e mais um dia que passa na cidade chuvosa e ventosa, e as coisas continuam na mesma, mas cada dia é um dia diferente, nessas últimas semanas tenho aproveitado de uma maneira que não dá pra explicar, até parece que cheguei aqui ontem, e me dando conta já fazem 1 ano e 4 meses, passa rápido né? a luta por coisas novas continuam, e a busca do conhecimento é maravilhosa, faz a gente se sentir tão bem... eu ando me sentindo tão bem, mesmo que tudo não esteja do jeito que eu queria, mas não dá pra desanimar... e a copa continua, e as noites viradas também, e que sigam divertidas as always...

e nessas horas que vemos o quanto a energia do brasil é contagiante, e o quanto nosso país é bom, mesmo com todas coisas ruins.. saudades, e eu acho que a jornada nz vai chegar em breve ao seu fim, mas não adianta pensar tbm, pois logo vem mais um dia e muda tudo. e que venha!!

bom mesmo é ser feliz e mais nada. E ela veio com tudo dessa vez, mas ainda bem que já se foi novamente, agora só mês que vem... e por falar em mês que vem, acabei de me dar conta que lá vamos nós rumo ao fim do ano novamente, e lá vamos nós pro episódio despedidas novamente, e meu coraçãozinho continua aguentando isso, thanks god. Que energias boas venham e as coisas aconteçam, sei que no ritmo certo vai, mas que venha uma luz.

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Primeira world cup que eu assisto longe do meu país, e é tão legal, tão maais legal, sempre foi aquela sensação boa assistir a copa, aquele arrepio ao ouvir o hino, aquele nervoso, aquela agitação, mas aqui, com pessoas de todo mundo está sendo incrível. Fomos ao bar na abertura, que por sinal eu achei linda, e lá estávamos, todas as nações misturadas, fazendo festa e vibrando junto com seus novos companheiros. Mas que venha Brasil sil sil, e lá vamos nós acordar 5 da manhã ou nem dormir pra ver nosso país jogar, e espero que sem vexames.

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Uhuu enjoy the life, do things that u never thought that u could do one day, sing in the bar, dance, scream, sleep a lot, kiss, meet new people, go to the beach, go out in the rain, go to the park, play uno, eat, drive, travel... aaaah just live your life, u never know when its over, and u never know when people will leave u.

"i try not to think about the pain i feel inside, did u know u used to be my hero??

all the days you spent with me, now seem so far away, and it feels like u don't care anymore...

i can't stand another fight, and nothing is alright...

cause we lost it all, nothing lasts forever, i'm sorry, i can't be perfect... now its just too late, and we can go back"...

sometimes things happens in different ways, and theres nothing we can do, just wait, but i really hope that this wait don't take too long, and it won't be too late.

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e lá vem ela de novo, atacar no meu humor diário e no meu sentimentalismo barato.

Sabe aquela sensação que tu não sente há tanto tempo, que quando vem faz até tu acordar super cedo, num dia chuvoso e frio, com aquele sorriso no rosto? Pois é, assim que venho me sentindo ultimamente. Aquele frio na barriga, aquela espera por um telefonema ou uma mensagem, o início de algo que não se sabe onde vai dar, mas que também não importa, afinal, deixa rolar.

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Como a gente já sabe, o dinheiro ajuda muito, mas as vezes, o dinheiro não vale nada perto de tudo e todos que temos por perto, ou longe, e sabemos que estarão lá pela gente. Quando me dei por conta, estava do outro lado do mundo, falando com meus amigos e familiares através de uma invenção tecnológica, e com novos amigos e "familiares". Não adianta se fechar por causa das despedidas, todo mundo um dia se vai nas nossas vidas, então o que nos resta é se abrir e curtir.

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Certas coisas não são fáceis de aceitar, principalmente quando vem de dentro. Não consigo aceitar, mas consigo desencanar, consigo abstrair, dói, lá no fundo dói, mas enquanto eu não sou dona dos sentimentos e pensamentos dos outros, vivo minha vida, porque da minha vida eu sou dona, e sei que faço tudo para manter ela no ritmo certo. Quem sabe um dia eu entenderei certas coisas, e quem sabe um dia tudo se mantenha bem.

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Hoje eu vi que perco muitos momentos, mas ao mesmo tempo ganho outros, e assim vai. Faz falta? ah se faz, mas são escolhas da vida, isso é o que eu escolhi para mim, e ninguém me disse que ia ser fácil, e eu sabia que não seria, mas estamos nessa vida pra que mesmo? bom, eu não sei bem, na real nem sei o que faço aqui ainda, ou o que procuro, mas eu sei que acharei na hora certa e a resposta virá quando eu menos esperar.

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Vivam suas vidas, e sejam felizes. Sem medo, mas se bem que um pouquinho dele não faz mal a ninguém.

whatever you are, i swear... u'll be my angel!!

Eu já sabia que o tempo seria a melhor resposta pro momento, e assim segue. Tem certas coisas na vida que não tem explicação e acontecem por uma razão, seja ela qual for. Vou seguindo com meus pensamentos e sentimentos, e um dia a gente saberá o que será. E que esse dia chegue, e não da pior maneira, pois tem coisas na vida que não valem a pena, mas quando nos damos conta, é tarde demais. Que não seja.

Hoje lembrei de ti, não me pergunte porque, não sei bem..

Tive saudades daqueles momentos em que nós estávamos juntos, sem se preocupar com o que os outros ou nós mesmos iríamos pensar, sem se preocupar em curtir o momento, em viver a vida como ela é.

Não sei bem como tudo aconteceu, ou foi deixando de acontecer, mas sabes que não tenho certeza se ainda deixou de acontecer, penso que sim, mas e essas lembranças que me atormentam em momentos que eu menos espero, uma música, um filme, uma imagem, um cheiro...

Tanto tempo, mas tão pouco ao mesmo tempo. Onde será que vamos parar? Por que ainda apareces? e do nada desapareces? O que será que se passa aí dentro? será que o mesmo que se passa aqui?

As coisas vão fluindo pra mim, assim como pra ti, e agora o que passa é curiosidade de esperar o que vem pela frente, e como será a horá em que estivermos pertos novamente.

e como dizem por aí, o amor é lindo... mas quem disse que isso é o amor??

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E segue a vida na cidade dos ventos chuvosos. amanhacendo com as mesmas pessoas, passando o dia num piscar de olhos, cantarolando a mesma canção de todas as noites, e vivendo...

E as coisas continuam fluindo, no seu ritmo devagar, e longe... algumas coisas estão chegando tão longe que não dá pra acreditar... mas vamos lá, firme e forte, com cada dia mais certeza de que estou fazendo a coisa certa, por mais que algumas coisas me deem resultados de como eu não esperava acontecer algum dia na minha vida, mas deus escreve certo por linhas tortas, ele sabe o que faz, então só sigo.

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Hoje comi risolis, delííciaaa... falei com mamis, papis, vi a Lika, que saudade... recebi a notícia boa tão esperada, ainda falta uma, mas logo vai chegar...

nessa espera o mundo gira em linhas tortas...

canto que é de canto que eu vou chegar,

canto e toco o quanto que é pra te encantar,

canto para mim qualquer coisa assim sobre você,

que explique a minha paz, tristeza nunca mais....

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e as coisas vão seguindo seu fluxo, bom.

Whatever makes you happy,

Whatever you want,

you're so fuck special,

i wish i was special.

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and we always feel what happens inside.

day off, finally!!!

prova tensa, 16 páginas, mas tranquila ao mesmo tempo, nada melhor do que olhar para ela e ter segurança nas respostas, god help with the final marks.

Nada melhor que um happy hour pra comemorar a chegada tão esperada das férias e reencontrar os amigos.

o engraçado é que justamente no meu dia de folga, desaba o mundo sobre Auckland, e como já sabemos, Murphy nos segue sempre, não adianta... E hoje acordei inspirada com o dia lindo, detalhe: para ir trabalhar. Ninguem merece, mas como saí cedo deu pra aproveitar um pouquinho anda, só espero que essa inspiração siga até amanhã, que é um dia decisivo. God help me, please.

E como dizem por aí, mãe é mãe, nada como falar com tua mãe e ver que tu fez a coisa certa, e ficar tranquila.

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"it's been a hard days night, and i've been working like a dog"... eu nunca achei que essa música se encaixaria perfeitamente pra mim. lol.

e o inverno tá chegañdo com tudo, as chuvas já não são mais de verão, a paisagem já não é verde, as pessoas já estão andando agasalhadas, lógico, tirando as kiwis bebadas que continuam na mesma estação todo o ano, mas a gente continua, feliz e vivendo. hoje uma sensação de despedida, que sabemos que tem volta, mas é estranho, isso faz a gente ficar mais sensível, além do que já tenho ficado lately. Saudade já não sinto da mesma maneira, é uma coisa diferente, estranha eu poderia dizer. A vida vem vindo na minha frente e cabe só a mim decidir o que fazer, mas eu sei que god tá aí pra ajudar na melhor escolha, e é engraçado que depois de algum tempo, tu começa a te apegar a coisas que tu não dava tanta importãncia, e eu sempre dizia que eu não tinha religião definida, eu ainda não tenho, mas eu sinto que ando mais religiosa, até querendo ir na igreja estou, e isso é bom, dizem que com o passar dos anos a gente começa a se achar em vários sentidos da vida, e esse sentido tá começando a se esclarecer na minha mente, agora que venham os outros sentidos da vida pra eu começar a desvendar dessa maneira tão boa em que desvendei este. Hoje alguém me disse uma frase, e eu fiquei tão mais aliviada com as coisas que vem burbulhando na mente:
"o cara lá de cima tá vendo o que tá certo e o que tá errado, ou quem, e na hora certa as máscaras caem, sempre. "

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e como já dizia a música...

"e a vida que ardia sem explicação, não tem explicação, não tem, não tem."

eu ando pelo mundo divertindo gente, chorando ao telefone...

pela janela do quarto, pela janela do carro, pela tela, pela janela, quem é ela? quem é ela? eu vejo tudo enquadrado...

eu ando pelo mundo, e meus amigos, cadê??

minha alegria, meu cansaço

e meu amor, cadê você? eu acordei e não tem ninguém ao lado...

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e como andam as conversas pela roda, cansei mesmo, agora é procurar o que eu quero. ou apenas deixar vir, porque já está a caminho.

"Nunca usei máscara,
Vou de passagem por esse mundo efêmero.
Eu não pretendo parar,
Diga-me quem anda, quando é possível voltar?
Meu destino é andar,
minhas lembranças são um rastro no mar,
O que eu tenho, eu dou,
eu digo o que penso, leve-me como eu sou.
E vai leve, meu coração cigano,
que só entende de ladrar, na contramão,
Não tente me amarrar, nem me dominar,
sou eu quem escolhe como errar.
Aproveite de mim,
porque se eu cheguei aqui,
posso ir amanhã, pois sou cigana."

É...meu santo não é tão forte assin não, mas eu acredito que todas as coisas acontecem por uma razão, agora que o desespero passou, vou começar a olhar pelo lado bom da coisa, quando não temoos opção é o que se tem a fazer... e lá vou eu em busca do meu tão sonhado visto.

e o meu santo é forte, thanks God!!!

E as coisas não aconteceram como o previsto, mas vamos lá, bola pra frente, que tem que correr pra ajeitar e ser do jeito que for pra ser... é um pouco inaceitável as coisas não acontecerem da forma que queremos, mas é pra aprender, e com certeza vou aprender com o que fiz, e será a última vez. Agora é sacrificar algumas coisas, algumas horas de trabalho a mais, correr atrás das coisas novas e ânimo pra depois voltar do zero.

and in this moment i am happy, happy. i wish u were here...

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and it is not a love song for me, i wish deeply that someone else could be here now with me, enjoying.

tired, and weird. I really don't know what to do, what to think... tms, how i hate it!!

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Depois de uma semana cheia, a gripe chegou, e o inverno de Auckland tá vindo junto com aquele vento (que não é pouco) gelado. 1 ano de NZ já, passou voando, e espero que seja 1 de muitos ainda. O meu momento decisivo está perto de chegar, e aí né, sabe-se lá o que será.

Ficar uma semaninha atolada de trabalho me deixou com saudade das pessoas.

Sei lá, a única coisa que eu sei é que estou cansada, e deu por hoje.

e tem coisas que me irritam de uma maneira que nem sei explicar o motivo, mas irritam, mas não tem nada a se fazer...

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Dia de dor no estômago pós 3 dias de festa, alguma hora tudo tinha que resultar em algo, mas o resultado mais importante foi a minha alegria de ter passado o niver aqui, eu que estava depressiva e achando que ia ser ruim, me surpreendi, e vi que nesse 1 ano já conquistei amigos que sei que vou levar pra vida, e que são realmente importantes pra mim. adoooroo

fluindo...

e as despedidas acabaram... mais uma pessoa do grupo que se vai, e por mais que estejamos acostumados a isso, ainda é difícil, mas é a vida né...

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crazy night, as always... but good. and these kind of things that make life worth.

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E segue o ritmo: beber, cair e apertar!! e a nova atração turística de Auckland está fazendo sucesso, e você encontra no Danny Dollans!!!

E enquanto eu espero, fico por aqui. Semana bem corrida essa que passou, meu deus, quase não dei conta, e na real não dei conta. Mas deixa assim ;)

Caraca, fim do mês já, como passa voando esse tempo, cada vez mais e mais. E a gente continua aqui querendo sempre mais e indo atrás disso, e mesmo morando em Auckland. Porque ao contrário do que ouvi não é só em São Paulo que as pessoas querem sempre mais, isso vai de cada um, cada um sabe o quanto quer alcançar em sua vida e o quanto está disposto a correr atrás.

Mas é isso, aí estamos em mais uma sexta-feira a noite, indo pro Happy hour de sempre, mas diferenciando o bar. E como tudo aqui é assim, mais uma pessoa que se vai, e lá vamos nós pras mil despedidas.

e né, só pra não perder o costume... Vou te contaaaaar!!

e quando dizem que o amor é cego, eu acredito.

ai ai, essas confusões mentais que não passam nunca, será que esse tal de inferno astral existe mesmo??

i don't believe that anybody feels the way i do about u now.

that are many things i'd like to say to u, but i don't know how.

Sabem aqueles dias em que tu se sente estranha? pois é, eu estou assim, bem, mas estranha, não entendendo muito bem o que está se passando. Dizem que um mês antes do aniversário a gente entra no inferno astral, e quem sabe não é isso, se for, que passe logo... e por falar em aniversário, é meu primeiro aniver longe da família e dos meus amigos mais próximos, passarei com outros amigos, mas sei que vai ser estranho, mas como pra tudo sempre tem uma primeira vez, vamos lá...

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"good friends we knew, or good friends we lost, along the way...in this great future, you can't forget your past..." (Bob)

pós semana TPM, mas o feeling continua o mesmo. Essas varianções de humor são estranhas, mas tudo numa boa, sem problemas. Alguns acontecimentos que não esperava tão rápido, mas é só ir indo com calma, que a gente chega lá. Hoje aconteceu uma cena que me tocou bastante, meus chefes conseguiram a residência deles aqui, e ficaram sabendo no meio do trabalho, e foi tão bonito, tão emocionante, que fez todo mundo pensar de como as vezes vale a pena certos esforços e sacrifícios.

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"Lucky to have been where i have been, lucky to be coming home again"....

We've had a real good time, and i wish u the best in your way...

Not that i don't care about u, just that things got some complicated...

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Essa tpm me mata.

lembrei dessa música para o momento: "teus sinais me confundem da cabeça aos pés"... e é, como eu já disse para alguns amigos que até concordaram, quando éramos mais novos, certas coisas eram bem mais práticas que atualmente, but, its ok, its the life baby... lets just live it.

e essa tal coisa de fuso e jet lag e turbulências me deixou confusa e com sono, muito sono. mas logo a vida volta ao normal...

e quando eu saí de lá, me disseram que a segunda seria mais difícil que a primeira, e realmente foi, mas ao msmo tempo foi uma coisa diferente, um sentimento que não sei explicar, sei que repetir aquela cena de choradeiras no aero e despedidas me deixou meio melancólica, mas feliz por saber que estou voltando pra onde eu quero...

nunca gostei tanto de um atraso, esse atraso de 3 horas fez o vôo ser mais curto, cheguei na argentina 11 e pouco, e vou ter que esperar apenas 2 horas, daqui 20 minutos já estou embarcando de novo, e espero que esse vôo seja bem mais tranquilo que o de porto, pois eu juro, achei que ia morrer, e o avião ia cair, foi a pior turbulência da minha vida, de filme, a galera pulando das cadeiras, algumas coisas caindo, foi bem tenso, mas estou viva...thanks god.

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bueno, mudando de saco pra mala, agora é retornar pra rotina e vamos que vamos, prometo que não deixarei de lado esse blog e escreverei pelo menos uma vez por semana.

Essas correrias de última hora me deixam louca. E agora, perdida na madrugada calorosa de terça, começarei a olhar uma pasta cheia de coisas antigas, só pra relembrar os tempos de criança e todos aqueles momentos felizes e cheio de inocência. A saudade da família e dos amigos já começa a bater, complicado. Ruim, mas bom ao mesmo tempo, saudade que eu escolhi pra mim né.

"Pensamento tão livre quanto o céu, imagine um barco de papel, indo embora pra não mais voltar, indo embora como iemanjá.

Ser capitã desse mundo, poder rodar sem fronteiras, viver um ano em segundos, não achar sonhos besteira, me encantar com um livro que fale sobre a vaidade, quando mentir for preciso, poder falar a verdade"...

(Maria Gadu - shimbalaiê)

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Tá chegando a hora de voltar pro mundo, e o que me espera?? Não sei, mas vou lá pra redescobrir, e o que for pra ser vai ser.

E os meus sonhos continuam fazendo sentido. É foda quando frustramos nossas expectativas, ou então quando as pessoas fazem tu criar expectativas e as frustam. Eu tava tão quietinha no meu canto, curtindo minha vidinha lá fora... Mas não será diferente agora, voltarei para o meu cantinho, e ficarei bem quietinha, e sei que tudo vai voltar ao normal, mas é inevitável não sentir isso agora.

A comunicação virá um dia, quem sabe, e daí podemos até pensar em um dia sentarmos todos numa boa, sem aquele sentimento que eu nem sei explicar o que é.

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Começaram as despedidas, e como todo mundo havia me falado, a segunda é mais difícil que a primeira, e é o que está acontecendo, mas força na peruca.

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"every time we say goodbye, i wish we had one more kiss"... (Jason Mraz)

não adianta, tem coisas que não mudam nunca.

Cara, é estranho como as coisas acontecem na nossa mente de uma hora pra outra. Passei o dia tão bem, tão de boa, com as minhas amigas, curtindo um papo bom, uma cervejinha, dando risada, mas foi só chegar em casa e pensamentos que vieram a partir de stresses pequenos do dia-a-dia entraram na minha cabeça de uma forma que não dá nem pra explicar, e simplesmente minha mente virou uma confusão, e começou a bater aquele nervosismo que eu não esperava que iria acontecer, aquele medo do inesperado, mas que de certa forma é totalmente esperado, pois eu já sei o que vem pela frente, o problema é que eu não sei como, mas como eu sei, tudo acaba se resolvendo e hoje é só mais um dia de pensamentos confusos, e amanhã estará tudo bem novamente e tudo resolvido. Sei que meu santo é forte, e vai me proteger nessa nova velha caminhada.

"...contra o mal olhado eu carrego o meu patuá, lerele"...

de volta...

e após 20 e poucos dias, retorno da prainha, mais especificamente do Rosa, que por sinal, me fez tãão bem... Voltei pra casa com vontade de não ir embora do Rosa, com vontade de ir pra NZ de uma vez, mas com vontade de aproveitar todos durante as 2 semanas que ainda me restam aqui.

20 dias fora de tudo, me "forçaram" a pensar muito na vida e em tudo que me cerca, e só me fez ver que cada dia eu continuo tendo mais certeza do que quero na minha vida e pra mim, e uma das certezas foi que certas coisas a gente tem que deixar pra trás mesmo, pois como diz a frase : "quando um não quer, dois não fazem", não vou mentir dizendo que não dói ver as pessoas se afastando de uma maneira que tu não quer, mas é a vida, e é assim que é, então só tenho que aceitar, e viver minha vida. Algum dia tudo volta ao normal, como tem que ser.

"tristezas" a parte, notícias boas vindo de longe, e de avião. Ai ai, por hoje é isso, despedidas começam hoje, e vamos que vamos pra segunda parte dessa minha velha nova aventura.

" Se tudo tem que terminar assim, que pelo menos seja até o fim, pra gente nunca mais ter que terminar"...

... "e hoje eu acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom dia, de beijar o português da padaria"... (Zeca Baleiro - Telegrama)

E hoje eu acordei com uma vontade de escrever aqui, nada com sentido, mas só de escrever, e tentar colocar esse blog na ativa de novo, e essa é uma daquelas clássicas promessas que fazemos sempre que começa mais um ano, que geralmente não se cumprem, mas vejamos o que será no decorrer do ano...

Bueno, cheguei da minha nova terrinha para passar férias aqui, e assim como já imaginava, iria querer voltar com certeza, iria curtir meus amigos nesse tempo, matar as saudades, e me decepcionar um pouco com certas coisas que existem no nosso país, mas que já fazem parte dele, e me decepcionar com outras coisas mais, mas que já fazem parte da rotina de qualquer um também. Aquele medo e ansiedade que eu tinha substituíram pela felicidade de estar em casa novamente, com família e amigos, e junto a felicidade de ter cada vez mais certeza do que eu quero pra mim. E que assim seja.

Bom 2010 para todos, que todos sejam pessoas melhores!! Aproveitem!!

ansiedade, felicidade, medo e saudade.

Espero que o tempo passe.

Espero que a semana acabe.

Pra que eu possa te ver de novo.

Espero que o tempo voe.

Para que você retorne.

Pra que eu possa te abraçar, e te beijar de novo... (Nando Reis - N)

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E o tempo passa, e tem coisas que a gente nao consegue explicar, conexoes continuam sendo as mesmas, e meus pensamentos tambem.

...Mas é essa vida de rotina, que todos nós, em qualquer lugar do planeta temos que viver para tentar e, conseguir realizar, não todas as vezes aquilo que queremos, mas muitas vezes o que podemos, que afinal de contas é viver. Essa mesma rotina é a prática do exercício de resistência, garra, tenacidade, para vencer os obstáculos que, quando a gente desiste, depois pensa porque não encarou até o final. E não ficando, não se consegue vencer. É difícil, é. Mas alcançar o objetivo, transpondo barreiras, leva ao crescimento, que trará resultados positivos, espiritualmente, materialmente. ...

Bom, abri minha caixa de emails hoje, e estava esse email do meu pai, que me deu duas sensacoes inexplicaveis. Uma delas foi a de felicidade, de sentir que alguem esta sentindo orgulho de ti, e que tu esta indo pro caminho certo, eu nao acredito que eu esteja aqui aonde estou so porque eu quis, eu acredito que era pra ser, mas com certeza, muito da minha vontade fez isso acontecer.

e como meu pai disse no fim do email: "aproveite esta oportunidade"... estou aqui, aproveitando, ate onde der pra ir...

o vento vai dizer lento que vira...

bom gente, e literalmente, estou sendo guiada pelo vento aqui... e ele anda me dizendo que estao vindo coisas boas so. Dei um tempo de escrever aqui, nao sei porque, mas hoje me encontro aqui, num dia chuvoso, meio bebada ainda e com vontade e colocar pra fora algo que nem sei o que eh... (continuo sem saber usar os acentos)

a vida desde o ultimo post mudou bastante, a Clarice ja esta com alguns meses, a Bu esta namorando, eu estou trabalhando, primeira parte do curso concluida, amigos novos e por ai vai...
continuo na casa, mas agora em um quarto solitaria, que nao poderia estar melhor, meu cantinho, minhas coisas, minha bagunca... achei um ap perfeito pra mim, mas infelizmente depender dos outros eh foda, e a guria desistiu de sair de la, whatever, vai ver nao era pra ser assim, eu sei que tudo que acontece aqui eh para acontecer do jeito que acontece, entao por isso nao me preocupo, vou levando a vida devagar, pra nao faltar amor...

ontem passei por mais uma despedida, e nao eh que ja passei por tantas, e ainda nao consigo me acostumar? eh estranho como as pessoas vem e vao, e eh mais estranho saber que algumas nunca mais verei, mas eh a vida, eh bonita, e eh bonita.

Ontem me convidaram para mudar de cidade, mas resolvi nao aceitar, pq agora meus objetivos sao outros, eh incrivel como de um dia pro outro mudamos muita coisa, e eh estranho tambem pensar que eu nao consigo mais me imaginar voltando pro Brasil, antes eu tinha certeza disso, mas agora eu penso diferente, pode ser que eu mude novamente,mas vou fazer tudo como o planejado e ver ate onde a vida pode me levar...

Cara, eu nem consigo expressar o tamanho da minha felicidade, é um sentimento único e lindo. A 2ª geração nossa chegou. Que passem os anos agora, e as alegrias a cada momento novo.

Lu, tenho muito orgulho de ti, e parabéns por esse momento mágico, curta, é todo teu.

E cá estou eu, escrevendo depois de 1 mês, com acentos...

A vida continua boa, eu continuo feliz de estar aqui nessa nova vida, que como é a vida, não está facil, ainda não encontrei emprego, o curso continua uma merda, mas isso a gente vai levando, uma hora há de melhorar.

As festas aqui continuam em alta, esse negócio de não pagar pra entrar na balada, e os gringos pagarem ceva pra gente tá que é uma beleza. Mas não vejo a hora de poder gastar meu dinheirinho nos bares da cidade. Continuo conhecendo alguns, mas o meu favorito ainda é o Denny Dolans, ouvir Sublime, Chilli peppers e coisas do genero ao vivo, é muito bom, ainda mais com um garçom que eu prefiro nem comentar.

Sei lá, isso tudo tá me fazendo tão bem, a saudade doi muito, mas ao mesmo tempo que doi, é uma sensação boa que vem junto, posso dizer que nesse 1 mês e pouco que estou aqui, estou feliz, realizada, não 100%, mas o suficiente pra não me abalar, conhecendo muita gente legal, passando por várias despedidas, e vivendo, ou melhor, aprendendo coisas novas da vida.

quinta, 12 de mar'co na NZ, ou quarta, 11 de mar'co no Brasil...

Cheguei, vivissima, e sem saber como usar os acentos do teclado, portanto, qualquer erro, a culpa nao eh minha...

Depois de tanta espera em Ezeiza (argentina), e de 13 horas num voo que nao tinha uma cadeira confortavel, e que os tripulantes eram uns grossos, conseguimos chegar bem!! Chegamos no albergue logo cedinho, brasileiros simpaticos, casinha bacana, praticamente me senti em casa... e a cidade, eh linda, limpa, e o povo eh muito receptivo, o que de certa forma ajuda na hora de nao entender os sotaques e a lingua. No inicio vai ser dificil, tenho certeza disso, mas a mesma certeza de que passarei por mais essa, numa boa!!

Por enquanto eh isso, o dia estah passando lentamente, o cansa'co batendo forte, mas aguentando firme pra se adaptar ao fuso, mas nao acho que serah complicado nao...

beijos fortes pras pessoas que eu deixei ai, mas que estao comigo em pensamentos aqui!!

e lá vou eu buscar minhas energias, e deixar algumas coisas pra trás...

Nossa, como é bom chegar em casa feliz, e perceber que tudo está do jeito que tu queria. Assuntos pendentes resolvidos, cabeça no lugar certo, as coisas acontecendo no tempo certo... ai ai, muito bom, sensação inexplicável...

"jogue tudo o que é velho para bem longe. sua vida mudará e o novo entrará apenas se você abrir um espaço para isso"...

lendo meu horóscopo achei isso, interessante como a gente lê muitas coisas que estão passando em perguntas na nossa mente, se é real o horóscopo, eu não sei, mas eu gosto de ler e refletir sobre meus dias e minhas atitudes, sempre sai algo bom.

Engraçado como as coisas vem acontecendo na minha vida ultimamente, eu troquei o velho pelo novo, e quando o novo vai embora, o velho retorna, sem eu nem fazer esforço, bateu na minha porta. Agora pra que eu não sei, até sei, mas não sei o que a vida quer me mostrar, mas só sei que dessa vez algo está diferente, na real, eu estou diferente. Eu tenho 28 dias no Brasil, e esse fim-de-semana comprovou que serão os 28 dias mais loucos aqui, em um findi tanta coisa aconteceu que me deixou atordoada por um momento, momento que eu nem sabia como agir, e nesse caso, não foi só eu que ficou sem ação. E por falar em ação, ainda espero uma ação, eu com essa minha mania de esperar mais do que devo dos outros, não sei bem o que estou esperando, mas acho que apenas verdades ditas com sinceridade. Mania louca que eu tenho de querer sempre buscar a verdade, mesmo já sabendo, mas tem certas coisas que nunca mudam, e eu não me satisfaço com a dúvida, quero o ponto final.

ahh, 32 dias, tá voandoooo... nem acredito!!!

Bom, o mês tá passando e começam as despedidas a partir de agora, aproveitar cada momento com cada um, e me preparar para a viagem. É tanta coisa pra fazer em tão pouco, vou ter que me virar em 400, mas isso sempre se dá um jeitinho, bem brasileiro, por sinal.

Carnaval depois de um vai e vem, mudanças do destino, vem a sorte do destino, e que destino, Rosa, lá vamos nós \o/ aproveitar muito meu último carnaval brasileiro, sabe-se lá quando eu volto pra curtir igual. Ontem tinha um sentimento estranho dentro de mim, hoje acordei com uma sensação ótima, renovada, e confiante. É clichê dizer isso, mas é real, o que tiver de ser será, sei que as coisas acontecem do jeito certo na hora certa. Sempre foi assim, não vai ser agora que vai mudar. Sei que estou feliz, com um medo bom, aquele medo do desconhecido, mas aquele medo cheio de entusiasmo, só eu sei o que passa dentro dessa cabeça maluca, que eu chamo de minha. E é isso, vamos que vamos que a vida tá andando, vamos sorrindo, chorando, cantando, dançando, comemorando, vivendo.

"he walks away, the sun goes down, he takes the day, but i'm grown, and in your way, my deep shade, my tears dry on their own"... (Amy Winehouse)

http://www.youtube.com/watch?v=TI3l92QXuYk

Passou um tempo que não venho aqui, e posso dizer que tudo continua na mesma, só o que aumentou foi aquele medo bom que eu venho sentindo ultimamente por causa da tão esperada viagem. Quase um mês, e a sensação boa passa por cima da ruim, mas mesmo assim, já sinto que está faltando algo dentro de mim. Parece que estou numa tpm contínua, sensível que só eu sei, mas isso tá me fazendo aprender muito, aprendi que tenho que demonstrar o quanto as pessoas são importantes pra mim, eu sei que continuarei vendo e falando com todos, mas tem pessoas, que infelizmente quando eu voltar, eu tenho certeza que não estarão mais presentes no meu caminho, mas quem sabe, né? tem gente que ficou longe um tempo e voltou, porque não seria assim novamente? sabe-se lá, só sei que vou aproveitar esse tempo que me resta aqui, fazendo as coisas que gosto, com as pessoas que gosto, e falando tudo que penso, sem deixar passar nada ou me arrepender de nada.
É, está chegando a hora de eu pegar um caminho novo, e ver até onde eu vou, e até onde quero chegar, agora é a hora que tudo começa a se concretizar, vamos ver até onde o motor aguenta, mas eu sei que ele vai longe.

No mínimo uma vez na vida...

...devemos:

*Matar aula
*Correr na chuva
*Tomar um porre
*Dar risada até a barriga doer
*Gritar
*Mandar alguém tomar no c...
*Fazer uma loucura por alguém
*Passar trote
*Tocar na campainha e sair correndo
*Viajar com os amigos
*Plantar uma árvore
*Ler um livro
*Fazer uma burrice gigantesca
*Chegar atrasado no trabalho
*Conseguir atestado pra não ir trabalhar
*Ouvir música no volúme máximo
*Comer até passar mal
*Ser expulso da sala de aula
*Receber/Dar flores
*Fazer/Receber uma surpresa
*Caminhar sem rumo por aí
*Passar domingo vendo filme bem juntinhos
*Roubar um beijo
*Jogar tudo pro alto
*Tomar banho acompanhado(a)
*Gastar mais que o salário permite
*Dar valor a quem nos ama

"vou lá, andar.
e o que eu vou ver, eu sei lá.
e quando eu vou voltar, quem vai saber.
se alguem numa curva me convidar, eu vou lá.
que andar é reconhecer, olhar.
eu preciso andar.
um caminho só.
vou buscar alguém.
que eu nem sei quem sou".

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Já escrevi isso anteriormente, mas é o que está batendo internamente no momento. Mais um findi que passou, e menos um pra irmos. Medo já não sei se é a palavra certa, eu nem sei dizer o que se passa aqui dentro, um turbilhão de emoções inexplicáveis, que somando a tpm, se multiplicam. A única certeza do momento é que eu quero curtir tudo e todos que são importantes de alguma maneira pra mim, novos, antigos, conhecidos. Ai ai, nessas horas a gente vê como deixamos algumas pessoas e momentos pra depois, e não dá pra ser assim. Mais uma semana se inicia, e tô sentindo que será uma semana diferente. Que assim seja, e da melhor maneira possível!

2009.

E mais um ano que vem pela frente, correndo cada vez mais, quando eu ver, já estaremos em 2010, mas agora não é o momento pra falar disso. Virada de ano ao melhor estilo possível, bebidas, risadas, choros, desculpas e alegrias. Descobri que a paciência é uma virtude, e vale a pena esperar pelo momento certo.

Que 2009 venha cheio de novidades, alegrias, amores, paz, saúde e muito sucesso para todos! E que aquelas promessas que cada um faz para si mesmo nessa data, se realizem, mas não se esqueçam que precisamos nos esforçar pras coisas acontecerem, então desejo muita persistência, pois não podemos desistir na primeira barreira.

Esse ano passei a virada de rosa, dizem que é a cor do amor, e isso é uma coisa que quero pra 2009, amor em todos os sentidos!

Hoje faltam 65 dias pra viagem, eu tô diferente, não sei se é o clima de virada, ou as coisas que estao acontecendo na minha vida, mas posso dizer que em uma semana muita coisa mudou, dentro e fora de mim, e pra melhor, isso que importa. Como é bom se sentir bem, em tudo na vida. Comecei o ano completa, e me esforçarei para terminar assim, feliz!!

"e no meio de tanta gente eu encontrei você, e entre tanta gente chata e sem nenhuma graça, você veio"...

Segunda-feira, 23 de dezembro de 2008. Caralho, cada ano passa mais rápido. Nossa, tenho tanto pra falar, mas ao mesmo tempo não consigo expressar tudo por aqui, a felicidade de fim de ano está vindo de todas as maneiras e me contagiando da melhor forma possível, a minha vida tá ótima, em todos os sentidos, não tenho do que reclamar, apenas agradecer pelo destino ter colocado as coisas certas nos momentos certos. Minha energia está explodindo, e sinto que vai assim até a virada, e óbvio, vai continuar por 2009, com muitas novidades, pessoas novas, pessoas velhas. Hoje vim apenas expressar a felicidade por uma amiga que está noiva, as coisas aconteceram no tempo certo pra ela, e assim é lindo, quando menos se espera, acontece. Desejo muito que dê tudo certo pra ela, e que sejam felizes. Hoje tô rindo à toa. Nem acredito que dia 24 a Chris já está aí, e dia 26 o Fê, e semana que vem a Dani. Puta merda, quanta coisa boa junto, não tem como ficar pra baixo, nem com a pior coisa do mundo. Até o fim da semana volto aqui pra desejar ótimas coisas pra 2009, e fazer um balanço do meu ano, pra refletir um pouco.

Ai ai, é tão bom sentir que o findi acabou de uma maneira ótima, e daí começar segunda cedo só com notícias boas, dá uma sensação ótima. Mais um ano que vou terminar com pessoas que eu amo do meu lado, nem acreditei quando a Dani me ligou dizendo que poderia vir, e junto com o Fê chegando então, e daí quando tudo está ótimo, a Bu vem dizer que passou no vestiba, nem preciso falar da minha felicidade, ela que estava esperando por isso há tanto tempo, veio no tempo certo, como tudo, e que ela aproveite muito, porque voa. Hoje recebi a notícia também de que meu irmão vai casar, mesmo a situação não estando das melhores, ele é meu irmão, e eu fico feliz por isso. Que dê tudo certo como eles planejaram.
E como a semana começou só com notícias boas e inesperadas, a semana irá terminar assim também, com o resultado do sexo do baby da Lu, que está me deixando super anciosa. Ai ai, semana vai voar, muitos eventos, muita coisa na mente, tô meio atordoada na real, mas no bom sentido. Queria sair agora pra tomar uma ceva e trovar. Mas vou deitar e ler, porque o sono tá vindo huuhuhu...

e viva a minha felicidade e a felicidade alheia!! Sejam felizes, pessoas, o ano tá acabando e o ano que vem vindo tá com cara de que será muito diferente, e pra melhor.

"Assim que quer, assim será, eu vou pra não voltar. Eu não queria ir assim, tão triste, triste. Como vai ser ruim demais, olhar o tempo ir sem ver os seus abraços e seus sorrisos"...

"Nada vai mudar entre nós. Como eu sei? Eu só sei. Tudo vai permanecer igual, afinal, não há nada a fazer. Eu não nego, eu me
entrego, você é meu grande amor, e hoje eu vou te dizer "eu te amo"...
Eu imploro, eu te adoro, você tem meu coração a bater pra você mais uma canção.
Como pode alguém perder você como eu fiz? Como eu quis não te ter? Vivo iludido a acreditar que o amor não se pôs em você. Eu me entrego
eu não nego... Eu errei, mas sou capaz de fazer sua vida melhor. Tô voltando, não sei quando pra roubar teu coração, vou chegar no final
de mais uma canção".

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Los Hermanos é a tradução da mente, para todos os momentos. Cada um com sua maneira de interpretar, mas que cabe à todos, cabe. E eu não queria estar sentindo tudo que estou sentindo no momento, mas como eu sei que tudo na vida acontece por alguma razão, eu vou levando, e agora de uma maneira diferente. Tentei, não consegui. Agora o que me resta é esperar, pois eu sei que o momento certo chegará. Até parece drama falando assim, mas só eu sei o que se passa aqui dentro, e o quanto machuca ouvir coisas que tu não quer, quem sou eu pra julgar alguém que fala coisas que magoam? quantas vezes falei coisas da boca pra fora e acabei magoando alguém? muitas. Faz parte da minha personalidade, mas aprendi muito errando, mas em alguns momentos certas coisas fogem de controle, mas o que me deixa tranquila nisso tudo, é que eu sei reconhecer que errei, e sei pedir desculpas. Por mais que doa, a minha consciência está tranquila, e eu parei de tentar achar explicações pra coisas que eu sei que não irão vir no momento.

"just go ahead... you'll gonna find yourself somewhere"...

Posso ouvir o vento passar
Assistir a onda bater 
Mas o estrago que faz 
A vida é curta pra ver

Eu pensei que quando eu morrer
Vou acordar para o tempo
E para o tempo parar

Um século, um mês
Três vidas e mais
Um passo pra trás? 
Por que será? 
...
Vou pensar 

Como pode alguém sonhar 
O que é impossível saber 
Não te dizer o que eu penso
Já é pensar em dizer
Isso eu vi, o vento leva!

Não sei mas sinto que é como sonhar
Que o esforço pra lembrar
É vontade de esquecer
E isso por que?
(diz mais)

Se a gente já não sabe mais 
Rir um do outro meu bem 
Então o que resta é chorar 
E talvez
se tem que durar 
Vem renascido o amor 
bento de lágrimas. 

Um século, três
Se as vidas atrás 
São parte de nós 
E como será? 

O vento vai dizer lento que virá 
E se chover demais 
A gente vai saber, 
Claro de um trovão,
Se alguém depois sorrir em paz
(Só de encontrar...)

Cara, hoje ao abrir os emails me deu uma sensação louca novamente, acho que daqui pra frente sentirei muito essa sensação que não sei explicar... saíram os assentos do vôo, ai ai, faltam 3 meses ainda, mas 3 meses passam voando, tá batendo aquele medinho, medinho bom, mas que apavora.

"Close you eyes, and i'll kiss you. tomorrow i'll miss you"...

Dizem que tudo tem seu tempo certo, e eu acredito fielmente nisso, mas as vezes o tempo certo parece ser tão errado, que dá um aperto no coração.

O ano tá passando tão rápido, que faz tempo que eu não venho aqui, e nem me dei conta. Tantas coisas acontecendo em tão pouco tempo. Quando anda uma coisa, anda tudo, principalmente a energia interna, que passa para o mundo, e faz tudo acontecer. Tem certas coisas que eu nao queria que estivessem acontecendo do jeito que estão, mas eu sei que com o tempo tudo vai se resolver, eu andei revendo muitos conceitos na minha vida nesse pouco tempo, e cresci muito, só me resta esperar. Em compensação tem outras coisas que eu não achei que fossem acontecem da maneira que eu queria, e estão, quando deixamos as coisas rolarem naturalmente, elas fluem, e de uma maneira muito melhor do que esperamos. Posso dizer que tô aproveitando muito tudo que tá acontecendo, e é isso que tá me fazendo acordar mais feliz todos os dias, e faz passar por cima dos meus pensamentos de que ano que vem nada será igual. Tudo no seu tempo certo, é assim que eu gosto mesmo, e assim que eu vivo.

"garota, não há outra coisa melhor que olhar pra dentro de você. garota, a vida será a mesma se tu não voltar, a vida será a mesma. coisas sem sentido e sem razão".

é... sei lá.

Pra onde você foi agora?
Como termina a nossa história? Assim?
Só chuva e lágrimas?

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Dizem que o tempo cura tudo. Que assim seja.

É estranho o jeito como as coisas acontecem, e como elas vão seguindo sem ninguém perceber, ou perceber calado, até que um dia, por destino ou por casualidade, tudo muda. Não consigo entender certas coisas que andam longe dos meus pensamentos, tem coisas que são tão simples pra mim, e tão legais, e tão naturais da vida, mas para os outros isso pode ser diferente, eu posso não entender, mas aceito quieta, pois cada um tem sua forma de agir, mas a partir do momento que a forma de agir dos outros me machuca de tal forma, a coisa muda de figura, ainda tem coisa para acontecer, para ser jogada pra fora, muita choradeira vem novamente pela frente, está indo por partes, mas eu chego lá, e espero que as coisas aconteçam da melhor forma possível, mas cabe a cada um saber o valor que dá aos outros. Se não quiserem me valorizar, quem sou eu pra forçar algo, né? Mas como diz a letra... é conversando que a gente se entende. É, uma hora a gente se entende, como sempre aconteceu.

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Falando de assuntos banais, mas que no momento foi o que recuperou a alegria da conversa. Hoje, depois de tanto assistir ao Polishop, e aquelas frutas sendo trituradas de tal maneira, fazendo um suco maravilhoso, chega à minha casa a Juicer Walita, quem me conhece bem, sabe que isso era meu sonho de consumo hahaha, e não é que o negócio é maravilhoso mesmo?? Hoje fiz um suco de abacaxi sensacional, e mamão com uva, que mesmo eu não curtindo as frutas, até encararia. Hahaha, só eu mesmo. Ainda bem que a minha felicidade não dura pouco :P

Dormi estranha, acordei estranha. Nada como um dia após o outro, mas hoje não tá valendo, quero falar, mas não sei se é o momento certo. Mais além eu consigo, preciso distrair a mente, tirar o peso da cabeça que faz meus olhos doerem. Apesar de todas coisas confusas e estranhas na mente, as coisas boas vem acontecendo no seu tempo, e espero que durem o tempo certo pra mim. Tudo que eu preciso agora é minha cama e um filme, e é isso que irei fazer, e mais além volto quem sabe me expressando melhor. Deixo vocês com a música que vem me acompanhando diariamente nesses tempos e que me inspira, e muito.

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"There's nothing you can do that can't be done
Nothing you can sing that can't be sung
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy

There's nothing you can make that can't be made
No one you can save that can't be saved
Nothing you can do but you can learn how to be you in time
It's easy

There's nothing you can know that isn't known
Nothing you can see that isn't shown
No where you can be that isn't where you're meant to be
It's easy"

(The Beatles - All you need is Love)

"tem certas coisas que eu não sei dizer"...

12 de novembro de 2008, um viva pra maioridade da Bu. VIVAA!!

Quando dizem que imagens dizem mais que palavras em certos momentos, eu acredito, e aqui está o vídeo que mostra o quanto ela é importante na minha vida. Só a gente vai sentir o poder que esse vídeo faz sobre nossas memórias, momentos, etc. Fica registrado aqui para sempre. E num momento alegre, digo que é triste, sabe-se lá em qual aniversário estarei presente novamente. Mas não vamos pensar nisso. Parabéns minha amiga, eu te amo demais, e tu sabe o quanto.

Caralho, como uma pessoa pode mudar tanto a vida de outra?? Eu que sempre achei que meus amigos tivessem cabeça suficiente para isso nunca acontecer, mas tá aí, aconteceu, e sei lá, não sei se o que passa na minha mente é raiva, pena ou apenas chateação de ver que teu amigo se afastou de ti, e de todo círculo que até então eram pessoas importantes na sua vida. Cara, eu acredito no amor, mas em amor obssessivo, e que faz a pessoa mudar tudo na sua vida, isso não é amor, isso é loucura. É, acho que o que eu sinto é pena mesmo. Bah, queria voltar a escrever aqui as coisas boas que eu andava sentindo ultimamente, mas nesse exato momento tive que me expressar, jogar essa energia ruim pra fora, cara, não dá pra entender, eu poderia ficar mil horas falando sobre isso, como ficamos, mas não adianta, é algo que nunca entenderemos, e que nunca nos darão chance para entender. Sinceramente, espero que seja feliz com sua escolha, mas que poderia ter sido feita de outra forma poderia, mas se quer achar que amigos são aqueles que não te alertam e não te puxam a orelha de vez em quando, tudo bem, continue com a idéia de que amigos são as pessoas falsas, que te dizem que tudo está lindo. É uma pena, mas é a vida né, e assim temos que aceitar, alguns vem pra ficar, e infelizmente outros vem, e vão embora, e nós só temos que aceitar. Mas com certeza não aceitarei quieta. Posso até dar tchau, mas darei tchau com ele sabendo o que se passa na minha cabeça.

Definitivamente, 60 minutos podem mudar muito na sua vida.

o quanto 60 minutos podem mudar sua vida?? Pode mudar tudo, assim como pode mudar nada. Tente fazer esse exercício, de repente tentar algo novo, conhecer alguém, enfim, só tentando pra saber.

o medo não é de partir, é de partir e não querer voltar.

"Eu quis te convencer, mas chega de insistir... i'll let you stay with me if you surrender"...

hoje com certeza eu sou uma pessoa melhor que ontem, e melhorarei ainda mais.

É, morena... sereno é quem tem a oportunidade de ouvir esse cara ao vivo. O show começou pontualmente às 21h, com o Camelo entrando do nada no palco, demorou um segundo pro público perceber quem era aquele ser entrando, mas quando viram, começam os aplausos e berros para o tão esperado show de estréia do seu cd solo.
Sentou, com seu violão e introduziu com um trecho de "téo e a gaivota", e por aí foi seguindo o baile, todas músicas do cd solo, e ainda Dois Barcos, Morena, Fez-se o mar, e pois é. Dava pra perceber que as pessoas estavam em alfa, não se ouvia a voz do público, só aquela voz suave com o violão e uma super banda com super instrumentos que te fazem viajar. O som do mar num gravador enquanto ele estava fora do palco, e ele abaixando o som tranquilamente, para não parar o mar bruscamente, e aquela luz baixa, com um clima de bar. E em clima de bar, foi o final, após tocar Copacabana, uma das últimas canções, em clima de carnaval, a galera se levantou e quem conseguiu foi até a beira do palco. Mais próxima ainda do Camelo e sua simpatia extrema, mesmo que de poucas palavras, interação 100% com o povo, perguntando o que queríamos ouvir, daí saiu Cara Valente, e um coro em "lalará" de além do que se vê, que foi sensacional. E mais ou menos foi rumando pro fim, terminando com Fez-se o mar.

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Saí em alfa do show, e continuo. É algo meio sem explicação, só estando lá pra saber. E me surpreendi com o público, que eu achei que fossem ficar gritando por Hermanos, como em outros da turnê, mas não, e digo ainda, que mesmo o show sendo curto, mas se tocasse mais Hermanos perderia a graça, pois o solo é extremamente bom.

FELIZ!!
Essa é a palavra que me descreve nessa noite chuvosa. Depois de tanto falar, e me lamentar por não ir no show do Marcelo Camelo, hoje me bateu aqueles impulsos, e resolvi apelar pra uma vaquinha na família, e não é que deu certo? Comprei um dos últimos ingressos, que está olhando para mim neste momento, só aguardando o tãão esperado show. Quem me conhece sabe o quanto eu curto Los Hermanos, e a voz dos ex-vocais, e perder esse show seria uma coisa sem explicação, assim como não tem explicação a felicidade que eu estou sentindo nesse momento.
Amanhã retorno com comentários, que com certeza, serão dos melhores, pois tenho certeza que aquela voz não decepcionará. Ingressos esgotadíssimos, promete.

Depois de uma tarde com amigos, colocando os papos em dia, e engordando, nada melhor do que curtir o dvd do Jack Johnson, beem de boa, e que recomendo. O cara tem uma voz que é calmante, e o som passa uma leveza, um clima de praia. ai ai. A semana promete, e que termine com o primeiro sol do verão, mas deixo pra pensar isso mais além, no momento tô com a cabeça na terça.

Cara, é incrível, as coisas acontecem quando a gente não quer, Murphy sempre atuas nas nossas cabeças, nesse caso não é comigo que está acontecendo, mas se eu me permitisse um pouquinho mais as vezes, com certeza aconteceria, vida louca, vida bela, vida.

Aqui venho eu, depois de uma longa data sem aparecer, depois de uma noite de bebedeira e muita risada, depois de um dia de ressaca, vomitando kryptonita, e depois de fazer papel de pais para buscar os meus em uma festa. Dá-lhe lei seca, e agora eu entendo como é ruim ficar esperando teu filho ligar pra buscar tu e tuas amiguinhas em festa de madrugada, bendita hora que eu tirei carteira no auge dos meus 19, e agora no auge dos meus 21, o papel inverte, e cada vez vai piorar.

Hum, tanta coisa vem acontecendo nesse tempo longe, que nem cabe comentar detalhadamente aqui, só digo que cada dia que passa algo novo e (bizarro?) acontece com as pessoas ao meu redor, e até mesmo comigo. Ouvir Beatles me inspira, e eu estou aqui viajando, escrevendo nada pro além, ao som deles, e pra variar, com mil coisas passando nessa mente insana, mas coisas boas, talvez confusas, mas boas.

Parece que uma fase nova tá vindo na minha vida, mas na real é só a fase que eu resolvo colocar a cara pra fora da porta, arriscar, mandar a merda, confirmar que eu sou mais eu, e o resto é o resto. É tão bom agir por impulso (de álcool), e pensar depois que bah, aquele momento pode ser a oportunidade certa para surgir algo, se surgir, uhuul, se não surgir, uhuul também, pelo menos tentei. Depois de muitos copos, amigas bêbadas e risonhas, agimos por impulso, não sei qual vai ser, fica uma pequena expectativa na mente, mas só a semana dirá huhuhu...

e falando em semana, essa semana começará óteeema, segunda niver da mamis, mais comilanças o dia todo, e terça o tão esperado e complicado show do Millencolin, e que seja tão bom quanto o que presenciei em Curitiba.

E eras isso, que venham as coisas pra mim nessa fase nova, que é bem conhecida como fase de confiança excessiva, mas é assim que tem que ser pras coisas fluírem. Até o próximo post, espero que não tão longe de hoje.

Nossa, sensação que eu não queria estar sentindo no momento é que está dentro de mim. As coisas acontecem da maneira mais inesperada, e nos pegam de surpresa, como tudo na vida. Mas quando a surpresa é uma notícia ruim, não dá pra explicar. Cara, eu não sei explicar o que tá se passando aqui, essa semana pensando na minha cama antes de dormir, comecei a listar as pessoas que conheço, e que mesmo não tendo contato tenho uma consideração e um imenso carinho, e uma das pessoas foi a pessoa da notícia ruim. Doença é foda, mas se Deus quiser, e ele há de querer, tudo vai dar certo, ele tem muito tempo pra estar ainda entre a gente curtindo e sempre com aquele sorriso no rosto, e curado 100%. Ai, e nessas horas que a gente vê como criamos problemas onde não existem, e fazemos um tremendo de um drama, enquanto tudo está lindo, só assim a gente aprende a dar valor pra tudo. E nessas horas que a gente pensa que tem que falar o quanto as pessoas são importantes na tua vida, porque tu nunca sabe o que pode acontecer, e eu irei falar em breve.

Sem mais por aqui, agora só as energias positivas que eu estou mandando.

Como é bom estar cansada sabendo que tu aproveitou bem o dia. Hoje o dia começou cedo, tentativa de ver o treino do grêmio, mas não rolou, e depois cineminha. Assistimos "Ensaio sobre a Cegueira", é aquele filme que ou tu gosta ou tu não gosta. E eu gostei. Interessante a idéia do filme, a mensagem que passa, e é bem isso que anda acontecendo, estamos ficando cegos, que só percebemos a nós mesmos, enquanto o mundo fora das nossas vidas está acabando. E ainda uma das atrizes principais do filme é a Alice Braga, atriz que eu admiro muito, e o Gael, que eu nem preciso tecer comentários, pois todo mundo sabe o quanto eu acho ele guapo haha.
Findi calmo depois de 2 meses sem parar em casa. Filmes e mais filmes pra assistir comendo pipoca, recusei um bar com amigas, mas sometimes é bom ficar na tua casinha, bem tranquila.
E ainda não caiu a ficha 100% acho, por mais que eu veja, saiba o que está acontecendo, mas ainda é estranho. Mas é aquele estranho bom, diferente. Mas voltando à semana, amigos de fora vindo pra uma visitinha, outros pra ficar definitivo, shows tão esperados, ai ai, e assim vou vivendo minha vida tão feliz.

Hoje recebi um texto do meu irmão, feito pelo David Coimbra, que realmente me emocionou, e que por ser um texto real, te faz pensar que ainda existem pessoas boas e honestas no mundo. E que muitas deviam tomar atitutes assim como exemplo, e deixarem de achar que o mundo gira em torno do seu próprio nariz. Segue o texto, que vale ler até o fim.

Ontem saí de casa mais cedo do que o normal e a temperatura era amena de primavera e o dia estava amarelo e azul e do som do meu carro se evolava o rock suave da Itapema e eu me sentia realmente bem. Estacionei numa rua quase bucólica do Menino Deus e vi que ali perto um catador de papel puxava sua carrocinha sem pressa.
Era magro e alto, devia andar nas franjas dos 50 anos e tinha a pele luzidia de tão negra. Ao seu lado saltitava um menino de, calculei, uns quatro anos de idade, talvez menos. Devia ser o filho dele, porque o observava com um olhar quente de admiração, como se aquele homem fosse o seu herói. Bem. Ao menos foi o que julguei, certeza não podia ter.
Já ia me afastar quando, por entre as grades da cerca de uma creche próxima, voou um brinquedo de plástico. Um desses robôs cheios de luzes e vozes, que se transformam em nave espacial e prédio de apartamentos, adorado pelas crianças de hoje em dia. Algum garoto devia ter atirado o brinquedo para cima por engano, ou fora uma gracinha sem graça de um amigo. O menino que era dono do brinquedo colou o rosto na grade como se fosse um presidiário, angustiado. O filho do catador de papel correu até a calçada, colheu o robô do chão e não vacilou um segundo: retornou faceiro para junto do pai, o brinquedo na mão, feito um troféu. Olhei para o menino atrás da cerca. Estranhamente, ele não falou nada, não gritou, nem reclamou. Ficou apenas olhando seu brinquedo se afastar na mão do outro, os olhos muito arregalados, a boca aberta de aflição.
Muito orgulhoso, o filhinho do catador de papéis mostrou o brinquedo ao pai. O pai olhou. E fez parar a carrocinha. Largou-a encostada ao meio-fio. Levou a mão calosa à cabeça do filho. E se agachou até que os olhos de ambos ficassem no mesmo nível. A essa altura, eu, estacado no canteiro da rua, não conseguia me mover. Queria ver o desfecho da cena. O pai começou a falar com o menino. Falava devagar, com o olhar grave, mas não parecia nervoso. Explicava algo com paciência e seriedade. O menino abaixou a cabeça, envergonhado, e o pai ergueu-lhe o queixo com os nós do dedo indicador. Falou mais uma ou duas frases, até que o filho balançou a cabeça em concordância. A seguir, o menino saiu correndo em direção à creche. Parou na grade, em frente ao outro garoto. Esticou o braço. E, em silêncio, devolveu-lhe o brinquedo. Voltou correndo para o pai, que lhe enviou um sorriso e levantou a carrocinha outra vez. Seguiram em frente, o pai forcejando, o filho ao lado, agora não saltitante, mas pensativo, concentrado.
Então, tive certeza: aquele olhar com que o menino observara o pai era mesmo de admiração, ele era de fato o seu herói.

Quem sabe eu ainda sou uma garotinha
Esperando o ônibus da escola sozinha
Cansada com minhas meias três-quartos
Rezando baixo pelos cantos
Por ser uma menina má
Quem sabe o príncipe virou um chato
Que vive dando no meu saco
Quem sabe a vida é não sonhar

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança e não conheço a verdade
Eu sou poeta e não aprendi a amar

Bobeira é não viver a realidade
E eu ainda tenho uma tarde inteira
Eu ando nas ruas, eu troco um cheque
Mudo uma planta de lugar
Dirijo meu carro
Tomo o meu pileque
E ainda tenho tempo pra cantar...

Esse findi eu descobri como sair de carro e não ter vontade de beber, e correr o risco de perder a carteira. Simples, no dia anterior a saída, tu vai pra casa de alguém e toma um porre fenomenal, e no dia seguinte, tu vai querer tomar só coca cola pra curar a ressaca. Deu certo, e foi bom não beber e dormir tranquila...
Bom, indo pro início, noite de sexta louca, e pra variar inesperada, não canso de repetir que essas são as melhores noites que podemos fazer. Começamos com a caipira na Lu, uma garrafa e um pouco mais de vodka. O nível de alcoolismo já estava um pouco elevado, o suficiente para começarmos a fazer contatos com pessoas nada a ver, sair pela rua em direção à João Alfredo - com uma garrafa quente de espumante -, abandonar os contatos por serem frescos demais, e tentar entrar de graça em todos os recintos da rua. Contatos ressurgem do nada, com uma garrafa de tequila, e vai gole goela abaixo. Última tentativa, nada que 3 mulheres não consigam. Entramos no tal do Arco Baleno (acho que é isso), já na entrada aquele som "se ela dança, eu danço"... e daí tirem suas próprias conclusões, sei que nunca mais pisarei naquele lugar, nem de graça. Sábado chuvoso de ressaca, coisa boa, e ir pra festa depois então, ótimo. Vai coca cola e muita bebedeira natural desse corpo que me pertence. Detalhes a parte, mais um findi do ano que passou, bem aproveitado.

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Os shows não param de acontecer, que revoltante, é foda não ter grana pra tudo, mas como já diz a música... "eu não preciso de muito dinheiro, graças a deus". Claro, se eu tivesse não ia reclamar, mas sou feliz sem, e sei me divertir igual. Que venha mais uma semana que passa em questão de 15 minutos.

Sorria mais, e leve a vida simplesmente. Simples assim.

Cá estou eu, nessa noite de terça, que passou em um dia lindo de sol e céu azul, tempo que deixa as pessoas mais alegres, esperando aquela brisa de verão chegar nas suas portas. Músicas soam calmas aos ouvidos, aquela música que entra na tua mente, que é a tua mente, e que te deixa com uma sensação estranha. Sinal de que aqueles dias 'introspectivos" estão chegando, aqueles dias sem paciência para algumas pessoas, e certas situações. Em dias assim, o que me deixa bem é o meu quarto, essas músicas que entram profudamente em mim, arrumar minhas roupas, minhas tralhas, jogar fora o velho e o inutilizável, é, é bom fazer uma faxina interna e externa, dando espaço para o novo. E engraçado é que o novo vem, porque é o tempo em que tu está aberto para novas situações, mesmo tu desperdiçando algumas boas, e insistindo em algumas não tão boas assim. Mas é a vida, vivendo e aprendendo, e escolhendo, e errando, e começando... ai ai, vida, essa que é a minha, complexa para os outros, mas simples para mim, e é assim que eu gosto. Como já diz a canção... "perceber aquilo que se tem de bom no viver, é um dom"....

Mulher moderna.

Mas o que seria uma "mulher moderna"? A princípio seria aquela que se ama
acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... é aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga,desarrumada e linda...enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

(Crônica de Arnaldo Jabor)

tem certas coisas nessa vida que não tem uma explicação, simplesmente são de tal maneira, porque são, e quem sou eu pra tentar entender? É, melhor ficar na boa and "let it go", cause sometimes we just have to walk away, e é simples assim, sem questionamentos, sem pensamentos, sem nada... e como já diz a música...

"nada é uma palavra procurando tradução".... e vai demorar pra eu achar o sentido do nada, talvez nem o ache nessa vida. Mas "quero não saber de cor, pra que minha vida siga adiante"...

Ótima quarta, desprogramada, inesperada, e finalizada ao som de beatles, não poderia querer nada mais, até poderia, mas deixa pra outra acasião, afinal, "deixa estar"...

"difícil dizer o que aconteceu, mas vou deixar no ar"...

Ai, eu não sei o que andam acontecendo com minhas terças, semana passsada senti uma sensação estranha mais ou menos por agora, e hoje novamente. Talvez seja sono atrasado, talvez seja o cansaço da correria, talvez seja um momento, sabe-se lá, se eu não sei, quem é que vai saber?!
Amanhã já é meio da semana, e já começam os eventos da semana, caralho, tá tudo passando muito rápido, e eu não me canso de repetir isso, pois isso me deixa estranha de alguma maneira. Mas como eu penso as coisas em um instante, e no outro já não tô encanada com isso, deixo essa coisa na mente hoje, e amanhã já tá tudo ok...

SENSACIONAL!!

Nossa, o show do The Hives foi totalmente surpreendente, é tão bom sentir isso depois de gastar tua grana, pensando se ia valer a pena ou não, e valeu, muito!
Presença de palco, simpáticos, tentando agradar, e falando muitas coisas em português, não aquele "olá porto alegre", ou "obrigado". Isso faz ver que os caras estão interessados em conhecer um pouco mais do país em que estão tocando. Sem mais palavras. Semana começou com o pé direito, continuando do findi ótimo que tive, e mais uma semana vem pela frente, e espero que continue assim. Algumas coisas programadas, outras não, e assim vai indo...

Fazia tempos que não me batiam pensamentos estranhos na mente, aquela coisa de achar que algo não vai dá certo, porque tá tudo tão certo. Nada mudou, e não sei porque estou noiada com isso, mas eu percebi que não sou só eu, estranho, não?! Bom, tô sem nexo algum hoje, assim como meus pensamentos. Mais uma semana que passa, e mais um findi que chega, findi inesperado, tenho coisas em mente, mas nada concreto ainda, que tudo ocorra como o esperado, ou como o inesperado, pois dessa forma, sempre acontecem as melhores noites. Sábado é dia de renovar energias, aproveitar o embalo das notícias novas, e tudo mais, e fazer algo mudar na minha vida também. Ai ai, sem mais pro momento, vou me deliciar com uma lasanha gostosa que está a minha espera no microondas. Fiquem bem!

...e cada dia que passa, aparece um show novo nesse 2° semestre, e cada vez mais caro, e eu só na vontade mesmo :/

Achei o novo comercial da skol muito engraçado e criativo. Talvez por me encaixar no perfil do motorista da rodada huahuahaua...e que meus dias de "glória" acabem logo mesmo!!

É incrível como os barbudos cantantes expressam pelas letras o que a gente sente, ou o que a gente passa. Desde quinta venho tentando escrever, e depois de uma frase, deleto tudo e deixo pra amanhã. Mas cá estou eu. Bom, quinta teve o show de despedida dos Hermanos, e nem preciso dizer que foi sensacional, aquelas 25 músicas, lindas, cantadas com emoção, dava pra se perceber que era uma despedida, mas foi com certeza, em grande estilo. e Afinal, eles se separaram, mas as músicas estarão aí sempre, para ouvirmos e lembrarmos....

"Nessa espera o mundo gira em linhas tortas"...

E ouvindo essa música ontem, retratou exatamente como anda a minha vida no momento, faltam seis meses pra eu ir embora, e nesse tempo tanta coisa vai mudar. Ontem recebi uma notícia, que ainda não consigo classificar, totalmente inesperada, e chocante. Mas sei que vai ser boa. Cara, tem coisas que são irreais de se pensar, tu tenta, mas não consegue, não flui na tua mente, é uma coisa que tu sabia que iria acontecer, mas não agora. Dá um medo, dá uma alegria, dá uma tristeza, é um turbilhão de sentimentos que se juntaram em um dia só. Estranho, eu diria. Estranho pensar que a vida tá seguindo, e as coisas estão acontecendo, e o mundo não para pra ver, as coisas vão passando, nós estamos passando. Tá tudo sem sentido, os pensamentos estão confusos, mas já que está aí, batendo nas nossas portas, o que nos resta é aceitar, curtir o momento - primeiro e único - e saber lidar com todas situações. E apesar de toda estranheza do momento, é lindo de pensar no que virá.

"Como posso querer que meus amigos entendam as coisas loucas que passam pela minha cabeça, se eu mesmo, não entendo?" (Salvador Dali)

Cara, ontem teve jogo de vôlei de praia, Brasil disputando o ouro, e óbvio, perdeu mais uma. Tudo bem, prata está otimo, só de chegar até a final já é uma vitória ao meu ver, mas perder o último set de 15x4, entregando o ouro com um saque na rede? bah, isso é uma coisa inaceitável. Eu achei um vexame, mas tudo bem, quem sabe assim eles preparam melhor o psicológico pra uma próxima, porque foi simplesmente esse detalhe que fez eles perderem, a raiva subiu na cabeça, aí fudeu tudo. Mas sabe, acho que o povo brasileiro, o governo, enfim, merecem um bem feito pra ocasiões assim, pra ver se aprender a valorizar certos esportes - que tu só ouve falar se tu vai atrás, ou em épocas de grandes competições como essa - que tem seus atletas preparados, e esses sim, conseguem trazer o ouro, os poucos ouros que temos. E mesmo não trazendo o ouro, fazem bonito, e ainda se desculpam com o povo por não ter conseguido, enquanto os consagrados por todos, estão pouco se fudendo, o dinheiro deles vai ser o mesmo depois, ou maior. É triste ver isso, é triste ver que o governo não incentiva a prática de esportes variados, é triste saber que o Brasil não tem preparo pra tal evento, e é triste pensar de que um dia poderá ser aqui, e aí sim que vai ser feio.

Mas falando de coisas boas, a semana passou num piscar de olhos, como o fluxo do ano que vem passando, e foi boa, festa no meio da semana dá aquele ar de findi antecipado, fazendo com que o findi seja mais calmo do que o inesperado, mas é bom ficar em casa de vez em quando, curtindo um som, o quarto, as tuas coisas, a tua família. Ai ai, sintomas de TPM chegando, mas nada que eu não esteja acostumada haha. Hoje finalizei um dos tantos cursos que comecei, e acabei não terminando (não sei porque exatamente), muito bom, mas por um lado ruim, agora posso dizer que não faço nada mesmo. Bleeeh, mas alegriaaa agoraaaaa, agora e amanhãã, alegria agora, e depois, e depois, e depois de amanhãããã...

"nós não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir, não queremos ter o que não temos, nós só queremos viver"...

...ai ai, hoje tô naqueles dias que quero falar muito, mas ao mesmo tempo tá tudo misturado na mente, e acaba não saindo nada. Hoje é aquele dia em que eu queria pegar o carro, encher o tanque, pegar a estrada, e ir, sem rumo, parar na frente do mar, sentar na areia, curtir uma lua cheia, e o som do mar. Só isso. É incrível como pequenas coisas me deixam feliz, sou muto feliz por ser assim, ontem pensava em como o dinheiro é útil, mas não é o essencial. E só de saber que tem pessoas que vivem pro dinheiro, e pelo dinheiro, é triste. Sei lá, não tô afim de papo, minha mente virou de uma hora pra outra, mas pelo menos hoje tive uma notícia boa, e consegui ingresso pra um show com 50% de desconto, e vou com meu hermanito querido \o/

falando em hermano, dia 28, por volta das 22, no multishow, vai rolar trechos do dvd de despedida dos hermanos, triste, mas lindo.

Bah, domingão chuvoso, dia de tédio, filme e pipoca. Mas depois de tudo isso, vim dar aquela mexida básica no mundo virtual - que infelizmente é um vício - e acabei me indignando com a cultura brasileira, ou melhor, a forma como a cultura brasileira é enviada para a população brasileira. Falando em termos musicais, como querem que o povo brasileiro não escutem aquelas baixarias, entre outras coisas, se um show de algum artista bom, culturalmente agradável, se encontra em valores absurdos, totalmente selecionado para a população que já possui tamanha cultura para tal. Pow, isso são coisas que deveriam ser mudadas, para agradar além das pessoas privilegiadas de cultura, agradar as pessoas que não podem ter essa oportunidade, e não por não querer. Isso é o mais triste. Mas também bate a dúvida, será que essa população tão acostumada ao "inútil", tendo oportunidade de ter cultura, iriam querer mesmo?? Bom, não vem ao caso isso, fica aqui apenas minha indignação com essa diferença de classes, e de privilégios, que infelizmente, não mudarão tão cedo, e se é que mudarão algum dia.

Queria falar mais sobre a música, mas a preguiça de domingo não está me deixando, então deixarei para um próximo post...

Oh no, here comes that sun again, that means another day without you my friend"... (Ben harper - walk away)

Hoje ouvi essa música, que nunca tinha ouvido, ou reparado, e esse trecho me tocou de tal maneira, que é até difícil de explicar, lembrei de 3 pessoas da minha vida, que certamente elas lendo isso, sabem quem são, e me deu um nó, uma vontade de chorar, e o mais estranho é que é uma emoção momentânea, mas que não chega a ser triste, é muito estranho mesmo,sei lá, não adianta eu tentar explicar, só sentindo pra saber o que é realmente. E a cada dia cai mais a ficha, com uma música, com algo que eu arrumo no quarto, com leituras pra me inteirar do assunto, ai ai. Coisa boa sentir isso, me sinto culpada por estar feliz por uma coisa que vai ser triste, mas é que é tão boa, que não tem como ficar triste. Tô me confundindo com as palavras hoje, aqui e na vida. Hoje foi dia de despedida, mas uma coisa tão comum, que já nem parece mais despedida.
... e os meus dias têm se passado numa tranquilidade, numa felicidade, posso dizer que eles andam completos, quinta foi dia de curtir uma boa música com pessoas legais, e que me fazem bem, num lugar que me faz bem - tirando algumas pessoas nada a ver que andam frequentando lá - coisa boa, curtir sem ligar pra nada, se desligar do mundo, e só dançar e cantar. Bah, alguém viu a abertura das Olimpíadas? eu coloquei despertador, mas não consegui abrir o olho, e muito menos ligar a TV, mas consegui ver quando acordei pelas 13 horas, o acendimento da tocha, e foi muito lindo, e eu me emociono com essas pequenas coisas, que na real, são muito grandes. E me faz pensar se o Brasil terá capacidade para tal evento, não querendo desmerecer meus país, óbvio, mas sabemos como andam as coisas por aqui néam... mas enfim, voltando pro meu findi, sábado dia de comemoração, e mais um dia de coisas inesperadas, que eu não me canso de repetir que, com certeza, são as melhores. Pow, capelete (leia-se óteeemo capelete) as 4 da matina, com pessoas legais, com um cara legal, com um som na viola, e nós cantando? Ninguém tem dúvidas, né? Essas coisas simples da vida, que dão valor a ela, que fazem ela ter um colorido diferente, e parece clichê, mas e daí? eu gosto desse clichê, e ele me faz tãão bemm... ai ai...

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Hoje fiquei frustrada que não consegui ingressos com desconto pro Marcelo Camelo, pra quem é desempregada isso é muito triste, mas mesmo assim não deixarei de prestigiar esse cara com aquela voz que eu adoro, e que é tão suave, e linda. Não curto Sandy e Junior, e nunca parei pra reparar a letra, mas baixem a música "quatro estações", em que o Camelo canta com eles, vale muito a pena. E a letra é bonita, e a Sandy canta muito bem, combinou com a voz suave do Camelão.

"...queria sempre essa alegria, viver sonhando, quem me dera"...

e falando em sonhos, lembrei do sonho que tive essa noite, em que eu me encontrava nuns shows emos, e iria ter um show surpresa, e a tal surpresa era nada mais, nada menos que Foo Fighters, e quando eles entraram, todos os emos saíram da frente do palco, sobraram umas 15 pessoas, e o Dave frente a frente comigo, ai ai.. que sonho haha!!
Ok. Chega por hoje.

Acabei de descobrir que dia 31 de julho, anteontem, foi o dia do orgasmo. Interessante, né? Cada coisa que se comemora nesse planeta. Daí parei pra pensar, porque não comemorar mesmo uma coisa que é tão boa, que te dá aquele momento máximo de prazer, uma alegria inexplicável, aquela alegria que te cansa, mas com gosto de quero mais. A alegria em si é uma coisa inexplicável, em dias como este, que estou sentada na frente da tela, ouvindo Los Hermanos, me faz viajar, mas viajar nas coisas boas, tô naqueles dias que o meu pensamento tá muito elevado, que não consigo falar com ninguém, parece que todos são de outro mundo, mas na real eu tô no meu mundinho paralelo, e que me faz muito bem sometimes. Mas voltando pra alegria, nesses dois últimos dias passei por momentos de alegria máxima, que acho que me fizeram ficar em alfa. Ver os amigos, ouvir uma música boa, beber uma ceva gelada, comer uma pizza, falar bobagem (e muita), falar o que tu quer, e ouvir o que tu quer também, não se arrepender de alguma coisa que tu não fez, porque tu sabe que em outro momento acontecerá, ficar com vontade de tentar algo novo, algo que tu desconsideraria até então, tocar violão e cantar com uma galera que tu não conhece, e conhecer, considerar coisas novas e pessoas novas. Como já dizia meu horóscopo de ontem, eu deveria chutar tudo pro alto, e tentar coisas novas, e é estranho que quando tu te abre pra essas coisas novas, elas simplesmente vem, de uma maneira muito simplória. Ah, como é bom tu ver quando teus pais se orgulham de ti, sei lá, por mais que eles não digam isso literalmente, tu vê nas entrelinhas de cada frase dita, e isso me faz ter um orgulho de mim mesma, me faz ver que não é porque eu não alcancei certas coisas na minha vida ainda, que eles não sentem esse tal orgulho, mas sentem por todas as coisas que já fiz, e pelas coisas que penso, pela criação que eles me deram e me faz ser quem eu sou. E é tão alegre quando pessoas que são de fora do teu círculo social, te elogiam, e te elogiam por uma coisa que tu deu muito duro pra fazer certo. É aquela sensação de que tu pode tudo, e que tudo que queremos, e fazemos com vontade, fica certo. Em dias de tpm, essa levantada no ego, me fez sentir extremamente bem.

E eu me sinto feliz, e isso é que importa. Eu me orgulho de me sentir feliz em todos os momentos, porque mesmo algumas coisas não indo bem, as coisas que eu realmente preciso na minha vida, eu tenho, e isso sim que é considerada a felicidade, ao meu ponto de vista. E eu ainda tenho uma ingênua esperança de que um dia as pessoas serão mais felizes, felizes em tudo.

Como já diz aquela música... "Vivemos esperando, o dia em que seremos melhores, melhores na dor, melhores no amor, melhores em tudo"...