhã sai o resultado, passeei no shopping com a Lu, ela comprou o cel dela, descobri como esses meios de comunicação fazem falta na nossa vida, não em uns dias e tals, mas porra, pra vida faz falta, odeio falar isso, mas é a real. Meu, estamos taradas, puta merda, como tem passado cara gato pela gente hahaha. Terminei a noite bebendo com o Gui e trovando fiado, como é bom colocar os papos em dia e dar mta risada \o/ como eu amo ter amigos hauihiai...e que venham amigos novos pra mim, nunca é demais!!

Hoje foi dia de menina, que amor, depilação, unhas, ai ai, correria, essas viagens me atormentam, mas valem a pena, 1 mês longe é o que eu pedi a God. Sampa aí vou euuu, mas antes, Rondinha aí vamos nós, curtir ao máximo nosso último findi juntas!!!

Beijos people que aqui comparecem.

buenas.

Ai ai, essa idéia de diário vai dar certo, mas nunca diariamente huhu, que coisa, não?

Sabe, depois da nossa jantinha aqui em casa, me senti aliviada, e com a certeza de que a nossa amizade é verdadeira e pra sempre, pode até parecer melosidade ou sei lá o que, mas é o que sinto...e claro, praia no findi serviu pra renovar as energias e roquiar a voz, mas né, isso é o de menos, festinha com banda country haha, muito divertido, alguns estresses, mas nada que me afete o suficiente...

Chegando em casa, pc estourado, mas é tão bom ficar sem pc, eu sempre tiro tempo pra ver filmes, ler livros, organizar as idéias e tals...assisti Volver, muito bom e interessante, recomendo...e recomendo ainda muitas músicas latina ao ouvido de todos, conhecemos uns paraguaios, e nossa, músicas latinas são demais...

Que minhas escolhas sejam as certas pra mim, e que tudo ocorra conforme o planejado!

Besos!!

Chegou 2008!

Bom, como vocês já devem ter percebido, 2008 chegou com tudo e muito rápido. Este ano resolvoi utilizar esse blog de outra maneira, resolvi escrever sobre o meu dia-a-dia, não que eu não o fizesse, mas o farei de outra maneira, para um dia poder reler e lembrar os tantos momentos que farão parte do meu ano. Vamos lá.

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Eu sempre acreditei que as coisas acontecem porque tem que acontecer, e não importa o que aconteça, elas irão acontecer da maneira certa. Confuso, né? Bom, virada de ano totalmente programada, chegando na praia em um dia chuvoso de domingo, e o sol raia sobre as nossas cabeças do nada. Até as 22h do dia 31 de dezembro tudo certo para irmos para Torres, quando uma pessoa (que não fica legal citar aqui), resolve dar pra trás com a gente, tornando a nossa "viagem" impossível. Ficamos no Balnê, e no quiosque (lugar que todas as pessoas da praia se encontram para beber, fazer festa e se pegar), foi tão divertido quanto seria em torres, ou será que não foi melhor? Comemos muito, bebemos muito, dançamos muito, rimos muito, demos a volta no quarteirão, brindando nas esquinas, passei por um teste no início do ano, e superei minhas expectativas, tentamos ser mais espontâneas (piada interna), e fomos parar na beira da praia depois de tudo isso... o dia clareou pra gente, o sol não nasceu, e quando resolvemos ir embora, lá vem ele, e o que resta? se atirar de cabeça no mar, dar o primeiro banho para começar o ano energizada, e adiantou. 8 da manhã em casa...resta alguma dúvida de que foi perfeito?

Dia 1° pegamos o bus de volta pra cidade, e o que nos surpreende atrás dos morros, na estrada? um belo pôr-do-sol, com uma paisagem maravilhosa, cenário de fotos de outro país... melhor nascer e pôr-do-sol.

A vida na cidade continua a mesma, exceto que eu e uma amiga querida fomos pra casa de outra comer, e tomar banho de piscina, muito bom, muito divertido, sinônimo de risadas, sempre.

E hoje, mais uma reunião, a última das 4 talvéz neste ano, mas vamos que vamos, que a vida segue, e o ano tá passando!!