Como é bom estar cansada sabendo que tu aproveitou bem o dia. Hoje o dia começou cedo, tentativa de ver o treino do grêmio, mas não rolou, e depois cineminha. Assistimos "Ensaio sobre a Cegueira", é aquele filme que ou tu gosta ou tu não gosta. E eu gostei. Interessante a idéia do filme, a mensagem que passa, e é bem isso que anda acontecendo, estamos ficando cegos, que só percebemos a nós mesmos, enquanto o mundo fora das nossas vidas está acabando. E ainda uma das atrizes principais do filme é a Alice Braga, atriz que eu admiro muito, e o Gael, que eu nem preciso tecer comentários, pois todo mundo sabe o quanto eu acho ele guapo haha.
Findi calmo depois de 2 meses sem parar em casa. Filmes e mais filmes pra assistir comendo pipoca, recusei um bar com amigas, mas sometimes é bom ficar na tua casinha, bem tranquila.
E ainda não caiu a ficha 100% acho, por mais que eu veja, saiba o que está acontecendo, mas ainda é estranho. Mas é aquele estranho bom, diferente. Mas voltando à semana, amigos de fora vindo pra uma visitinha, outros pra ficar definitivo, shows tão esperados, ai ai, e assim vou vivendo minha vida tão feliz.

Hoje recebi um texto do meu irmão, feito pelo David Coimbra, que realmente me emocionou, e que por ser um texto real, te faz pensar que ainda existem pessoas boas e honestas no mundo. E que muitas deviam tomar atitutes assim como exemplo, e deixarem de achar que o mundo gira em torno do seu próprio nariz. Segue o texto, que vale ler até o fim.

Ontem saí de casa mais cedo do que o normal e a temperatura era amena de primavera e o dia estava amarelo e azul e do som do meu carro se evolava o rock suave da Itapema e eu me sentia realmente bem. Estacionei numa rua quase bucólica do Menino Deus e vi que ali perto um catador de papel puxava sua carrocinha sem pressa.
Era magro e alto, devia andar nas franjas dos 50 anos e tinha a pele luzidia de tão negra. Ao seu lado saltitava um menino de, calculei, uns quatro anos de idade, talvez menos. Devia ser o filho dele, porque o observava com um olhar quente de admiração, como se aquele homem fosse o seu herói. Bem. Ao menos foi o que julguei, certeza não podia ter.
Já ia me afastar quando, por entre as grades da cerca de uma creche próxima, voou um brinquedo de plástico. Um desses robôs cheios de luzes e vozes, que se transformam em nave espacial e prédio de apartamentos, adorado pelas crianças de hoje em dia. Algum garoto devia ter atirado o brinquedo para cima por engano, ou fora uma gracinha sem graça de um amigo. O menino que era dono do brinquedo colou o rosto na grade como se fosse um presidiário, angustiado. O filho do catador de papel correu até a calçada, colheu o robô do chão e não vacilou um segundo: retornou faceiro para junto do pai, o brinquedo na mão, feito um troféu. Olhei para o menino atrás da cerca. Estranhamente, ele não falou nada, não gritou, nem reclamou. Ficou apenas olhando seu brinquedo se afastar na mão do outro, os olhos muito arregalados, a boca aberta de aflição.
Muito orgulhoso, o filhinho do catador de papéis mostrou o brinquedo ao pai. O pai olhou. E fez parar a carrocinha. Largou-a encostada ao meio-fio. Levou a mão calosa à cabeça do filho. E se agachou até que os olhos de ambos ficassem no mesmo nível. A essa altura, eu, estacado no canteiro da rua, não conseguia me mover. Queria ver o desfecho da cena. O pai começou a falar com o menino. Falava devagar, com o olhar grave, mas não parecia nervoso. Explicava algo com paciência e seriedade. O menino abaixou a cabeça, envergonhado, e o pai ergueu-lhe o queixo com os nós do dedo indicador. Falou mais uma ou duas frases, até que o filho balançou a cabeça em concordância. A seguir, o menino saiu correndo em direção à creche. Parou na grade, em frente ao outro garoto. Esticou o braço. E, em silêncio, devolveu-lhe o brinquedo. Voltou correndo para o pai, que lhe enviou um sorriso e levantou a carrocinha outra vez. Seguiram em frente, o pai forcejando, o filho ao lado, agora não saltitante, mas pensativo, concentrado.
Então, tive certeza: aquele olhar com que o menino observara o pai era mesmo de admiração, ele era de fato o seu herói.

Quem sabe eu ainda sou uma garotinha
Esperando o ônibus da escola sozinha
Cansada com minhas meias três-quartos
Rezando baixo pelos cantos
Por ser uma menina má
Quem sabe o príncipe virou um chato
Que vive dando no meu saco
Quem sabe a vida é não sonhar

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança e não conheço a verdade
Eu sou poeta e não aprendi a amar

Bobeira é não viver a realidade
E eu ainda tenho uma tarde inteira
Eu ando nas ruas, eu troco um cheque
Mudo uma planta de lugar
Dirijo meu carro
Tomo o meu pileque
E ainda tenho tempo pra cantar...

Esse findi eu descobri como sair de carro e não ter vontade de beber, e correr o risco de perder a carteira. Simples, no dia anterior a saída, tu vai pra casa de alguém e toma um porre fenomenal, e no dia seguinte, tu vai querer tomar só coca cola pra curar a ressaca. Deu certo, e foi bom não beber e dormir tranquila...
Bom, indo pro início, noite de sexta louca, e pra variar inesperada, não canso de repetir que essas são as melhores noites que podemos fazer. Começamos com a caipira na Lu, uma garrafa e um pouco mais de vodka. O nível de alcoolismo já estava um pouco elevado, o suficiente para começarmos a fazer contatos com pessoas nada a ver, sair pela rua em direção à João Alfredo - com uma garrafa quente de espumante -, abandonar os contatos por serem frescos demais, e tentar entrar de graça em todos os recintos da rua. Contatos ressurgem do nada, com uma garrafa de tequila, e vai gole goela abaixo. Última tentativa, nada que 3 mulheres não consigam. Entramos no tal do Arco Baleno (acho que é isso), já na entrada aquele som "se ela dança, eu danço"... e daí tirem suas próprias conclusões, sei que nunca mais pisarei naquele lugar, nem de graça. Sábado chuvoso de ressaca, coisa boa, e ir pra festa depois então, ótimo. Vai coca cola e muita bebedeira natural desse corpo que me pertence. Detalhes a parte, mais um findi do ano que passou, bem aproveitado.

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Os shows não param de acontecer, que revoltante, é foda não ter grana pra tudo, mas como já diz a música... "eu não preciso de muito dinheiro, graças a deus". Claro, se eu tivesse não ia reclamar, mas sou feliz sem, e sei me divertir igual. Que venha mais uma semana que passa em questão de 15 minutos.

Sorria mais, e leve a vida simplesmente. Simples assim.

Cá estou eu, nessa noite de terça, que passou em um dia lindo de sol e céu azul, tempo que deixa as pessoas mais alegres, esperando aquela brisa de verão chegar nas suas portas. Músicas soam calmas aos ouvidos, aquela música que entra na tua mente, que é a tua mente, e que te deixa com uma sensação estranha. Sinal de que aqueles dias 'introspectivos" estão chegando, aqueles dias sem paciência para algumas pessoas, e certas situações. Em dias assim, o que me deixa bem é o meu quarto, essas músicas que entram profudamente em mim, arrumar minhas roupas, minhas tralhas, jogar fora o velho e o inutilizável, é, é bom fazer uma faxina interna e externa, dando espaço para o novo. E engraçado é que o novo vem, porque é o tempo em que tu está aberto para novas situações, mesmo tu desperdiçando algumas boas, e insistindo em algumas não tão boas assim. Mas é a vida, vivendo e aprendendo, e escolhendo, e errando, e começando... ai ai, vida, essa que é a minha, complexa para os outros, mas simples para mim, e é assim que eu gosto. Como já diz a canção... "perceber aquilo que se tem de bom no viver, é um dom"....

Mulher moderna.

Mas o que seria uma "mulher moderna"? A princípio seria aquela que se ama
acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... é aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga,desarrumada e linda...enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

(Crônica de Arnaldo Jabor)

tem certas coisas nessa vida que não tem uma explicação, simplesmente são de tal maneira, porque são, e quem sou eu pra tentar entender? É, melhor ficar na boa and "let it go", cause sometimes we just have to walk away, e é simples assim, sem questionamentos, sem pensamentos, sem nada... e como já diz a música...

"nada é uma palavra procurando tradução".... e vai demorar pra eu achar o sentido do nada, talvez nem o ache nessa vida. Mas "quero não saber de cor, pra que minha vida siga adiante"...

Ótima quarta, desprogramada, inesperada, e finalizada ao som de beatles, não poderia querer nada mais, até poderia, mas deixa pra outra acasião, afinal, "deixa estar"...

"difícil dizer o que aconteceu, mas vou deixar no ar"...

Ai, eu não sei o que andam acontecendo com minhas terças, semana passsada senti uma sensação estranha mais ou menos por agora, e hoje novamente. Talvez seja sono atrasado, talvez seja o cansaço da correria, talvez seja um momento, sabe-se lá, se eu não sei, quem é que vai saber?!
Amanhã já é meio da semana, e já começam os eventos da semana, caralho, tá tudo passando muito rápido, e eu não me canso de repetir isso, pois isso me deixa estranha de alguma maneira. Mas como eu penso as coisas em um instante, e no outro já não tô encanada com isso, deixo essa coisa na mente hoje, e amanhã já tá tudo ok...

SENSACIONAL!!

Nossa, o show do The Hives foi totalmente surpreendente, é tão bom sentir isso depois de gastar tua grana, pensando se ia valer a pena ou não, e valeu, muito!
Presença de palco, simpáticos, tentando agradar, e falando muitas coisas em português, não aquele "olá porto alegre", ou "obrigado". Isso faz ver que os caras estão interessados em conhecer um pouco mais do país em que estão tocando. Sem mais palavras. Semana começou com o pé direito, continuando do findi ótimo que tive, e mais uma semana vem pela frente, e espero que continue assim. Algumas coisas programadas, outras não, e assim vai indo...

Fazia tempos que não me batiam pensamentos estranhos na mente, aquela coisa de achar que algo não vai dá certo, porque tá tudo tão certo. Nada mudou, e não sei porque estou noiada com isso, mas eu percebi que não sou só eu, estranho, não?! Bom, tô sem nexo algum hoje, assim como meus pensamentos. Mais uma semana que passa, e mais um findi que chega, findi inesperado, tenho coisas em mente, mas nada concreto ainda, que tudo ocorra como o esperado, ou como o inesperado, pois dessa forma, sempre acontecem as melhores noites. Sábado é dia de renovar energias, aproveitar o embalo das notícias novas, e tudo mais, e fazer algo mudar na minha vida também. Ai ai, sem mais pro momento, vou me deliciar com uma lasanha gostosa que está a minha espera no microondas. Fiquem bem!

...e cada dia que passa, aparece um show novo nesse 2° semestre, e cada vez mais caro, e eu só na vontade mesmo :/

Achei o novo comercial da skol muito engraçado e criativo. Talvez por me encaixar no perfil do motorista da rodada huahuahaua...e que meus dias de "glória" acabem logo mesmo!!

É incrível como os barbudos cantantes expressam pelas letras o que a gente sente, ou o que a gente passa. Desde quinta venho tentando escrever, e depois de uma frase, deleto tudo e deixo pra amanhã. Mas cá estou eu. Bom, quinta teve o show de despedida dos Hermanos, e nem preciso dizer que foi sensacional, aquelas 25 músicas, lindas, cantadas com emoção, dava pra se perceber que era uma despedida, mas foi com certeza, em grande estilo. e Afinal, eles se separaram, mas as músicas estarão aí sempre, para ouvirmos e lembrarmos....

"Nessa espera o mundo gira em linhas tortas"...

E ouvindo essa música ontem, retratou exatamente como anda a minha vida no momento, faltam seis meses pra eu ir embora, e nesse tempo tanta coisa vai mudar. Ontem recebi uma notícia, que ainda não consigo classificar, totalmente inesperada, e chocante. Mas sei que vai ser boa. Cara, tem coisas que são irreais de se pensar, tu tenta, mas não consegue, não flui na tua mente, é uma coisa que tu sabia que iria acontecer, mas não agora. Dá um medo, dá uma alegria, dá uma tristeza, é um turbilhão de sentimentos que se juntaram em um dia só. Estranho, eu diria. Estranho pensar que a vida tá seguindo, e as coisas estão acontecendo, e o mundo não para pra ver, as coisas vão passando, nós estamos passando. Tá tudo sem sentido, os pensamentos estão confusos, mas já que está aí, batendo nas nossas portas, o que nos resta é aceitar, curtir o momento - primeiro e único - e saber lidar com todas situações. E apesar de toda estranheza do momento, é lindo de pensar no que virá.

"Como posso querer que meus amigos entendam as coisas loucas que passam pela minha cabeça, se eu mesmo, não entendo?" (Salvador Dali)

Cara, ontem teve jogo de vôlei de praia, Brasil disputando o ouro, e óbvio, perdeu mais uma. Tudo bem, prata está otimo, só de chegar até a final já é uma vitória ao meu ver, mas perder o último set de 15x4, entregando o ouro com um saque na rede? bah, isso é uma coisa inaceitável. Eu achei um vexame, mas tudo bem, quem sabe assim eles preparam melhor o psicológico pra uma próxima, porque foi simplesmente esse detalhe que fez eles perderem, a raiva subiu na cabeça, aí fudeu tudo. Mas sabe, acho que o povo brasileiro, o governo, enfim, merecem um bem feito pra ocasiões assim, pra ver se aprender a valorizar certos esportes - que tu só ouve falar se tu vai atrás, ou em épocas de grandes competições como essa - que tem seus atletas preparados, e esses sim, conseguem trazer o ouro, os poucos ouros que temos. E mesmo não trazendo o ouro, fazem bonito, e ainda se desculpam com o povo por não ter conseguido, enquanto os consagrados por todos, estão pouco se fudendo, o dinheiro deles vai ser o mesmo depois, ou maior. É triste ver isso, é triste ver que o governo não incentiva a prática de esportes variados, é triste saber que o Brasil não tem preparo pra tal evento, e é triste pensar de que um dia poderá ser aqui, e aí sim que vai ser feio.

Mas falando de coisas boas, a semana passou num piscar de olhos, como o fluxo do ano que vem passando, e foi boa, festa no meio da semana dá aquele ar de findi antecipado, fazendo com que o findi seja mais calmo do que o inesperado, mas é bom ficar em casa de vez em quando, curtindo um som, o quarto, as tuas coisas, a tua família. Ai ai, sintomas de TPM chegando, mas nada que eu não esteja acostumada haha. Hoje finalizei um dos tantos cursos que comecei, e acabei não terminando (não sei porque exatamente), muito bom, mas por um lado ruim, agora posso dizer que não faço nada mesmo. Bleeeh, mas alegriaaa agoraaaaa, agora e amanhãã, alegria agora, e depois, e depois, e depois de amanhãããã...

"nós não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir, não queremos ter o que não temos, nós só queremos viver"...

...ai ai, hoje tô naqueles dias que quero falar muito, mas ao mesmo tempo tá tudo misturado na mente, e acaba não saindo nada. Hoje é aquele dia em que eu queria pegar o carro, encher o tanque, pegar a estrada, e ir, sem rumo, parar na frente do mar, sentar na areia, curtir uma lua cheia, e o som do mar. Só isso. É incrível como pequenas coisas me deixam feliz, sou muto feliz por ser assim, ontem pensava em como o dinheiro é útil, mas não é o essencial. E só de saber que tem pessoas que vivem pro dinheiro, e pelo dinheiro, é triste. Sei lá, não tô afim de papo, minha mente virou de uma hora pra outra, mas pelo menos hoje tive uma notícia boa, e consegui ingresso pra um show com 50% de desconto, e vou com meu hermanito querido \o/

falando em hermano, dia 28, por volta das 22, no multishow, vai rolar trechos do dvd de despedida dos hermanos, triste, mas lindo.

Bah, domingão chuvoso, dia de tédio, filme e pipoca. Mas depois de tudo isso, vim dar aquela mexida básica no mundo virtual - que infelizmente é um vício - e acabei me indignando com a cultura brasileira, ou melhor, a forma como a cultura brasileira é enviada para a população brasileira. Falando em termos musicais, como querem que o povo brasileiro não escutem aquelas baixarias, entre outras coisas, se um show de algum artista bom, culturalmente agradável, se encontra em valores absurdos, totalmente selecionado para a população que já possui tamanha cultura para tal. Pow, isso são coisas que deveriam ser mudadas, para agradar além das pessoas privilegiadas de cultura, agradar as pessoas que não podem ter essa oportunidade, e não por não querer. Isso é o mais triste. Mas também bate a dúvida, será que essa população tão acostumada ao "inútil", tendo oportunidade de ter cultura, iriam querer mesmo?? Bom, não vem ao caso isso, fica aqui apenas minha indignação com essa diferença de classes, e de privilégios, que infelizmente, não mudarão tão cedo, e se é que mudarão algum dia.

Queria falar mais sobre a música, mas a preguiça de domingo não está me deixando, então deixarei para um próximo post...

Oh no, here comes that sun again, that means another day without you my friend"... (Ben harper - walk away)

Hoje ouvi essa música, que nunca tinha ouvido, ou reparado, e esse trecho me tocou de tal maneira, que é até difícil de explicar, lembrei de 3 pessoas da minha vida, que certamente elas lendo isso, sabem quem são, e me deu um nó, uma vontade de chorar, e o mais estranho é que é uma emoção momentânea, mas que não chega a ser triste, é muito estranho mesmo,sei lá, não adianta eu tentar explicar, só sentindo pra saber o que é realmente. E a cada dia cai mais a ficha, com uma música, com algo que eu arrumo no quarto, com leituras pra me inteirar do assunto, ai ai. Coisa boa sentir isso, me sinto culpada por estar feliz por uma coisa que vai ser triste, mas é que é tão boa, que não tem como ficar triste. Tô me confundindo com as palavras hoje, aqui e na vida. Hoje foi dia de despedida, mas uma coisa tão comum, que já nem parece mais despedida.
... e os meus dias têm se passado numa tranquilidade, numa felicidade, posso dizer que eles andam completos, quinta foi dia de curtir uma boa música com pessoas legais, e que me fazem bem, num lugar que me faz bem - tirando algumas pessoas nada a ver que andam frequentando lá - coisa boa, curtir sem ligar pra nada, se desligar do mundo, e só dançar e cantar. Bah, alguém viu a abertura das Olimpíadas? eu coloquei despertador, mas não consegui abrir o olho, e muito menos ligar a TV, mas consegui ver quando acordei pelas 13 horas, o acendimento da tocha, e foi muito lindo, e eu me emociono com essas pequenas coisas, que na real, são muito grandes. E me faz pensar se o Brasil terá capacidade para tal evento, não querendo desmerecer meus país, óbvio, mas sabemos como andam as coisas por aqui néam... mas enfim, voltando pro meu findi, sábado dia de comemoração, e mais um dia de coisas inesperadas, que eu não me canso de repetir que, com certeza, são as melhores. Pow, capelete (leia-se óteeemo capelete) as 4 da matina, com pessoas legais, com um cara legal, com um som na viola, e nós cantando? Ninguém tem dúvidas, né? Essas coisas simples da vida, que dão valor a ela, que fazem ela ter um colorido diferente, e parece clichê, mas e daí? eu gosto desse clichê, e ele me faz tãão bemm... ai ai...

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Hoje fiquei frustrada que não consegui ingressos com desconto pro Marcelo Camelo, pra quem é desempregada isso é muito triste, mas mesmo assim não deixarei de prestigiar esse cara com aquela voz que eu adoro, e que é tão suave, e linda. Não curto Sandy e Junior, e nunca parei pra reparar a letra, mas baixem a música "quatro estações", em que o Camelo canta com eles, vale muito a pena. E a letra é bonita, e a Sandy canta muito bem, combinou com a voz suave do Camelão.

"...queria sempre essa alegria, viver sonhando, quem me dera"...

e falando em sonhos, lembrei do sonho que tive essa noite, em que eu me encontrava nuns shows emos, e iria ter um show surpresa, e a tal surpresa era nada mais, nada menos que Foo Fighters, e quando eles entraram, todos os emos saíram da frente do palco, sobraram umas 15 pessoas, e o Dave frente a frente comigo, ai ai.. que sonho haha!!
Ok. Chega por hoje.

Acabei de descobrir que dia 31 de julho, anteontem, foi o dia do orgasmo. Interessante, né? Cada coisa que se comemora nesse planeta. Daí parei pra pensar, porque não comemorar mesmo uma coisa que é tão boa, que te dá aquele momento máximo de prazer, uma alegria inexplicável, aquela alegria que te cansa, mas com gosto de quero mais. A alegria em si é uma coisa inexplicável, em dias como este, que estou sentada na frente da tela, ouvindo Los Hermanos, me faz viajar, mas viajar nas coisas boas, tô naqueles dias que o meu pensamento tá muito elevado, que não consigo falar com ninguém, parece que todos são de outro mundo, mas na real eu tô no meu mundinho paralelo, e que me faz muito bem sometimes. Mas voltando pra alegria, nesses dois últimos dias passei por momentos de alegria máxima, que acho que me fizeram ficar em alfa. Ver os amigos, ouvir uma música boa, beber uma ceva gelada, comer uma pizza, falar bobagem (e muita), falar o que tu quer, e ouvir o que tu quer também, não se arrepender de alguma coisa que tu não fez, porque tu sabe que em outro momento acontecerá, ficar com vontade de tentar algo novo, algo que tu desconsideraria até então, tocar violão e cantar com uma galera que tu não conhece, e conhecer, considerar coisas novas e pessoas novas. Como já dizia meu horóscopo de ontem, eu deveria chutar tudo pro alto, e tentar coisas novas, e é estranho que quando tu te abre pra essas coisas novas, elas simplesmente vem, de uma maneira muito simplória. Ah, como é bom tu ver quando teus pais se orgulham de ti, sei lá, por mais que eles não digam isso literalmente, tu vê nas entrelinhas de cada frase dita, e isso me faz ter um orgulho de mim mesma, me faz ver que não é porque eu não alcancei certas coisas na minha vida ainda, que eles não sentem esse tal orgulho, mas sentem por todas as coisas que já fiz, e pelas coisas que penso, pela criação que eles me deram e me faz ser quem eu sou. E é tão alegre quando pessoas que são de fora do teu círculo social, te elogiam, e te elogiam por uma coisa que tu deu muito duro pra fazer certo. É aquela sensação de que tu pode tudo, e que tudo que queremos, e fazemos com vontade, fica certo. Em dias de tpm, essa levantada no ego, me fez sentir extremamente bem.

E eu me sinto feliz, e isso é que importa. Eu me orgulho de me sentir feliz em todos os momentos, porque mesmo algumas coisas não indo bem, as coisas que eu realmente preciso na minha vida, eu tenho, e isso sim que é considerada a felicidade, ao meu ponto de vista. E eu ainda tenho uma ingênua esperança de que um dia as pessoas serão mais felizes, felizes em tudo.

Como já diz aquela música... "Vivemos esperando, o dia em que seremos melhores, melhores na dor, melhores no amor, melhores em tudo"...

E mais um findi que passa, e eu continuei não escrevendo. E mais um findi de tédio que eu passei. Chuva e frio, vontade de ficar atirada nas cobertas, vendo filmes, e comendo pipoca e brigadeiro. Bah, eu me admiro com pessoas que não conseguem assistir filmes, meu Deus, como pode ser tão bom? filme é que nem música na minha vida, essenciais. Entre outras coisas, óbvio.
Ai, ando falando muito de destino ultimamente, e de como as pessoas se ligam. Nossa, é muito estranho e fascinante ficar filosofando sobre as conexões que temos com as pessoas, os fatos que nos cercam, os desencontros, as coisas que acontecem de uma maneira, para entendermos o ponto certo. Ai ai. A vida... bela que só ela. Inexplicável que só ela também. Mas além de tudo, ótima.