E o ano novo começa agora realmente pra mim, Brasil celebra agora a virada, e eu celebro aqui junto com minha família e meus amigos. Vamos lá 2011, tudo novo, e muitas energias boas, e agora sim o dia está lindo e ensolarado.

é clássico ver o primeiro dia do ano nascer, a diferença é que dessa vez estou vendo sozinha e do outro lado do mundo. se é estranho? ah, como é. Não sei descrever os sentimentos que aqui passam, mas saudade é uma coisa que realmente senti de uma maneira que nunca tinha sentido antes, e talvez o que muitos dizem que se chama solidão. Não me considero solitária aqui, muito pelo contrário, tenho amigos que fiz aqui que levarei pra vida toda, mas no momento estes não se encontravam, valeu pela virada em si, mas depois foi só um vago momento com pessoas que não sei o quanto fazem parte da minha vida. e aí que eu penso, até que ponto vale a pena tudo isso? estar longe de todos que eu amo, e que eu sei que estarão lá comigo também...

bom, lá vem mais um ano, e eu sei que vai ser um ano bom, e cheio de coisas novas e boas. e como eu já to acostumada, o que for pra ser será, e que assim seja. welcome 2011, nessa linda manhã azulada que reflete no mar e faz brilhar. ai ai.

"eu sei que na verdade eu não consigo entender o nosso amor, que o teu silêncio fala alto no meu peito e que nós dois estamos juntos na distância e discrepância do destino"...

things happens in different and weird ways, but sometimes this is for a good reason. I hope that the good reason come to me soon. All the positive vibration for me today. fingers crossed x

Hoje comemoramos no Brasil o dia dos pais, pessoa tão importante em nossas vidas... infelizmente não pude dar um abraço no meu pai, mas consegui falar com ele ao telefone, mesmo que rápido, porque sim, fui azarada e a ligação caiu bem no meio, mas foi ótimo, só de ouvir a voz deles e saber que está tudo bem, me deixa tão tranquila. E ao falar com eles eu sinto a tranquilidade e a calma vindo pra mim tbm. Hoje assisti a um vídeo com uma entrevista com a Cissa Guimarães, bem emocionante, por sinal, que nossa, me fez pensar de como deve ser inexplicável a dor de perder alguém da família, ou muito proximo... mas enfim, sendo um dia feliz, não pensamos em coisas tristes.

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Babi está vindo em breve, como passou rápido, finally ela já estará aqui, e logo coisas novas acontecendo também , espero encontrarmos um ap legal em breve, pois não vejo a hora de ter meu quartinho novamente... e que venha a tão esperada trip, uhuuuu....

well, e lá se vem outro dia em que tudo passa.. frio, sol, chuva, sol, chuva e frio. Consegui entender o que se passa, e mesmo que de uma maneira não adequada, me sinto aliviada. Não sei bem o que devo fazer no momento, ou como reagir, acho que vou me focar nas minhas tarefas ao invés de ficar pensando muito no que fazer, afinal, não saímos do mesmo lugar em que paramos.

escrever sempre foi uma coisa que me serviu nas piores horas, e nas melhores tbm... como sinto falta daquele pequeno caderno, que olhando por fora não era nada, mas por dentro, toda uma vida, todas nossas vidas, nossos sentimentos, nossos sofrimentos, muitas vezes pequenos e bestas, outras vezes grandes e crueis, coisas da vida mesmo. Não gosto de ter esse sentimento, mas não sei o que seria de mim não ter mais alguém por perto, mesmo que longe. Não consigo imaginar algo acontecendo e não poder falar num último momento o quanto alguém é importante pra mim, ou escutar o quanto sou importante pra alguém. Porque tem coisas tão simples que se tornam tão difíceis? Tem tantas coisas passando nessa mente insana hoje, o que era pra ser um dia tão feliz, e que foi, com simplesmente uma frase lida, se tornou uma merda. como pode isso? Ok, sei que estou na tpm, sei que nessa fase ficamos mais sensíveis, mas pra que fazer isso? pra que voltar em algo que não tem mais o que se falar? Como eu queria agora saber que minha tristeza fosse apenas um problema com o namorado, ou a resposta de um trabalho, ou a agonia de esperar um visto, pode parecer egoísta, e talvez ate seja, quem sou eu para achar que isso é menor do que minha tristeza, mas não, dói. Mas como mãe é mãe, sigo vivendo e seguindo os conselhos, e vou lembrar da felicidade que compartilhei hoje com ela quando recebi a tal esperada notícia, e o alívio que foi sentir o alívio dela, e assim seguir feliz e sabendo que quem me ama, tá ali, mesmo as vezes não demonstrando e jogando coisas ao ar.

Cara, é engraçado o jeito que as pessoas agem para mostrar tais sentimentos. Uns realmente mostram o que sentem, outros tem que afetar as pessoas que gostam para não dizer que se preocupam ou seja lá o que for, mas que no fundo se preocupam e whatever. Uma hora dizem que não sabem de ti, mas na hora que ficam sabendo, menosprezam? eu realmente não consigo entender esse feeling... e eu acredito que cada um seja cada um, e nós vivemos a vida independente de ninguém, claro, as vezes optamos por viver com alguém que nos complete e tudo mais, mas isso não quer dizer que tua vida seja a vida da pessoa "escolhida".

Bom, como já dizia Dead Fish, "aceite as consequencias do que acha que te faz melhor", eu penso que eu estou aceitando as minhas, só que pelo menos eu sei que as atitudes que tive foram para não agir de uma maneira falsa com as pessoas, afinal, eu não estou enganando a ninguém, enquanto os outros só estão enganando a si mesmo, e como dizemos hoje em um papo de bar qualquer, chega a ser doença o ponto em que as pessoas passam a acreditar na própria mentira e fazem todos em volta acreditar nisso, ou então, pensam que todos em volta acreditam, mas ninguém é cego, claro, não posso generalizar, alguns realmente acreditam, mas aqui estamos novamente, do ponto de partida... É difícil? é. É estranho? é. É triste? é. Mas o que um não quer, dois não fazem, certo? eu dei minhas cartas, não creio que irei receber elas de volta, e creio que muitos ficarão felizes por isso, mas sei que nesse meio tenho pessoas que me fazem enxergar porque estamos aqui, e o quanto eu fui certa em ter tentado, mesmo não tendo êxito, mas sigo firme e forte sabendo que sempre um dia aquilo vem a tona. E mesmo que não vier, eu estou segura em mim, e cada um segue com sua consciência. E não esquecendo, God sabe o que faz, e na hora que faz, e se era pra ser assim, vai ser e não adianta eu querer mudar isso, ou ninguém. e agora que entra o ponto final da história.

i never could imagine that this could happen to us, but happened, and i really miss u, but unfortunatelly i don't know if u miss me.

that old times, good times, when we were just innocent and everything looked perfect, even when it didn't look.

the games, the fights, the friends in common... everything is lost now.

actually i don't think is lost, we r just losing some moments, but i hope one day everything turn normals again, like i said, i miss my "blood" to tell my good and not so good stuff.

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"ser capitã desse mundo, poder rodar sem fronteiras, viver o mundo em segundos, não achar sonhos besteira"...

até quando essa espera vai durar???

and the sunny days keep going in the land of the wind... and i keep going studying, sleeping, having fun, and waiting for the visa, almost 4 months and that fucking immigration is late with all students visas, and i'm included on that, and the worst thing is that i got a new job, in my area, and i don't have the visa, how ironic is that? ok, i know that what is going to be, will be, and i believe in this since i arrived here and life showed me that, but sometimes we think how unfair life is in some cases.. but actually, as i said to my mum, i think that life haven't been unfair with me, cause if i don't get this job because of the visa, i will keep working where i didn't wish, but i ll save enough money to do and to go where i want, when i want and with people that makes my life happier...

just some words that i needed to throw up, not that i'm mad or something, but we always have some thoughts that make us a little bit crazy, so, i'm in the crazy moment right now, but i know that tomorrow is another day, and everything will be ok, and i ll enjoy again another sunny day that makes me wake up with all the happyness that i've been feeling lately...

i'm listening ben harper right now, and i felt that this song goes pretty well for my moment and these days i really felt the vibe that the sun brought to "my internal me"...

"but if the sun set you free, u ll be free indeed...she's only happy in the suuun"

é, e mais uma vez eu digo e acredito que as coisas realmente acontecem por uma razão, e na hora que tem que acontecer...

aquele momento máximo se foi mais uma vez, como acontece com a vida, cada momento uma fase diferente, e agora me encontro em outra fase, focada em outra coisa, desfocando uma outra área...

agora o momento é de controlar as finanças, afinal, estar desempregada não é fácil, não é tão dificil assim também, não posso reclamar, pois estou tendo tempo pra viver, mas usando minhas economias né, e isso não é legal, mas se deus quiser, e vai, tudo mudará para melhor... não estou deixando de curtir, de sair, muito pelo contrário, então a energia ainda continua, não dá pra deixar a peteca cair, nunca...

logo mais Babi vem vindo, e acho que daí as energias vão melhorar muuito mais, adooro...

a copa está chegando ao fim, e vamos ver quem será o winner, e que vença o melhor né, pelo menos o Uruguay representou bem a américa do sul...

eneergiass venhaaaaaaaaaaam!! uhuu!!

e mais um dia que passa na cidade chuvosa e ventosa, e as coisas continuam na mesma, mas cada dia é um dia diferente, nessas últimas semanas tenho aproveitado de uma maneira que não dá pra explicar, até parece que cheguei aqui ontem, e me dando conta já fazem 1 ano e 4 meses, passa rápido né? a luta por coisas novas continuam, e a busca do conhecimento é maravilhosa, faz a gente se sentir tão bem... eu ando me sentindo tão bem, mesmo que tudo não esteja do jeito que eu queria, mas não dá pra desanimar... e a copa continua, e as noites viradas também, e que sigam divertidas as always...

e nessas horas que vemos o quanto a energia do brasil é contagiante, e o quanto nosso país é bom, mesmo com todas coisas ruins.. saudades, e eu acho que a jornada nz vai chegar em breve ao seu fim, mas não adianta pensar tbm, pois logo vem mais um dia e muda tudo. e que venha!!

bom mesmo é ser feliz e mais nada. E ela veio com tudo dessa vez, mas ainda bem que já se foi novamente, agora só mês que vem... e por falar em mês que vem, acabei de me dar conta que lá vamos nós rumo ao fim do ano novamente, e lá vamos nós pro episódio despedidas novamente, e meu coraçãozinho continua aguentando isso, thanks god. Que energias boas venham e as coisas aconteçam, sei que no ritmo certo vai, mas que venha uma luz.

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Primeira world cup que eu assisto longe do meu país, e é tão legal, tão maais legal, sempre foi aquela sensação boa assistir a copa, aquele arrepio ao ouvir o hino, aquele nervoso, aquela agitação, mas aqui, com pessoas de todo mundo está sendo incrível. Fomos ao bar na abertura, que por sinal eu achei linda, e lá estávamos, todas as nações misturadas, fazendo festa e vibrando junto com seus novos companheiros. Mas que venha Brasil sil sil, e lá vamos nós acordar 5 da manhã ou nem dormir pra ver nosso país jogar, e espero que sem vexames.

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Uhuu enjoy the life, do things that u never thought that u could do one day, sing in the bar, dance, scream, sleep a lot, kiss, meet new people, go to the beach, go out in the rain, go to the park, play uno, eat, drive, travel... aaaah just live your life, u never know when its over, and u never know when people will leave u.

"i try not to think about the pain i feel inside, did u know u used to be my hero??

all the days you spent with me, now seem so far away, and it feels like u don't care anymore...

i can't stand another fight, and nothing is alright...

cause we lost it all, nothing lasts forever, i'm sorry, i can't be perfect... now its just too late, and we can go back"...

sometimes things happens in different ways, and theres nothing we can do, just wait, but i really hope that this wait don't take too long, and it won't be too late.

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e lá vem ela de novo, atacar no meu humor diário e no meu sentimentalismo barato.

Sabe aquela sensação que tu não sente há tanto tempo, que quando vem faz até tu acordar super cedo, num dia chuvoso e frio, com aquele sorriso no rosto? Pois é, assim que venho me sentindo ultimamente. Aquele frio na barriga, aquela espera por um telefonema ou uma mensagem, o início de algo que não se sabe onde vai dar, mas que também não importa, afinal, deixa rolar.

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Como a gente já sabe, o dinheiro ajuda muito, mas as vezes, o dinheiro não vale nada perto de tudo e todos que temos por perto, ou longe, e sabemos que estarão lá pela gente. Quando me dei por conta, estava do outro lado do mundo, falando com meus amigos e familiares através de uma invenção tecnológica, e com novos amigos e "familiares". Não adianta se fechar por causa das despedidas, todo mundo um dia se vai nas nossas vidas, então o que nos resta é se abrir e curtir.

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Certas coisas não são fáceis de aceitar, principalmente quando vem de dentro. Não consigo aceitar, mas consigo desencanar, consigo abstrair, dói, lá no fundo dói, mas enquanto eu não sou dona dos sentimentos e pensamentos dos outros, vivo minha vida, porque da minha vida eu sou dona, e sei que faço tudo para manter ela no ritmo certo. Quem sabe um dia eu entenderei certas coisas, e quem sabe um dia tudo se mantenha bem.

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Hoje eu vi que perco muitos momentos, mas ao mesmo tempo ganho outros, e assim vai. Faz falta? ah se faz, mas são escolhas da vida, isso é o que eu escolhi para mim, e ninguém me disse que ia ser fácil, e eu sabia que não seria, mas estamos nessa vida pra que mesmo? bom, eu não sei bem, na real nem sei o que faço aqui ainda, ou o que procuro, mas eu sei que acharei na hora certa e a resposta virá quando eu menos esperar.

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Vivam suas vidas, e sejam felizes. Sem medo, mas se bem que um pouquinho dele não faz mal a ninguém.

whatever you are, i swear... u'll be my angel!!

Eu já sabia que o tempo seria a melhor resposta pro momento, e assim segue. Tem certas coisas na vida que não tem explicação e acontecem por uma razão, seja ela qual for. Vou seguindo com meus pensamentos e sentimentos, e um dia a gente saberá o que será. E que esse dia chegue, e não da pior maneira, pois tem coisas na vida que não valem a pena, mas quando nos damos conta, é tarde demais. Que não seja.

Hoje lembrei de ti, não me pergunte porque, não sei bem..

Tive saudades daqueles momentos em que nós estávamos juntos, sem se preocupar com o que os outros ou nós mesmos iríamos pensar, sem se preocupar em curtir o momento, em viver a vida como ela é.

Não sei bem como tudo aconteceu, ou foi deixando de acontecer, mas sabes que não tenho certeza se ainda deixou de acontecer, penso que sim, mas e essas lembranças que me atormentam em momentos que eu menos espero, uma música, um filme, uma imagem, um cheiro...

Tanto tempo, mas tão pouco ao mesmo tempo. Onde será que vamos parar? Por que ainda apareces? e do nada desapareces? O que será que se passa aí dentro? será que o mesmo que se passa aqui?

As coisas vão fluindo pra mim, assim como pra ti, e agora o que passa é curiosidade de esperar o que vem pela frente, e como será a horá em que estivermos pertos novamente.

e como dizem por aí, o amor é lindo... mas quem disse que isso é o amor??

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E segue a vida na cidade dos ventos chuvosos. amanhacendo com as mesmas pessoas, passando o dia num piscar de olhos, cantarolando a mesma canção de todas as noites, e vivendo...

E as coisas continuam fluindo, no seu ritmo devagar, e longe... algumas coisas estão chegando tão longe que não dá pra acreditar... mas vamos lá, firme e forte, com cada dia mais certeza de que estou fazendo a coisa certa, por mais que algumas coisas me deem resultados de como eu não esperava acontecer algum dia na minha vida, mas deus escreve certo por linhas tortas, ele sabe o que faz, então só sigo.

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Hoje comi risolis, delííciaaa... falei com mamis, papis, vi a Lika, que saudade... recebi a notícia boa tão esperada, ainda falta uma, mas logo vai chegar...

nessa espera o mundo gira em linhas tortas...

canto que é de canto que eu vou chegar,

canto e toco o quanto que é pra te encantar,

canto para mim qualquer coisa assim sobre você,

que explique a minha paz, tristeza nunca mais....

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e as coisas vão seguindo seu fluxo, bom.

Whatever makes you happy,

Whatever you want,

you're so fuck special,

i wish i was special.

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and we always feel what happens inside.

day off, finally!!!

prova tensa, 16 páginas, mas tranquila ao mesmo tempo, nada melhor do que olhar para ela e ter segurança nas respostas, god help with the final marks.

Nada melhor que um happy hour pra comemorar a chegada tão esperada das férias e reencontrar os amigos.

o engraçado é que justamente no meu dia de folga, desaba o mundo sobre Auckland, e como já sabemos, Murphy nos segue sempre, não adianta... E hoje acordei inspirada com o dia lindo, detalhe: para ir trabalhar. Ninguem merece, mas como saí cedo deu pra aproveitar um pouquinho anda, só espero que essa inspiração siga até amanhã, que é um dia decisivo. God help me, please.

E como dizem por aí, mãe é mãe, nada como falar com tua mãe e ver que tu fez a coisa certa, e ficar tranquila.

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"it's been a hard days night, and i've been working like a dog"... eu nunca achei que essa música se encaixaria perfeitamente pra mim. lol.

e o inverno tá chegañdo com tudo, as chuvas já não são mais de verão, a paisagem já não é verde, as pessoas já estão andando agasalhadas, lógico, tirando as kiwis bebadas que continuam na mesma estação todo o ano, mas a gente continua, feliz e vivendo. hoje uma sensação de despedida, que sabemos que tem volta, mas é estranho, isso faz a gente ficar mais sensível, além do que já tenho ficado lately. Saudade já não sinto da mesma maneira, é uma coisa diferente, estranha eu poderia dizer. A vida vem vindo na minha frente e cabe só a mim decidir o que fazer, mas eu sei que god tá aí pra ajudar na melhor escolha, e é engraçado que depois de algum tempo, tu começa a te apegar a coisas que tu não dava tanta importãncia, e eu sempre dizia que eu não tinha religião definida, eu ainda não tenho, mas eu sinto que ando mais religiosa, até querendo ir na igreja estou, e isso é bom, dizem que com o passar dos anos a gente começa a se achar em vários sentidos da vida, e esse sentido tá começando a se esclarecer na minha mente, agora que venham os outros sentidos da vida pra eu começar a desvendar dessa maneira tão boa em que desvendei este. Hoje alguém me disse uma frase, e eu fiquei tão mais aliviada com as coisas que vem burbulhando na mente:
"o cara lá de cima tá vendo o que tá certo e o que tá errado, ou quem, e na hora certa as máscaras caem, sempre. "

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e como já dizia a música...

"e a vida que ardia sem explicação, não tem explicação, não tem, não tem."

eu ando pelo mundo divertindo gente, chorando ao telefone...

pela janela do quarto, pela janela do carro, pela tela, pela janela, quem é ela? quem é ela? eu vejo tudo enquadrado...

eu ando pelo mundo, e meus amigos, cadê??

minha alegria, meu cansaço

e meu amor, cadê você? eu acordei e não tem ninguém ao lado...

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e como andam as conversas pela roda, cansei mesmo, agora é procurar o que eu quero. ou apenas deixar vir, porque já está a caminho.

"Nunca usei máscara,
Vou de passagem por esse mundo efêmero.
Eu não pretendo parar,
Diga-me quem anda, quando é possível voltar?
Meu destino é andar,
minhas lembranças são um rastro no mar,
O que eu tenho, eu dou,
eu digo o que penso, leve-me como eu sou.
E vai leve, meu coração cigano,
que só entende de ladrar, na contramão,
Não tente me amarrar, nem me dominar,
sou eu quem escolhe como errar.
Aproveite de mim,
porque se eu cheguei aqui,
posso ir amanhã, pois sou cigana."

É...meu santo não é tão forte assin não, mas eu acredito que todas as coisas acontecem por uma razão, agora que o desespero passou, vou começar a olhar pelo lado bom da coisa, quando não temoos opção é o que se tem a fazer... e lá vou eu em busca do meu tão sonhado visto.

e o meu santo é forte, thanks God!!!

E as coisas não aconteceram como o previsto, mas vamos lá, bola pra frente, que tem que correr pra ajeitar e ser do jeito que for pra ser... é um pouco inaceitável as coisas não acontecerem da forma que queremos, mas é pra aprender, e com certeza vou aprender com o que fiz, e será a última vez. Agora é sacrificar algumas coisas, algumas horas de trabalho a mais, correr atrás das coisas novas e ânimo pra depois voltar do zero.

and in this moment i am happy, happy. i wish u were here...

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and it is not a love song for me, i wish deeply that someone else could be here now with me, enjoying.

tired, and weird. I really don't know what to do, what to think... tms, how i hate it!!

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Depois de uma semana cheia, a gripe chegou, e o inverno de Auckland tá vindo junto com aquele vento (que não é pouco) gelado. 1 ano de NZ já, passou voando, e espero que seja 1 de muitos ainda. O meu momento decisivo está perto de chegar, e aí né, sabe-se lá o que será.

Ficar uma semaninha atolada de trabalho me deixou com saudade das pessoas.

Sei lá, a única coisa que eu sei é que estou cansada, e deu por hoje.

e tem coisas que me irritam de uma maneira que nem sei explicar o motivo, mas irritam, mas não tem nada a se fazer...

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Dia de dor no estômago pós 3 dias de festa, alguma hora tudo tinha que resultar em algo, mas o resultado mais importante foi a minha alegria de ter passado o niver aqui, eu que estava depressiva e achando que ia ser ruim, me surpreendi, e vi que nesse 1 ano já conquistei amigos que sei que vou levar pra vida, e que são realmente importantes pra mim. adoooroo

fluindo...

e as despedidas acabaram... mais uma pessoa do grupo que se vai, e por mais que estejamos acostumados a isso, ainda é difícil, mas é a vida né...

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crazy night, as always... but good. and these kind of things that make life worth.

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E segue o ritmo: beber, cair e apertar!! e a nova atração turística de Auckland está fazendo sucesso, e você encontra no Danny Dollans!!!

E enquanto eu espero, fico por aqui. Semana bem corrida essa que passou, meu deus, quase não dei conta, e na real não dei conta. Mas deixa assim ;)

Caraca, fim do mês já, como passa voando esse tempo, cada vez mais e mais. E a gente continua aqui querendo sempre mais e indo atrás disso, e mesmo morando em Auckland. Porque ao contrário do que ouvi não é só em São Paulo que as pessoas querem sempre mais, isso vai de cada um, cada um sabe o quanto quer alcançar em sua vida e o quanto está disposto a correr atrás.

Mas é isso, aí estamos em mais uma sexta-feira a noite, indo pro Happy hour de sempre, mas diferenciando o bar. E como tudo aqui é assim, mais uma pessoa que se vai, e lá vamos nós pras mil despedidas.

e né, só pra não perder o costume... Vou te contaaaaar!!

e quando dizem que o amor é cego, eu acredito.

ai ai, essas confusões mentais que não passam nunca, será que esse tal de inferno astral existe mesmo??

i don't believe that anybody feels the way i do about u now.

that are many things i'd like to say to u, but i don't know how.

Sabem aqueles dias em que tu se sente estranha? pois é, eu estou assim, bem, mas estranha, não entendendo muito bem o que está se passando. Dizem que um mês antes do aniversário a gente entra no inferno astral, e quem sabe não é isso, se for, que passe logo... e por falar em aniversário, é meu primeiro aniver longe da família e dos meus amigos mais próximos, passarei com outros amigos, mas sei que vai ser estranho, mas como pra tudo sempre tem uma primeira vez, vamos lá...

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"good friends we knew, or good friends we lost, along the way...in this great future, you can't forget your past..." (Bob)

pós semana TPM, mas o feeling continua o mesmo. Essas varianções de humor são estranhas, mas tudo numa boa, sem problemas. Alguns acontecimentos que não esperava tão rápido, mas é só ir indo com calma, que a gente chega lá. Hoje aconteceu uma cena que me tocou bastante, meus chefes conseguiram a residência deles aqui, e ficaram sabendo no meio do trabalho, e foi tão bonito, tão emocionante, que fez todo mundo pensar de como as vezes vale a pena certos esforços e sacrifícios.

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"Lucky to have been where i have been, lucky to be coming home again"....

We've had a real good time, and i wish u the best in your way...

Not that i don't care about u, just that things got some complicated...

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Essa tpm me mata.

lembrei dessa música para o momento: "teus sinais me confundem da cabeça aos pés"... e é, como eu já disse para alguns amigos que até concordaram, quando éramos mais novos, certas coisas eram bem mais práticas que atualmente, but, its ok, its the life baby... lets just live it.

e essa tal coisa de fuso e jet lag e turbulências me deixou confusa e com sono, muito sono. mas logo a vida volta ao normal...

e quando eu saí de lá, me disseram que a segunda seria mais difícil que a primeira, e realmente foi, mas ao msmo tempo foi uma coisa diferente, um sentimento que não sei explicar, sei que repetir aquela cena de choradeiras no aero e despedidas me deixou meio melancólica, mas feliz por saber que estou voltando pra onde eu quero...

nunca gostei tanto de um atraso, esse atraso de 3 horas fez o vôo ser mais curto, cheguei na argentina 11 e pouco, e vou ter que esperar apenas 2 horas, daqui 20 minutos já estou embarcando de novo, e espero que esse vôo seja bem mais tranquilo que o de porto, pois eu juro, achei que ia morrer, e o avião ia cair, foi a pior turbulência da minha vida, de filme, a galera pulando das cadeiras, algumas coisas caindo, foi bem tenso, mas estou viva...thanks god.

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bueno, mudando de saco pra mala, agora é retornar pra rotina e vamos que vamos, prometo que não deixarei de lado esse blog e escreverei pelo menos uma vez por semana.

Essas correrias de última hora me deixam louca. E agora, perdida na madrugada calorosa de terça, começarei a olhar uma pasta cheia de coisas antigas, só pra relembrar os tempos de criança e todos aqueles momentos felizes e cheio de inocência. A saudade da família e dos amigos já começa a bater, complicado. Ruim, mas bom ao mesmo tempo, saudade que eu escolhi pra mim né.

"Pensamento tão livre quanto o céu, imagine um barco de papel, indo embora pra não mais voltar, indo embora como iemanjá.

Ser capitã desse mundo, poder rodar sem fronteiras, viver um ano em segundos, não achar sonhos besteira, me encantar com um livro que fale sobre a vaidade, quando mentir for preciso, poder falar a verdade"...

(Maria Gadu - shimbalaiê)

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Tá chegando a hora de voltar pro mundo, e o que me espera?? Não sei, mas vou lá pra redescobrir, e o que for pra ser vai ser.

E os meus sonhos continuam fazendo sentido. É foda quando frustramos nossas expectativas, ou então quando as pessoas fazem tu criar expectativas e as frustam. Eu tava tão quietinha no meu canto, curtindo minha vidinha lá fora... Mas não será diferente agora, voltarei para o meu cantinho, e ficarei bem quietinha, e sei que tudo vai voltar ao normal, mas é inevitável não sentir isso agora.

A comunicação virá um dia, quem sabe, e daí podemos até pensar em um dia sentarmos todos numa boa, sem aquele sentimento que eu nem sei explicar o que é.

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Começaram as despedidas, e como todo mundo havia me falado, a segunda é mais difícil que a primeira, e é o que está acontecendo, mas força na peruca.

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"every time we say goodbye, i wish we had one more kiss"... (Jason Mraz)

não adianta, tem coisas que não mudam nunca.

Cara, é estranho como as coisas acontecem na nossa mente de uma hora pra outra. Passei o dia tão bem, tão de boa, com as minhas amigas, curtindo um papo bom, uma cervejinha, dando risada, mas foi só chegar em casa e pensamentos que vieram a partir de stresses pequenos do dia-a-dia entraram na minha cabeça de uma forma que não dá nem pra explicar, e simplesmente minha mente virou uma confusão, e começou a bater aquele nervosismo que eu não esperava que iria acontecer, aquele medo do inesperado, mas que de certa forma é totalmente esperado, pois eu já sei o que vem pela frente, o problema é que eu não sei como, mas como eu sei, tudo acaba se resolvendo e hoje é só mais um dia de pensamentos confusos, e amanhã estará tudo bem novamente e tudo resolvido. Sei que meu santo é forte, e vai me proteger nessa nova velha caminhada.

"...contra o mal olhado eu carrego o meu patuá, lerele"...

de volta...

e após 20 e poucos dias, retorno da prainha, mais especificamente do Rosa, que por sinal, me fez tãão bem... Voltei pra casa com vontade de não ir embora do Rosa, com vontade de ir pra NZ de uma vez, mas com vontade de aproveitar todos durante as 2 semanas que ainda me restam aqui.

20 dias fora de tudo, me "forçaram" a pensar muito na vida e em tudo que me cerca, e só me fez ver que cada dia eu continuo tendo mais certeza do que quero na minha vida e pra mim, e uma das certezas foi que certas coisas a gente tem que deixar pra trás mesmo, pois como diz a frase : "quando um não quer, dois não fazem", não vou mentir dizendo que não dói ver as pessoas se afastando de uma maneira que tu não quer, mas é a vida, e é assim que é, então só tenho que aceitar, e viver minha vida. Algum dia tudo volta ao normal, como tem que ser.

"tristezas" a parte, notícias boas vindo de longe, e de avião. Ai ai, por hoje é isso, despedidas começam hoje, e vamos que vamos pra segunda parte dessa minha velha nova aventura.

" Se tudo tem que terminar assim, que pelo menos seja até o fim, pra gente nunca mais ter que terminar"...

... "e hoje eu acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom dia, de beijar o português da padaria"... (Zeca Baleiro - Telegrama)

E hoje eu acordei com uma vontade de escrever aqui, nada com sentido, mas só de escrever, e tentar colocar esse blog na ativa de novo, e essa é uma daquelas clássicas promessas que fazemos sempre que começa mais um ano, que geralmente não se cumprem, mas vejamos o que será no decorrer do ano...

Bueno, cheguei da minha nova terrinha para passar férias aqui, e assim como já imaginava, iria querer voltar com certeza, iria curtir meus amigos nesse tempo, matar as saudades, e me decepcionar um pouco com certas coisas que existem no nosso país, mas que já fazem parte dele, e me decepcionar com outras coisas mais, mas que já fazem parte da rotina de qualquer um também. Aquele medo e ansiedade que eu tinha substituíram pela felicidade de estar em casa novamente, com família e amigos, e junto a felicidade de ter cada vez mais certeza do que eu quero pra mim. E que assim seja.

Bom 2010 para todos, que todos sejam pessoas melhores!! Aproveitem!!