"Como posso querer que meus amigos entendam as coisas loucas que passam pela minha cabeça, se eu mesmo, não entendo?" (Salvador Dali)

Cara, ontem teve jogo de vôlei de praia, Brasil disputando o ouro, e óbvio, perdeu mais uma. Tudo bem, prata está otimo, só de chegar até a final já é uma vitória ao meu ver, mas perder o último set de 15x4, entregando o ouro com um saque na rede? bah, isso é uma coisa inaceitável. Eu achei um vexame, mas tudo bem, quem sabe assim eles preparam melhor o psicológico pra uma próxima, porque foi simplesmente esse detalhe que fez eles perderem, a raiva subiu na cabeça, aí fudeu tudo. Mas sabe, acho que o povo brasileiro, o governo, enfim, merecem um bem feito pra ocasiões assim, pra ver se aprender a valorizar certos esportes - que tu só ouve falar se tu vai atrás, ou em épocas de grandes competições como essa - que tem seus atletas preparados, e esses sim, conseguem trazer o ouro, os poucos ouros que temos. E mesmo não trazendo o ouro, fazem bonito, e ainda se desculpam com o povo por não ter conseguido, enquanto os consagrados por todos, estão pouco se fudendo, o dinheiro deles vai ser o mesmo depois, ou maior. É triste ver isso, é triste ver que o governo não incentiva a prática de esportes variados, é triste saber que o Brasil não tem preparo pra tal evento, e é triste pensar de que um dia poderá ser aqui, e aí sim que vai ser feio.

Mas falando de coisas boas, a semana passou num piscar de olhos, como o fluxo do ano que vem passando, e foi boa, festa no meio da semana dá aquele ar de findi antecipado, fazendo com que o findi seja mais calmo do que o inesperado, mas é bom ficar em casa de vez em quando, curtindo um som, o quarto, as tuas coisas, a tua família. Ai ai, sintomas de TPM chegando, mas nada que eu não esteja acostumada haha. Hoje finalizei um dos tantos cursos que comecei, e acabei não terminando (não sei porque exatamente), muito bom, mas por um lado ruim, agora posso dizer que não faço nada mesmo. Bleeeh, mas alegriaaa agoraaaaa, agora e amanhãã, alegria agora, e depois, e depois, e depois de amanhãããã...

"nós não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir, não queremos ter o que não temos, nós só queremos viver"...

...ai ai, hoje tô naqueles dias que quero falar muito, mas ao mesmo tempo tá tudo misturado na mente, e acaba não saindo nada. Hoje é aquele dia em que eu queria pegar o carro, encher o tanque, pegar a estrada, e ir, sem rumo, parar na frente do mar, sentar na areia, curtir uma lua cheia, e o som do mar. Só isso. É incrível como pequenas coisas me deixam feliz, sou muto feliz por ser assim, ontem pensava em como o dinheiro é útil, mas não é o essencial. E só de saber que tem pessoas que vivem pro dinheiro, e pelo dinheiro, é triste. Sei lá, não tô afim de papo, minha mente virou de uma hora pra outra, mas pelo menos hoje tive uma notícia boa, e consegui ingresso pra um show com 50% de desconto, e vou com meu hermanito querido \o/

falando em hermano, dia 28, por volta das 22, no multishow, vai rolar trechos do dvd de despedida dos hermanos, triste, mas lindo.

Bah, domingão chuvoso, dia de tédio, filme e pipoca. Mas depois de tudo isso, vim dar aquela mexida básica no mundo virtual - que infelizmente é um vício - e acabei me indignando com a cultura brasileira, ou melhor, a forma como a cultura brasileira é enviada para a população brasileira. Falando em termos musicais, como querem que o povo brasileiro não escutem aquelas baixarias, entre outras coisas, se um show de algum artista bom, culturalmente agradável, se encontra em valores absurdos, totalmente selecionado para a população que já possui tamanha cultura para tal. Pow, isso são coisas que deveriam ser mudadas, para agradar além das pessoas privilegiadas de cultura, agradar as pessoas que não podem ter essa oportunidade, e não por não querer. Isso é o mais triste. Mas também bate a dúvida, será que essa população tão acostumada ao "inútil", tendo oportunidade de ter cultura, iriam querer mesmo?? Bom, não vem ao caso isso, fica aqui apenas minha indignação com essa diferença de classes, e de privilégios, que infelizmente, não mudarão tão cedo, e se é que mudarão algum dia.

Queria falar mais sobre a música, mas a preguiça de domingo não está me deixando, então deixarei para um próximo post...

Oh no, here comes that sun again, that means another day without you my friend"... (Ben harper - walk away)

Hoje ouvi essa música, que nunca tinha ouvido, ou reparado, e esse trecho me tocou de tal maneira, que é até difícil de explicar, lembrei de 3 pessoas da minha vida, que certamente elas lendo isso, sabem quem são, e me deu um nó, uma vontade de chorar, e o mais estranho é que é uma emoção momentânea, mas que não chega a ser triste, é muito estranho mesmo,sei lá, não adianta eu tentar explicar, só sentindo pra saber o que é realmente. E a cada dia cai mais a ficha, com uma música, com algo que eu arrumo no quarto, com leituras pra me inteirar do assunto, ai ai. Coisa boa sentir isso, me sinto culpada por estar feliz por uma coisa que vai ser triste, mas é que é tão boa, que não tem como ficar triste. Tô me confundindo com as palavras hoje, aqui e na vida. Hoje foi dia de despedida, mas uma coisa tão comum, que já nem parece mais despedida.
... e os meus dias têm se passado numa tranquilidade, numa felicidade, posso dizer que eles andam completos, quinta foi dia de curtir uma boa música com pessoas legais, e que me fazem bem, num lugar que me faz bem - tirando algumas pessoas nada a ver que andam frequentando lá - coisa boa, curtir sem ligar pra nada, se desligar do mundo, e só dançar e cantar. Bah, alguém viu a abertura das Olimpíadas? eu coloquei despertador, mas não consegui abrir o olho, e muito menos ligar a TV, mas consegui ver quando acordei pelas 13 horas, o acendimento da tocha, e foi muito lindo, e eu me emociono com essas pequenas coisas, que na real, são muito grandes. E me faz pensar se o Brasil terá capacidade para tal evento, não querendo desmerecer meus país, óbvio, mas sabemos como andam as coisas por aqui néam... mas enfim, voltando pro meu findi, sábado dia de comemoração, e mais um dia de coisas inesperadas, que eu não me canso de repetir que, com certeza, são as melhores. Pow, capelete (leia-se óteeemo capelete) as 4 da matina, com pessoas legais, com um cara legal, com um som na viola, e nós cantando? Ninguém tem dúvidas, né? Essas coisas simples da vida, que dão valor a ela, que fazem ela ter um colorido diferente, e parece clichê, mas e daí? eu gosto desse clichê, e ele me faz tãão bemm... ai ai...

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Hoje fiquei frustrada que não consegui ingressos com desconto pro Marcelo Camelo, pra quem é desempregada isso é muito triste, mas mesmo assim não deixarei de prestigiar esse cara com aquela voz que eu adoro, e que é tão suave, e linda. Não curto Sandy e Junior, e nunca parei pra reparar a letra, mas baixem a música "quatro estações", em que o Camelo canta com eles, vale muito a pena. E a letra é bonita, e a Sandy canta muito bem, combinou com a voz suave do Camelão.

"...queria sempre essa alegria, viver sonhando, quem me dera"...

e falando em sonhos, lembrei do sonho que tive essa noite, em que eu me encontrava nuns shows emos, e iria ter um show surpresa, e a tal surpresa era nada mais, nada menos que Foo Fighters, e quando eles entraram, todos os emos saíram da frente do palco, sobraram umas 15 pessoas, e o Dave frente a frente comigo, ai ai.. que sonho haha!!
Ok. Chega por hoje.

Acabei de descobrir que dia 31 de julho, anteontem, foi o dia do orgasmo. Interessante, né? Cada coisa que se comemora nesse planeta. Daí parei pra pensar, porque não comemorar mesmo uma coisa que é tão boa, que te dá aquele momento máximo de prazer, uma alegria inexplicável, aquela alegria que te cansa, mas com gosto de quero mais. A alegria em si é uma coisa inexplicável, em dias como este, que estou sentada na frente da tela, ouvindo Los Hermanos, me faz viajar, mas viajar nas coisas boas, tô naqueles dias que o meu pensamento tá muito elevado, que não consigo falar com ninguém, parece que todos são de outro mundo, mas na real eu tô no meu mundinho paralelo, e que me faz muito bem sometimes. Mas voltando pra alegria, nesses dois últimos dias passei por momentos de alegria máxima, que acho que me fizeram ficar em alfa. Ver os amigos, ouvir uma música boa, beber uma ceva gelada, comer uma pizza, falar bobagem (e muita), falar o que tu quer, e ouvir o que tu quer também, não se arrepender de alguma coisa que tu não fez, porque tu sabe que em outro momento acontecerá, ficar com vontade de tentar algo novo, algo que tu desconsideraria até então, tocar violão e cantar com uma galera que tu não conhece, e conhecer, considerar coisas novas e pessoas novas. Como já dizia meu horóscopo de ontem, eu deveria chutar tudo pro alto, e tentar coisas novas, e é estranho que quando tu te abre pra essas coisas novas, elas simplesmente vem, de uma maneira muito simplória. Ah, como é bom tu ver quando teus pais se orgulham de ti, sei lá, por mais que eles não digam isso literalmente, tu vê nas entrelinhas de cada frase dita, e isso me faz ter um orgulho de mim mesma, me faz ver que não é porque eu não alcancei certas coisas na minha vida ainda, que eles não sentem esse tal orgulho, mas sentem por todas as coisas que já fiz, e pelas coisas que penso, pela criação que eles me deram e me faz ser quem eu sou. E é tão alegre quando pessoas que são de fora do teu círculo social, te elogiam, e te elogiam por uma coisa que tu deu muito duro pra fazer certo. É aquela sensação de que tu pode tudo, e que tudo que queremos, e fazemos com vontade, fica certo. Em dias de tpm, essa levantada no ego, me fez sentir extremamente bem.

E eu me sinto feliz, e isso é que importa. Eu me orgulho de me sentir feliz em todos os momentos, porque mesmo algumas coisas não indo bem, as coisas que eu realmente preciso na minha vida, eu tenho, e isso sim que é considerada a felicidade, ao meu ponto de vista. E eu ainda tenho uma ingênua esperança de que um dia as pessoas serão mais felizes, felizes em tudo.

Como já diz aquela música... "Vivemos esperando, o dia em que seremos melhores, melhores na dor, melhores no amor, melhores em tudo"...

E mais um findi que passa, e eu continuei não escrevendo. E mais um findi de tédio que eu passei. Chuva e frio, vontade de ficar atirada nas cobertas, vendo filmes, e comendo pipoca e brigadeiro. Bah, eu me admiro com pessoas que não conseguem assistir filmes, meu Deus, como pode ser tão bom? filme é que nem música na minha vida, essenciais. Entre outras coisas, óbvio.
Ai, ando falando muito de destino ultimamente, e de como as pessoas se ligam. Nossa, é muito estranho e fascinante ficar filosofando sobre as conexões que temos com as pessoas, os fatos que nos cercam, os desencontros, as coisas que acontecem de uma maneira, para entendermos o ponto certo. Ai ai. A vida... bela que só ela. Inexplicável que só ela também. Mas além de tudo, ótima.

O findi passou, e eu não vim aqui, mas também né, os únicos dias que eu me movimento bastante, não vou ficar aqui atirada filosofando sabe-se lá o que. Acabou de passar pela minha mente que hoje é quarta-feira, e por um instante acreditava que fosse segunda. Well, shit happens.
Descobri no findi que não ter tempo de curtir a tua própria ressaca, pode gerar em resultados frustrantes no dia seguinte.

Resumo do meu findi: sexta ceva com amigo, conversa jogada fora, bom demais, pós ceva seguido de mais ceva, mas agora com amiga e pessoas novas, e como eu adoro socializar com pessoas legais e interessantes. Ceva perdida na mente, ressaca no dia seguinte, dormindo o dia todo, literalmente, após conseguir levantar, festa de amiga, morri cedo, comi tarde como se fosse hora da janta, encontrei uma pessoa que não conheço, mas sei quem é. Casa, chuva, tédio, mas lá vou eu novamente pelas ruas, já disse chuva? pois é, algumas cevas a mais, e pronto, morri mais uma vez, dessa vez resolvi seguir meu destino, que no caso era minha cama.

É, sei lá porque isso, deu vontade. Hoje me sinto estranha, ontem chorei vendo um filme pela milésima vez, que eu nunca chorava. Já sei, isso tem nome. A famosa TPM. É, ela me pegou novamente, eu deveria saber lidar com ela já, afinal de contas, todo mês ela me persegue de tal maneira, mas não resisto e me entrego. Hoje pensei muitas coisas, na real, caiu ficha de algumas coisas que ainda não tinham vindo a tona, e não só da minha parte, hoje pela primeira vez surgiu naturalidade em um assunto que não era falado normalmente entre pessoas próximas a mim. Foi legal, apesar de estranho, legal. Tem coisas que deixam nossa auto estima mais baixa em certos momentos, mas daí tu lê algo de alguém especial, e tua auto estima volta, e tu volta ao teu normal, sabendo que foi mais uma coisa que passou na tua vida, e que era pra ser assim, e não por tu achar que está fazendo as escolhas erradas na tua vida. E o mais incrível de tudo, é que eu fico feliz, em saber que eu sei controlar os meus pensamentos, e transferir energias boas pra minha vida, não me deixando cair.

Sim, isso é minha vida, e eu insisto em não escrever certas coisas em 1ª pessoa, na real falta coragem para assumir meus medos, então será assim até o dia que eu encarar isso de frente. E essa é a vida, certezas, incertezas, altos, baixos, pessoas que vem, pessoas que vão, pessoas que tu acha que faz parte, mas quando vê não faz, etc, etc etc... e assim vamos vivendo, felizes para sempre.

E hoje é mais um dia de mudanças na minha vida. A mudança em si, ainda não ocorreu, mas só de pensar eu já sei que me traz novos ares, e isso é ótimo. Exercícios fazem bem pra mente, além do corpo, e hoje fiquei bem com eles, com a ajuda da minha meditação, claro. Apesar da disposição, ando sem ânimo para certas coisas, e fico me enrolando para fazer tais coisas. Ai ai, esses adiamentos, que coisa, né?!

Well, alguém aí pode me explicar o que anda acontecendo na cabeça desses caras do governo que andam inventando leis absurdas ultimamente? primeiro vem a da lei seca, ok, apesar de me afetar, eu concordei com muitas coisas nela, e realmente está adiantando, mas agora querer proibir as festas open bar? para lá né tio, que façam uma lei rigorosa a ponto de controlar a entrada de menores em festas, mas impedir bebida liberada para pessoas que têm plena consciência de suas vidas, e da quantidade de álcool que gostam de ingerir já é demais. Somos bem grandinhos pra saber as consequências que a bebida nos trás. Segue o texto, e a foto da criatura que propôs isso. Lei que tem que ser feita, não é, é foda.

Projeto - 16/07/2008 12h28

Proposta proíbe realização de festas 'open bar'

Bernardo Hélio

Marcelo Melo: festas open bar estimulam consumo de álcool entre os jovens

Tramita na Câmara o Projeto de Lei 3414/08, que proíbe a realização de festas nas quais o preço da entrada inclui o consumo de bebida alcoólica à vontade, conhecidas como open bar. A proposta, do deputado Marcelo Melo (PMDB-GO), proíbe ainda a venda de bebidas alcóolicas por preços fora da realidade de mercado em eventos. "A intenção é para impedir que os organizadores cobrem um valor alto nos ingressos, camuflando o preço das bebidas, que seriam vendidas por preços irrisórios", afirmou.

O objetivo do projeto, segundo Melo, é reduzir o consumo de álcool, principalmente entre jovens. Para o deputado, as festas open bar estimulam a ingestão de bebidas alcoólicas, porque o freqüentador que ter o preço do ingresso, que geralmente é de valor alto, compensado com o consumo de bebidas. "É como se fosse a oportunidade para se dar o troco, sair da relação perde-ganha para a relação ganha-perde. Basta para isso consumir um valor superior ao que se pagou para entrar", avaliou.

Hoje foi mais um dia normal, daqueles em que eu acordo meio dia, me arrumo, e vou pro jornal. Passo a tarde falando com amigos queridos, e volto pra fazer meus exercícios diários, e voltar a falar com meus amigos. É, as minhas semanas andam sendo bem rotineiras, mas os findis estão bons pra quebrar isso.
Hoje não foi um dia feliz por completo, óbvio que fico feliz por alguns amigos, e certas situações que acontecem, mas fico triste por algo não dar certo, mas isso é escolha de cada um, nem tenho motivos pra ficar assim, porque era algo que poderia ter sido diferente. Enfim, o que se faz? nada. Como já diz aquele funk da moda: Cada um no seu quadrado. E eu tô no meu, e vou seguir tentando fazer o que quero da minha vida, e torcendo pela felicidade dos meus amigos fazendo o que eles querem de suas vidas também.

Passeando por aí, li isso no fotolog de alguém, e me identifiquei profundamente com o que a pessoa escreveu, acredito que não só eu me identificarei com esse texto. E é bem isso, sem muitos mistérios, apenas vivendo tudo que há pra viver.

Quem liga se der tudo errado? E daí se a gente sonhou em ser uma barbie e não deu certo? (a Susie é muito mais interessante).
E daí ter medo de a parte do mendigo-de-banco-de-praça virar real?
E daí que você quebre a cara e fique de nariz vermelho e olhos inchados? E daí se a Cinderela não ficar com o príncipe? (Eu sempre torci pras filhas da madrasta).
E daí se gente não souber que caminho seguir ou por oude (re)começar? O começo é sempre em branco...
Se a gente cair ou alguém nos derrubar, qual o problema? O jeito é sacudirmos a poeira e rirmos de nós mesmos por termos sido tão ingênuos, porém felizes. Quem aprendeu a ser o que quiser, tem que aprender a se levantar.

Vamos deixar nossa fantasia se confundir com o nosso dia. Passe dos limites divinos. Melhor tentar do que viver de figurante a vida inteira.

Cara nova no blog. E tentarei fazer o que era pra ser feito no início do ano, quero fazer desse blog um estilo de diário. Vamos ver se rola, né?

sentimentos

Nossa, tô sentindo algo que eu nem sei explicar direito o que é, acho que só sentindo pra saber. A única coisa que me veio a mente pra comparar tamanho felicidade foi o momento de quando me formei na facul, que fiquei tão feliz quanto, e sentindo o mesmo medinho que bate, meio que sem querer, mas bate. E é engraçado que as coisas acontecem no momento certo mesmo, esperei tanto por isso, e sempre disse que na hora certa iria acontecer, e tá acontecendo. Ai ai. É um sentimento feliz, mas triste também, saber que estarei tanto tempo longe das pessoas que me cercam é triste, já passei por isso na minha vida, passo até hoje, e eu acostumo, isso eu sei, mas o triste é pensar que algumas pessoas podem acabar ficando distantes de ti, e quando tu voltar, não ser a mesma coisa, meu único medo é esse, assim quando eu vim embora de São Paulo, eu sabia que os amigos ficariam, ficaram, mas alguns outros o contato é tão pequeno, enquanto eu queria que continuasse da mesma forma. mas é a vida, né? cada um sabe valorizar os amigos que tem, eu valorizo os meus, e se por acaso algum não retribuir a altura que eu espero, o que se pode fazer?
Bom, mais uma vez tô pirando nos meus sentimentos internos, mas enfim. Sei que a felicidade reina aqui dentro, e ninguém vai me tirar isso.

gripe, maldita essa, que me pegou de jeito. quem dera não fosse ela que me pegasse. e pra variar, eu tenho que falar minhas bostas, nós vivemos falando coisas sem noção, né? mas com certeza são elas que dão graça às nossas queridas vidas. Ah, como eu adoro a minha vida, essas incertezas, esses estresses, esses medos, esses momentos bons, essas paqueras, esses amores, esses amigos... é uma lista tão grande, e boa. Como eu sempre digo, é estranho o jeito como as coisas acontecem e como algumas pessoas agem. E pra mim o mais estranho de tudo é as pessoas não se conhecerem a ponto de não saber como agem, que poderiam estar agindo de outra forma, mas não, preferem não enxergar todos os lados, e viver a vida do seu jeito. Mas afinal, quem sou eu pra julgar que as pessoas vivem a vida do seu jeito? eu vivo a vida do meu jeito, e sou feliz, então deixa os outros serem também. Algum dia perceberemos as coisas que não devem ser feita por aí.

quando as coisas fluem.

Well, parece que quando flui uma coisa, flui tudo, mas na real o que fez fluir foi eu, eu tinha a opção de estar parada e na mesma, ou seguir e buscar coisas novas, mesmo que diferentes, mas novas. Optei por seguir buscando as coisas, e amanhã começa uma nova rotina, digamos assim. Gostando ou não, estarei lá, e sei que tentarei sugar o máximo de aprendizado, pois é uma área totalmente oposta ao que eu imaginava fazer um dia, mas já que estamos aí pro mundo, vamos encarar os fatos. Afinal, aprender coisas novas nunca é demais. Novas experiências.

na hora certa.

Nossa, e aquela sensação de não saber o que se está sentindo é muito estranha. E no momento só eu sei como é. Sabe aquela coisa meio irreal, que tu não acredita que é verdade, que está acontecendo. Parece que sei lá, nem eu sei. Fiquei estressada, surpresa, feliz, e com medo. E tudo passará tão rápido, e até lá, é aproveitar tudo que vai acontecer e curtir cada momento ao máximo.

;)

maldita espera.

E não saiu o resultado, passarei o findi agoniada, esperando pela decisão.

ai ai, e eu insisto em lembrar do cara do carnaval, que parece o cara do seriado. Alguém me leva pro Rio de Janeiro pra encontrar ele? Ai ai.

Caralho, é foda quando tu já tem a noção do que vai acontecer, mas tu ainda cria aquela expectativa de que pode dar certo, e bate aquela ansiedade, aquele nervosismo, até chegar a hora da resposta. Por mais que eu imagine, amanhã é o dia do destino. Que foda, uma prova pode mudar meu destino. aaaaaaaaaaaaaai, medo. muito medo.

seriados, o vício.

é incrível como um seriado pode prender tanto a nossa atenção, principalmente aquele seriado que reflete bem o que acontece na vida. Bah, eu assistindo a última temporada de tal seriado me fez ter uma lembrança tão boa, e ao mesmo tempo, não tão boa assim. A cena é um cara que aparece na vida da menina principal, e nossa, o cara é muito igual a um cara que conheci pela vida aí, querido, bonito, legal...mas que infelizmente nunca mais falei, nem vi, e provável que siga assim. Distâncias, sabem como é né? as vezes conhecemos pessoas de tão longe, que fica difícil.
Saudades do verão.